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M ä r U

Good Bye!!

Good Bye!!

Bueno... este blog ha sido una sucesión de altibajos y rutinas, sentimientos y paranoias alejadas de lo que suele ser la blogosfera normal, porque la verdad es que nunca me he metido de lleno en ella. Nunca me llamó la atención escribir por compartir, era más mi egoismo y necesidad adolescente la que me impulsó a abrir esto.
Ha pasado un año y medio, gracias a escribir he clarificado muchas cosas en mi cabeza, he visto evoluciones, he visto cambios. También he aprendido de los hechos, de los puntos de vista erróneos y de las impresiones que no tienen nada que ver con las de ahora al releer muchos artículos.

Y precisamente esa sucesión de evoluciones, desde lo que era a los quince y lo que soy a los diecisiete y medio, ha sido una etapa que considero ya terminada. Ha sido la evolución desde la soledad verdadera, desde mi aislamiento social y desde mi yo inexperimentado (que ahora solo es un poco menos inexperimentado), hasta el cambio a la socialización (de antes a ahora va bastante), contacto con la realidad y creación de esta vida que tengo ahora, que poco tiene que ver con aquella vida que tenía en mayo de 2004. Por eso, porque ahora he conseguido algo, que no es definitivo, pero que es lo que realmente deseaba por aquel entonces, considero concluido este blog. Dejaré de ser Märu Xtreme, porque ya he explotado mucho ese nombre. Y empezaré un nuevo blog, que no sé como será, ni siquiera sé si será un blog lleno o un blog vacío. Pero que debo de empezar... es una forma de crearme un cero. Un nuevo punto de partida, con nuevos objetivos y nuevas historias. Donde volver a tomar la costumbre de escribir por gusto. Porque desde hace uno o dos meses he perdido la costumbre. Razón por la que me he dado cuenta de que hay que dar por terminado este año y medio, y volver a empezar, y así, quizá, dentro de otro año y medio pueda cerrar otro blog con la misma satisfacción que cierro este.

Es curioso, que cuanto más tenemos... más queremos... Ha sido un año y medio vertiginoso, muchas cosas que me marcarán para siempre, muchos vicios acumulados de esos que forman nuestra forma de ser, y que aunque yo diga que "no sé quien soy" sé que soy alguien, lo único que pasa es que ahora estoy metida dentro de esa situación, y las situaciones se observan mejor, más objetivamente, una vez que estás fuera de ellas.

Un beso, y espero que este blog se quede en internet... por si acaso, haré una copia de seguridad, no se puede perder algo así.

Ya pondré la dirección del lugar de la blogosfera al que me pase. Muchos BSS y hasta siempre.

Märu Xtreme

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

Sola en un agujero

Sometimes, somehow
I remember my mistakes
I remember what I made...

and I deserve to be dead
to be dead for myself
for you, for them

If I could change,
I would break all I have built to be heard.

And I don´t want you,
real false friends,
stupid mistakes that I made
Believing all I had not believed ever
to be strong forever.

No puedo luchar contra ello
tristeza sumida en deseo
misterio de lados opuestos,
de cosas que son un recuerdo.

Y busco llorando
un sitio de olvido
quiero olvidar el pasado
quiero borrar lo vivido.

Que el mundo se pare un momento
y deje cantar al viento
Que no hay nada,
nada siento
y lloro sin razones,
pensando que solo me miento.

Me duele pensar lo que pienso,
me duele sentir lo que siento.
Quiero abandonarme al viento
y dejar que solo él me diga qué tengo
Que me diga de qué son estas lágrimas
y porqué estoy en un agujero.

no

“La amargura de lo efímero…”
Me siento, y es imposible desconectar. Lo intento… me concentro y escribo. Ya no me gusta escribir. Siempre hago lo mismo. Escribo, me expreso, me desahogo y ya está… cerrar sin guardar. Quiero escribir diferente, no puedo, de una mente desordenada solo salen textos desordenados.
Creo que estudio demasiado, y no es verdad, porque llego al ordenador y la música me absorbe por completo. Deja a mi imaginación volar, soñar despierta. Hace unos años yo soñaba mucho despierta, y… ahora también. ¡Es tan fácil dejar que la mente vuele! Y aunque esté enfrente el libro de filosofía, o esté haciendo un problema de física, da lo mismo… mi mente está en otro lugar. No me está resultando nada fácil concentrarme, ni siquiera en clase, ¿qué hago? No puedo luchar contra algo que puede conmigo, algo que me gusta. No puedo concentrarme, me cuesta mucho. Aunque me gusta lo que hago, me gusta lo que dicen en clase y me gusta aprender. Pero me cuesta mucho… He decidido que vaya mi madre a hablar con la tutora, y le cuente… cosas. Me ve siempre totalmente ida en clase, y cuando vea el resultado del examen de física que haré el viernes su reacción podría ser poco sorprendente.
Tenía que estar estudiando, pero no… estoy aquí. Da igual lo que esté haciendo, estoy aquí. Antes la excusa era bajar el mozilla, después la excusa era una conversación, y ahora la excusa es que tengo que contar que me siento muy mal porque no estoy haciendo lo que debería de estar haciendo, y en lugar de eso estoy escribiendo frases y frases. Y el ordenador encendido siempre que estoy en casa. Y con razón digo que en mi casa no se puede estudiar. Mi habitación está hecha una mierda y en esta otra está el ordenador. Así no se puede.
Todos los días lloro… lloro sin razón, o con ella. Los días de lluvia además me ponen muy triste. Después de tomar una serie de decisiones sobre mi, me siento mejor, y de esas decisiones hace ya unas cuantas semanas. Pero aun así, me siento mal, mal, muy mal. He sacado de ese agujero todo lo que he podido de mí, pero hay algo ahí metido aún, que no sé que es.
Sueno pesimista y todo lo que quiera la gente…pero es una tortura, que está ahí, siempre que me levanto aparece, siempre que me acuesto me hace llorar.
Ya no me siento sola, no es un problema de soledad.
No me siento inferior, no es un problema de baja autoestima.
Tampoco siento demasiado eso que me hace ver la vida como una mierda, no es un problema existencial.
Procuro enfadarme lo menos posible… no es un problema de mala hostia.
Me quedo sin páginas donde indagar, ¿qué me pasa? ¿qué me ocurre? Será que sigo siendo adolescente. Supongo que estas cosas le pasan a todo el mundo.
Soy adicta a la música, al winamp. Creo que es la razón de mi adicción a este trasto. El puto winamp…
Y ahora a las siete ir a clase, no puedo… estoy totalmente desorganizada mentalmente. No soporto más este estrés.
Ahora tengo ganas de llorar, suena música triste y lloro.
Odio las asignaturas de letras, cada día más. Incluso filosofía, filosofía como asignatura. Las odio, odio, odio, odio. ¿Porqué? Van en contra del verdadero aprendizaje. No se puede aprender algo a marchas forzadas, no se puede decir, me voy a estudiar en dos horas diez folios. Y estudiar sin parar. Terminar, y ponerte a ver la tele, porque como ya te lo sabes… No, eso no es aprender. Por eso no me gustan. Yo para aprender necesito todo el tiempo del mundo, y poder detenerme en lo que me interesa, que se quede en mi cabeza, con fines prácticos, aunque sea para ganar una partida al trivial. Con fines personales, como que te influya en la forma de ser. Y para aprender eso, no se puede hacer asi. No con un libro delante, sino con cinco o seis, con películas, con exposiciones, escuchando a gente hablar. Eso es aprender letras para mi. Por eso prefiero las ciencias, porque aunque a mi me guste el aprendizaje en general, con su historia, con su literatura, es algo que antes o después voy a hacer… y me da igual tener un título o ninguno. ¡¡¡Odio las asignaturas de letras!!!!

day after day

A veces, tras desgracias como las ocurridas recientemente, te planteas cosas que no sabes explicar. Te informan de la muerte de dos personas, un suicidio y un accidente. Jóvenes, menos de veinticinco años… El suicidio tiene pocas palabras, me deja sin ellas, me asusta y a la vez lo puedo comprender. Pienso en la familia y me dan ganas de llorar. El accidente me deja triste, pienso en qué injusto es el destino… creando un futuro que se corta en el presente. No puedo opinar… son casos iguales y a la vez tan diferentes. Son dos historias que no me dejan indiferente. La semana pasada pensaba “si él lo ha hecho, ¿porqué yo no?”, más que un pensamiento lo denominaría sentimiento o como mucho reacción. Esa pregunta me asolaba tanto la cabeza que me asusté de mi misma y me fui a casa el viernes. Lloré y hablé. El miedo se esfumó. Cobardía. El miedo se debe de convertir en victoria, no en su propia ausencia.
Esta semana no empecé pensando eso. Ayer hice unos cuantos problemas de dibujo que estuve todo el fin de semana pensando, y finalmente ayer a las ocho de la tarde se me iluminaron sus soluciones. Probablemente si atendiese más en clase me hubieran llevado menos tiempo, pero soy así, confío en que pensando mucho llegaré a saber hacerlo sin necesidad de muchas explicaciones. Es un error, al final muchas veces te das cuenta de que las cosas no son como pensabas y cuando quieres seguir la explicación es demasiado tarde. Pero bueno, lo que quiero decir es que después de estar pensando durante un buen rato un problema, sea de dibujo, matemáticas, física o cualquier asignatura de estas, y finalmente puedes hacerlo, es una satisfacción tan grande que inexplicablemente te pone contenta.
Razón por la que hoy me he levantado sin pensar “¿porqué yo no?”. Cuando llegaba a casa después de clase he leído la esquela del accidente, y mi pensamiento se ha transformado en un “¿porqué soy tan egoísta?”, o mejor dicho… sentimiento o reacción ante un estímulo externo…
Y ahora no pienso ni siento nada concreto al respecto. Ayer por la noche volví a llorar, sin razones específicas. Me gusta mucho lo que he hecho de mi, pero si me caigo no subo. Me estreso al no poder llevar todas las asignaturas al día. Y a la mínima pienso en… ese fin… Me gusta llorar, a veces me obligo a ello, sé que no debo pensar algunas cosas y las pienso, o sé que no debo releer otras cosas y las leo. Tengo un punto de masoquismo… siempre lo he tenido. Alguna vez me he autoagredido. Sobretodo cuando estudiaba acordeón y tras media hora repitiendo constantemente el mismo compás sin que saliera, me pegaba. No recuerdo si funciona… de eso hace ya mucho tiempo.
Me gusta mucho ir al gimnasio, cada día más. Es una actividad en la que nadie espera nada de mí. En las demás actividades me siento presionada constantemente… odio la típica pregunta ¿qué tal las clases? Que yo siempre contesto con un “bien” seco y cortante, aunque vayan mal. En el gimnasio me olvido de todo, y no, no voy para adelgazar más. Casi todo el mundo cree que estoy obsesionada con mi cuerpo.
El otro día hice un test de vocaciones, o algo así. Los resultados no me sorprendieron… aunque no es que me fíe demasiado de los test. Son fácilmente manipulables, según las opciones sabes por donde van los tiros de cada respuesta, de tal manera que inconscientemente marcas las cosas que tienes en mente hacer, para así no frustrarte demasiado al observar como lo tuyo no tiene nada que ver con el camino que estás siguiendo. Aunque esto de los tests pasa con todos los tipos… creo que no he hecho ni uno que haya sido manipulado por mi cabeza para que dé justamente lo que yo quiero que dé, y sin que sea descarado.
Esta semana no ha empezado muy mal… pero habrá que ver cómo va. “La luna o el Sol, el fuego o el hielo…”

“La valentía consiste en enfrentarnos a nuestros propios miedos”

autoentrevista, autoterapia

¿te encuentras cómoda en esta situación? Sí

¿Porqué? La conozco desde hace mucho

¿qué le ocurre al mundo? que está ilógicamente descerebrado con su propia lógica

¿qué le ocurre a tu mundo? que está dubitativo, desencajado y perdido

¿qué necesitas? (mor)irme

qué bestia eres... ¿a dónde? never never land

¿de verdad? no... solo irme, lejos de aquí

¿y el mor? es un viaje gratis

es sin retorno... I know

¿nunca desearías volver? I don´t know

Bonita canción de TR "I don´t know, what to do, where to go" ..."It´s madness don´t ask me to explain" me gusta esa canción

¿Realmente es madness? Depende de lo que se considere real

¿Qué consideras real? barajo todas las posibilidades

cuentame una mejor me explico...mi locura es inversamente proporcional al conocimiento
de mi persona por parte de los demás

Pero eso te gusta. si... y no.

Rebobina en el tiempo, ¿cómo era Maru hace cuatro años? pensaba mucho en lo que quería
ser, en que solo tenía 13 años, y tenía la libertad de -ser- como quisiera ser, no estaba
satisfecha, y por eso "idealizaba", podía elegir muchos caminos.

¿cómo son los resultados de esas elecciones? creo que precisamente soy como quería

¿porqué te quejas entonces? ...finitud humana, inconformismo.

¿porqué dijiste que querías ir al país de nunca jamás? siempre me ha gustado esa
expresion "never never land"

Jajaja, no creo que sea por eso. puedo sacarle ahora un significado... pues... así no tendría que aceptar mi pasado y sobretodo, mi futuro.

Siempre a vueltas con "el pasado", ¿porqué? son bobadas, cambiemos de tema

Algún día tendrás que afrontar esas bobadas por supuesto

¿porqué no te gusta el presente? Cuando lo tienes todo no tienes mucho que ganar

¿lo tienes todo? No quiero nada más... eso se sumaría a la masa que ya tengo construida, y sería repetir constantemente el mismo proceso de suma de ceros, no quiero más ceros

¿cómo que ceros? sí, cuando naces tienes 0 entonces tienes que conseguir más, y quieres otro 0. ahora ya tienes 0+0, que acaba siendo 0. entonces necesitas otro 0, 0+0+0, ya tienes 3 ceros, pero sigue siendo 0, entonces sigues anhelando cosas, y ahora no quieres
conseguir 0, quieres conseguir 00, 0+0+0+00=0. Al final acabas acostumbrandote a conseguir cosas, como sabes que se convertiran en 0, pues 0, te moriras con la misma sensación de "satisfacción" sea una suma de 2 ceros o de 100 ceros.

¿qué me dices de las restas? restar ceros?... cuando pierdes algo te jode, pero al final acabas acostumbrandote, sigue siendo 0

Probablemente no comparta mucha gente esa opinión y te cuenten una historia con unos, doses y treses. ¿para convencerme?

Para contrastar... bueno, la verdad es que soy una persona que continuamente pone en duda las cosas

¿es bueno? aunque parezca una contradicción por mi forma de ser, te abre la mente, aunque a veces llega el pasotismo hacia todo y dices "qué mas da como sean las cosas..."

si pudieras ser otra persona...¿contestarías "no quiero ser nadie más"? si, contestaría eso

¿porqué te quejas entonces? va más alla de ser yo o ser tú, el problema sería el mismo. elegir otra persona sería escoger a alguien que ignore las cosas que planteo, y la ignorancia no me gusta, aunque se diga que "la ignorancia es la felicidad", preferiría alcanzarla por otros medios que ese.

estás muy segura de lo que dices. no... siempre me pongo en duda, pero no se puede hablar siempre con "peros" y "aun asíes"

¿qué sientes ahora? que me he desahogado

repito pregunta, ¿qué necesitas? (mor)irme (pero...)

¿pero...? dejo la respuesta, entre paréntesis, en el aire. no sé ponerle palabras

¿eres pesimista? menos realista... de todo, soy extremista para las sensaciones.

sin más preguntas por el momento

Dentro de mi vida, donde se ha creado todo

Tras tal día como hoy llego a casa, enciendo el ordenador, y con la certeza de que no voy a escribir nada del otro mundo empiezo a teclear… dejando que mis dedos se deslicen dulcemente sobre cada una de las letras. Estoy cansada. Mi vida se me cae encima, no tengo casi tiempo para hacer lo que realmente me gusta, ni siquiera tengo tiempo para pensar qué me gusta realmente. Les digo a mis padres que este año podría no hacer la asignatura de acordeón y hacer las otras tres, y ya el próximo curso estudio acordeón como Dios manda, con su examen final de cuarenta y cinco minutos… pero no lo entienden, dudan de que sea un pretexto para hacer –aún- más el vago con el acordeón…
Tengo que volver a decir que estoy muy cansada, porque he estado por la mañana en clase, a las cuatro estudiando, hasta las seis y media que me he ido a clase de step, he salido y he ido a la academia de música. Y ahora llego a casa en busca de tranquilidad, y tampoco la encuentro. Me siento como un robot que no sabe más que hacer cosas, cosas para conseguir títulos, títulos para no conseguir nada. Al menos al gimnasio voy porque me gusta, sin presiones, sin que nadie me diga ¿qué tal lo llevas? Me lo dicen… lo justo, para saber cómo funciona el tema.
Mi padre diciéndome lo que tengo que hacer este año y al siguiente, cuando yo solamente los veo como caminos tortuosos sin una superficie lisa, ya sé lo que tengo que hacer… no necesito que me lo repitan.
Me siento sola rodeada de gente, viendo como mi independencia y autosuficiencia no sirven para nada. Me siento sola, ni siquiera me toman en serio cuando digo que 18 metros son 1.9 segundos, que he hecho la cuenta. Espacio es igual a velocidad inicial por tiempo más un medio de gravedad por el tiempo al cuadrado…
Estoy agotada, sin ganas de hablar, ¿de qué voy a hablar con nadie? No puedo hablar de que me siento sola, es un insulto hacia los demás. No puedo decir que estoy harta, pues los demás se hartan de ti. No puedo hablar de mi vida, no interesa. No puedo hablar de sentimientos, porque me pierden.
No puedo decir que me paso la vida de bajón y de cuando en cuando me sube la moral, pero que es un simple espejismo. Y no puedo decir que me encuentro muy mal, porque la gente entiende otras cosas por estar muy mal. Luego mi madre me dice que no me guarde las cosas, pero no me queda otro remedio.
Me siento sola con Ente Alfa ¿recuerdas? La sombra que venía de cuando en cuando… sí… identifícala, ahora esta dentro de ti y pertenece a ti misma. Tú eres Ente Alfa.
No me gusta mi vida, y no puedo vivir más así. Este año ha traído consigo tanta apatía que no pienso en la muerte. Además ahora empiezo a no creerme todas las parafernalias de psicólogos y psiquiatras, empiezo a pensar que nunca podré alcanzar la satisfacción y felicidad, que nunca seré nadie para nadie, ni para mi misma.

Estoy harta de luchar contra nadie y solo se que me siento sola, y la verdad es que no es por ausencia de gente en mi vida. Qué hacer qué decir. Cuando hay un problema eliges solución, cuando no sabes cual es el problema…

Por Alfa y por Beta

Por Alfa y por Beta

Cuando no soy consciente de algo (llamemoslo primera linea recta) totalmente o dudo de ello empiezo a trazar otra linea recta desde otro punto de ese mismo plano (el cual contiene a ambas rectas) por suerte las rectas no se suelen cortar nunca (y si lo hacen Maru se enfrenta al problema y punto y final, o punto y aparte. Pero se me da bastante bien lo de dibujar paralelas...) Así si esa primera recta es una mentira yo he creado otra recta en la que seguir. Y si se cortan las dos rectas pueden ocurrir dos cosas: puedo seguir en el primer plano o se define otro plano para la segunda recta y cambio de plano (entonces se cambia de plano!! y a callar), y yo puedo seguir dibujando lineas. hmmmm es el resultado de dudar de todo... el porque hago lo que hago cuando no se las cosas a ciencia cierta. Me gusta ganar moralmente (no a los demas, sino ganar en general, no yo ganar y los demas perder, no) y tener ases escondidos bajo la manga. Ases que digan "Märu está aqui".

Aunque parezca mentira no estoy pensando demasiado esta semana, jaja, bueno sí lo justo... pero es que llego a clase y tengo dibujo y entonces claro... se me va la olla con esto de las rectas y los planos y todo eso...

automatic imperfection(s)

Me siento como una mariposa, volando de lado a lado, con la certeza de estar en la tumba… con la riqueza de haber estado soñando… Me siento como una nube, volando de cuando en cuando, soñando que soy invierno, y en nieve me transformo, y entonces luego… luego… el sol viene, y me derrite, me caigo, y vuelvo al mar… subo, vuelvo, bajo, nado, vuelo. Soy una nube, oh, qué bonita nube…

Que quiero salir de aquí no es una novedad en mi vida, veo que el camino que recorro no es para mi felicidad, sino para la felicidad de otros… que no sirvo para estudiar esto que me cuentan. Porque estoy en clase y no estoy, estoy soñando, estoy volando, jugando con mis tres plumas, una de tinta azul, otra de tinta azul claro y otra de tinta verde. Y juego con ellas, y escribo mis cosas, decoro la agenda con frases ingeniosas que leí en este o aquel libro, o con frases que encuentro en el libro de filosofía. Interesante libro, por cierto, ya he empezado a hacer los resúmenes. Entonces sigo volando, y me encuentro con el verano, oh precioso verano, oh recuerdos intangibles imposibles de congelar en una foto. Y los pequeños momentos vividos, se deshacen entre unas lágrimas alegres, incomprensibles y que tampoco quiero comprender…
Sigo soñando y me encuentro con mi futuro, ¿por qué estoy aquí? Si sé que haga lo que haga, voy a estar inconforme. Voy a pensar, yo no valgo para esto, tenía que haber girado el volante. Entonces, ¿por qué estoy abriendo la puerta de un futuro que a simple vista aborrezco?
Sigo soñando, y me encuentro con la niña que escogió ir por este camino, por la sencilla razón de que es más difícil. Oh qué bien, siempre con un reto por delante, matemáticas, dibujo, física… ¡mierda, física!
Regreso a la tierra y veo en la pizarra mil fórmulas que no sé de qué tema tratan. Ah sí… movimiento vibratorio, da igual, esta tarde lo miro en casa, no me apetece tratar de seguir ahora mismo la clase… mi mundo es muy interesante.
Entonces sigo jugando con mis tres plumas, una azul, una azul claro y otra verde… ¡plumas! Debería de leer más, así podría escribir mejor, bueno… así podría escribir, ¿no crees Maru? ¿No crees que eres una ignorante que no sabe nada de nada? Porque estás siempre demasiado ocupada en tu mundo…
Entonces, ¡la clase de filosofía del lunes! Es cierto… fue muy interesante, fue un texto donde leí “en mi soledad, he visto cosas muy claras que no son verdad” y lo marqué con rotulador amarillo. Así que soy una ignorante… supongo que así es, pero como ya dije… voy a clase, y cuando llego a casa estoy demasiado cansada para lo que es adquirir conocimientos de verdad.
Escribo que “el mundo es un escenario, donde todo empieza y acaba…” porque es la primera frase que me viene a la cabeza, es de una canción de Fangoria. Huyyy… canciones, Maru y el maravilloso mundo de la música, no tuvo suficiente con la chapa de ayer en el espacio de msn, que vuelve una y otra vez a repetir lo mismo de siempre. Y justo ahora mismo se da cuenta de que nunca hace las cosas cuando las tiene que hacer, por miedo al fracaso… de esta otra forma siempre podrá justificarse con “si hubiera tenido más tiempo, seguro que lo habría hecho mejor” Claro… así no estudia acordeón, y dice que si hubiera empezado a estudiar antes seguro que lo habría podido conseguir. ¡qué coño! Estoy harta del acordeón, no le quiero, ¡no! La única frase que puedo decir al respecto es NO, porque es lo único que se me viene a la cabeza cuando veo un acordeón…
Sigo jugando, pero ahora estoy leyendo la agenda, descifrando las cosas que escribo.
Suena el timbre… puta asignatura de física…

Es por la tarde y me pongo a hacer los deberes, pero es que lo único que me apetece es escribir. Me acuerdo de que no sé escribir, y voy a por un libro… “Más Platón y menos Prozac” Suena interesante, pero no tengo tiempo para leerlo. Voy a ver si hago lo de física, ¡mierda! ¿qué coño es esto? ¿qué cómo, qué cuando, qué qué? …debería de atender más en clase. ¡Pero me gusta mi mundo! Maru… te digo las mismas tres sílabas que le dijiste el otro día a Alvarito cuando dijo que no le gustaba Mozart… “te-jo-des”.

El otro día en Filosofía hablaron de la libertad… de una forma extraña, y bastante ilógica. Yo qué sé… solo soy una ignorante adicta a escribir cosas que no son verdad, porque salen desde su soledad. Adicta a escuchar música, y adicta a internet. Y que se siente libre por la sencilla razón de que sabe que cuando quiera hacer algo lo va a hacer, y si no lo hace es porque realmente no quiere hacerlo.

Le digo a mi madre que no quiero seguir estudiando, me mira mal, me dice un ya hablaremos que significa “espero que se te haya pasado esta noche”. Sabe que se me habrá pasado, por supuesto que lo sabe. Me tienen atada de pies y manos, y con un lavado de cerebro continuo igualito que el de mis semejantes. Me siento totalmente contradictoria y extremista, porque por un lado voy a ir a por el sobresaliente en la mayoría de las asignaturas, y por otro lado quiero dejar de estudiar ya, aquí, ahora mismo.
Es lógico, la palabra selectividad revolotea por mi alrededor continuamente, la palabra media también, y las palabras “te estás equivocando” suelen pasearse como quien no quiere la cosa, vestidas de camuflaje, entre un montón de ventajas que tiene lo que quiero hacer.

Y me siento así… incrustada en una época que no me corresponde, y con una sed de conocimientos que poco tienen que ver con lo que voy a hacer día tras día al instituto. Me estreso y siento que la vida es injusta, me miro, os miro, y prefiero no pensar… Me dicen que estoy loca y me lo creo, no me queda otro remedio, veo como a mi alrededor la gente actúa por imitación e intentan hacerme ver que la lógica es eso. Estudiar para tener un futuro. ¡Que se vaya ese futuro a la mierda!
Una antigua profesora mía, durante la época que duró mi crisis de los dieciséis… (una crisis parecida a ésta pero menos elaborada y mas indefinida, con sus pros y sus contras) me dijo que teníamos que dormirnos a los trece y despertar a los dieciocho. Yo hubiera preferido dormir a los trece y no despertar nunca, porque para ver en la mierda de sociedad en que estoy metida, donde se aprovechan de mí para generar dinero al estado. Porque ¿qué es la libertad? la libertad nos la quitan desde el mismo momento en que nos enseñan todos los cursos que tenemos que recorrer, hasta llegar a tener un trabajo que nos proporcione una buena jubilación. Quiero eliminar el dinero de por medio, desestructurar la sociedad, romper el eje de la rueda de hámster en la que estamos metidos y volar…

A veces pienso en mi futuro, y creo que sería más feliz si empezase a desvariar de verdad, a subsistir a base de mi propia lógica… aunque ni para tí ni para nadie más sea verdad, aunque viva en una mentira continua. Sí, en una mentira, pero será mía y solamente mía… Y mientras, miraré alrededor pensando ¿quién ha perdido verdaderamente conciencia de si mismo?

Y todas estas cosas pasan por mi cabeza un día tras otro, esto no significa que no esté a gusto… Soy un ser humano, obviamente tengo mis programas erróneos metidos en el cerebro, como el de tratar por todos los medios de ser feliz con lo que hago. Voy a clase… y salvo en física e inglés, suelo atender. Al menos eso ha sucedido esta semana… Me lo paso considerablemente bien con la gente de la clase, y prácticamente está todo hecho. Me dicen lo que tengo que hacer ¡y lo hago! Es más fácil que seguir mi propia filosofía de vida… de eso se trataba lo que nos explicó el profesor de filosofía el otro día, de que para los humanos es más fácil saber qué tienen que hacer ahora, mañana y pasado, y tener las menos responsabilidades posibles…

Pero es que me están arrastrando hacia un miserable contenedor con forma de tumba, y para tirar mi vida poco a poco, prefiero tirarla de repente y por un sexto piso.

Me apetecería irme lejos de la “sociedad desarrollada”, y encontrarme con el verdadero mundo ahí afuera, ahí lejos, muy lejos… con el verdadero ser humano.

Mañana seguiré soñando con mis tres plumas de la mano, y probablemente vaya al gimnasio… probablemente vaya también a mis lugares secretos, y planee la locura de mis doce años. Porque sí, llevo desarrollando todo esto desde los diez u once años… y ya va tomando forma.

Lágrimas Congeladas

“…salí de casa sola tras un miércoles ajetreado, tenía mil ideas en la cabeza, mil proyectos, mil libros que estudiar y ni una sola gota de fuerza. Cogí un taxi, pagué bastante dinero, llegué al aeropuerto y pedí un billete para el próximo vuelo a Londres, esperé varias horas… al día siguiente amanecía en Inglaterra. Cogí un tren y me dispuse a viajar al sur, cerca del mar. Pronto pude sentarme ahí, al lado del océano y mirar al horizonte; hacía frío y mucho viento, la gente no estaba por las calles y las nubes colapsaban los rayos de sol. Todo era precioso, las luces del muelle se encendían y la noche iba cayendo. Por la playa tan solo paseaban, a lo lejos, una pareja de ancianos con su perro. Me alegré de que estuvieran a larga distancia, una razón es que los perros me dan pánico, la otra razón es que no quería que nadie me viese llorar…
No le había dicho ni a mis amigos ni a mi familia dónde estaba, mi móvil dentro de la maleta con la batería agotada, y yo sin intenciones de dar una señal de vida. Pero lo pensé mejor… quizá ahora estarían preocupados, la empatía me invadió y me dirigí a un cibercafé que estaba asombrosamente abierto, con la intención de conectarme al Messenger. No pensaba hablar con nadie, pero en mi nick se podía leer el nombre que figura en mi DNI completo entre signos de interrogación, y junto a él ‘…no me busquéis, lo hago yo por vosotros’
Sabía que mi vida dependía demasiado de la rutina que llevaba… realmente no sabía en ese momento lo que significaba irse sin dejar rastro, dejar las clases, abandonar el estudio, abandonar mis promesas nunca dichas… No estaba tan mal tampoco, mi vida era muy fácil, ‘si estudias todo lo demás viene rodando’, entonces ¿por qué huir?
Quizá, a medida que veía que esos sueños que me impusieron tener desde pequeña empezaban a llevarse a cabo a través de la elección de asignaturas optativas, a través del paso del tiempo y ver como tu cabeza se llena de salidas de carreras, asignaturas, facultades, amigos que empiezan y acaban cursos, y preguntas constantes sobre qué quieres estudiar… quizá a medida que veía mi futuro más cerca, más lejos quería yo irme de él, cambiarlo por algo inesperado, algo que condicionará si en el 2020 estaré debajo del puente, o viviendo en la mansión más lujosa del centro de Nueva York.
La noche iba cayendo y cada vez hacía más frío, mis lágrimas parecía que iban a congelarse de un momento a otro, lágrimas congeladas… Lloraba porque no sabía qué le estaba ocurriendo a mi mundo, lloraba porque cierta vez escribí algo que ha tenido más relevancia de la prevista en mi forma de ser. Porque me doy cuenta de cosas que no me gustaría saber, pero que una vez que las sé… no puedo deshacerme de ellas. Tengo que usarlas para así cambiar algo de mi destino, y porqué no, del mundo. Ahora que ya sabía eso, no podía quedarme de brazos cruzados, seguir yendo a clase, estudiar, hacer exámenes… como si no pasara nada, pasando por alto algo en lo que creo firmemente y que me desvela por las noches. Sabía que tarde o temprano, y después haber hecho la vista gorda ante muchas noches en vela, mi pasado carecería de sentido… mi vida… todo lo que hubiese hecho en caso de que no girase ya, ahora que lo sabía, el volante de ese vehículo que en línea recta me dirige hacia mi destino...

Esa era la razón de mi huída. A pesar de mi gusto por aprender, sigo inmersa en una corriente rápida y con un único final común, en la que puedo elegir ir en zigzag, haciendo eses o en línea recta… pero no puedo elegir nada más.
Irme sin avisar, sin decir nada… cambiarlo todo ahora. No sabía como, no sabía qué hacer. ¿Qué tiene de malo ser mendigo? Me preguntaba mientras veía a un hombre dormir bajo el toldo de una tienda de chucherías. ¿O qué tiene de malo viajar errante de sitio en sitio sin destino fijo tal cual hacía el personaje de Leonardo Di Caprio en Titanic?

Me voy al hotel, hace demasiado frío y necesito secarme las lágrimas, lágrimas congeladas en el tiempo… lágrimas para recordar. Mañana será otro día, otro día en la intimidad, en la libertad de poder decidir. Ahora puedo elegir, haga lo que haga no me voy a equivocar, pero no sé lo que quiero. Estoy en un lugar precioso, la ventana tiene vistas al mar… es todo muy grande, muy amplio. Da vértigo… Tengo toda la inmensidad del mar ante mí y nadie impidiéndome nada. ¿Qué tiene esa rutina de especial? He huido de ella, estoy muy lejos, nadie a mi alrededor ¿No tengo sentimientos? Es posible que me ciegue el ansia de aventura. No tengo nada que olvidar, pero tampoco nada atándome fuerte realmente…

Me voy a dormir, no sin antes despedirme de la luna, esta noche no me desvelará el hecho de que sigo la corriente… esta noche solamente me desvelarán las dudas sobre mis propios límites.”

Hide From The Sun

Hide From The Sun

Dios! hacía mucho mucho tiempo, que... que la música no me daba esto, es decir ESTO --> Felicidad. Casi no podía creer que otra vez, algo tan simple como puede parecer una canción, podría sacarme de ese pozo donde día tras día, mes tras mes, luchas por salir.... No podía creer que algo más allá de la linea, algo tan sumamente extraño y a la vez mágico, algo que realmente no esperaba... me hiciera esto.

Hacía mucho que no lloraba con una canción, con una voz, con un instrumento... mucho tiempo ha pasado desde aquel diciembre de 2003... Que nadie pregunte porqué, porque no hay respuestas, que nadie me diga que soy una exagerada... porque me da lo mismo... Que nadie me diga que el grupo es una mierda, porque para gustos están los colores... Que nadie critique lo que digo, porque hablo de sentimientos, y lo que yo sé que siento con toda certeza no es cuestionable...

Porque siempre, las cosas, suceden cuando menos las esperas. Porque no pude imaginar lo que podrían conseguir otra vez The Rasmus, lo que podrían provocar dentro de mi. No puedo explicarlo, no sé... el adjetivo orgásmico queda lejos de esta sensación. No le voy a decir a nadie que es lo mejor de lo mejor, ni voy a promocionarles gratuitamente entre las personas cercanas a mi. No voy a hacer nada más que escuchar, oir, vivir, morir, sentir, llorar...!!

Es música que al terminar de escuchar vuelves a oir otra vez, y otra, y otra... y sueles sentir que ya estás tan lleno de vida que estás preparado para morir. Memorable aquel momento del 18 de febrero de 2004 en el que Lauri dijo "Are you ready to die?!" antes de Funeral Song, en el mítico concierto que supuso un antes y un después...

Me encanta llorar con una canción.

Salir a la calle y verlo todo de una forma diferente. Pensar simplemente que lo malo pertenece a una habitación cuya puerta has cerrado bajo llave. Y saber que aunque no debes de tirar esa llave, puedes abrir esa puerta cuando te veas capaz de manejar las situaciones... Porque ahora estás lejos de cualquier recinto cerrado, lejos de la tierra, lejos del mundo, lejos de tu mundo... ¿o muy muy dentro de él?
Y ver que el tiempo no es suficiente para la cantidad de cosas que quieres escuchar y leer, que quieres aprenderte todas las letras de repente, y escuchar mil canciones a la vez, aunque sabes que tienes todo el tiempo del mundo...

De verdad, la mayor sorpresa de este año, increible, insuperable, inigualable, ¡¡la hostia!! Y estas letras... seguro, segurisimo... que me siento reflejada.

Esto es demasiado bonito para mi mente. WoOoW!
Qué cosas tan raras...

Time after time I lose again
Night after night I wake up shaking
Cause my world is breaking

ComO HeMos CambiADo...

ComO HeMos CambiADo...

Qué desilusión es descubrir cómo el mejor grupo de música que conoces empieza a dejar de tener encanto a causa de la mierda que le entra del exterior...
Después escuchas su música, estando sol@. Y es cuando estáis solos la música y tú, en estado puro, cuando te das cuenta de por qué te gustan tanto.
Si pudieras retirar de su mundo ese pequeño mundo que surge de la necesidad de ser alguien dentro del primer mundo mencionado, si se pudiera hacer eso se acabarían las críticas injustas.
Yo soy la primera que reconoce haberse equivocado, si bien es cierto que sin haber hecho todo lo que he hecho mi vida no habria cambiado tanto en el último año. Y como dijeron un dia unos paisanos mios castellanos -lo malo que tiene el pasado, es que nunca lo puedes negar- y bueno, no me arrepiento de mi pasado, porque gracias a él he conocido a gente que merece la pena. Pero espero que mi futuro sea diferente al pasado de los ultimos 7 meses.
En cuanto al grupo, es el mejor del mundo, el mejor grupo que he visto nunca, pero empezaré por enfocar las cosas de otra manera. Pues hay cosas más importantes, como hacer amigos reales que aunque no vistan como tú, o les gusten otras cosas, pueden ser mucho mejores que los irreales. Porque yo creo en que las personas se complementan, lo cual significa que... no debemos rechazar a nadie que sea diferente porque nos perderiamos muchas cosas en todos los ambitos, claro que hay que tener puntos comunes, pero no todos.
Me da algo de pena ese mundo parásito al que he pertenecido y sigo perteneciendo, y que es como una droga o como una noria que no para y que para salir de ella tienes que tirarte en marcha.
Porque IN MY LIFE I DECIDE y porque no quiero seguir IN THE SHADOWS, porque he descubierto que hoy es el FIRST DAY OF MY LIFE, y aunque I FEEL GUILTY por escribir esto MY WORDS aren´t EMPTY. Si este grupo no fuera increible, no podria creer en sus letras y decir LEAVE IT ALL BEHIND, CROSS THE BORDERLINE. Se que THIS FOOLISH GAMES ALWAYS END UP IN CONFUSION, y la verdad, no quiero volver a perderme en el fuego y ni tener tiempo para quemarme y que mar mi pasado. Y estoy cansada...
Viva the rasmus, pero en estado puro.

gotta make a phonecall to my best friends, I gotta let them know that I´m leaving everything behind me and politely I don´t wanna hurt their feelings oh no...

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PieCeS

Estos últimos días han sido como un sueño en el que no me estoy enterando de nada...

¿Que estoy yendo muy rápido esta semana? Puede... no soy consciente de mis actos ni de lo que ocurre, ya despertaré... ¿que me he pasado y excedido en inconsciencia? Yo Qué Sé!!

Hará poco más de un año tuve claro qué cosas quería que mi vida tuviera, lo hice/sucedió, y ahora ya simplemente forman parte de lo ke me rodea... por eso me he sumergido en mi cabeza, sin plantearme que lo demás se desmadre, porque siempre será de una forma u otra. Por eso ahora mis metas son tan altas que son inexistentes, por eso he perdido la ilusión.
Porque lo tengo todo (no he llegado a esta conclusión yo sola) Y porque para qué voy a desear una vida "mejor" más allá de la linea si lo que ocurrirá es que me cansaré de ella. Por eso no me esfuerzo, viene ella sola... prefiero esforzarme en mi mundo, que lo otro suele colocarse por si solo. Y mi mundo puede tener la lógica que a mi me de la gana, y sinceramente... no renuncio a ello por nada del (no mi) mundo( logico... XDDD) [Todo a pesar de que he perdido el norte completamente]

A saber, a saber... bueno, yo pongo una canción que me está transportando a un mundo paralelo dentro de mi cabeza... mmmmm... todo lo que dice es cierto. (siento que sea en inglés...) y me encanta...

**Pieces** Sum41

I tried to be perfect
But nothing was worth it
I don’t believe it makes me real
I thought it’d be easy
But no one believes me
I meant all the things that I said

If you believe it’s in my soul
I’d say all the words that I know
Just to see if it would show
That I'm trying to let you know
That I’m better off on my own

This place is so empty
My thoughts are so tempting
I don’t know how it got so bad
Sometimes it’s so crazy that nothing can save me
But it’s the only thing that I have

If you believe it's in my soul
I’d say all the words that I know
Just to see if it would show
That I'm trying to let you know
That I'm better off on my own

I tried to be perfect
It just wasn't worth it
Nothing could ever be so wrong
It’s hard to believe me
It never gets easy
I guess I knew that all along

If you believe it’s in my soul
I’d say all the words that I know
Just to see if it would show
That I'm trying to let you know
That I’m better off on my own.

taking risks

"relájate y disfruta de la película... ya intervendrás cuando veas de qué va el argumento"

...

// 1:00 //

No sé como me siento, me duelen los oidos, no conozco la música. Esto se aleja de las melodías que me gustan a mi. Mucho ritmo, mucha batería. Demasiada letra en español acumulada, alejada de mi comprensión. Desconozco el grupo, pero todo el mundo parece conocerlo. Los efectos del tequila, seguido de la absenta, y del Vodka Red Bull, se empiezan a notar. Me abstraigo, no conozco la música. Necesito silencio y me voy… necesito estar sola. Hay demasiada gente alrededor, y mi burbuja es muy grande, no cabe dentro de este bar.

// 1:30 //

Por fin me encuentro en mi mundo, miro hacia atrás y no comprendo. ¿Porqué? ¿Porqué la gente se lo puede pasar bien así? ¿porqué yo no? Nunca me gustaron los lugares con mucha gente, es más, les odio. Odio un lugar a rebosar de gente.

Me hace sentir pequeña, me hace sentir que no valgo nada, porque nunca he soportado los lugares asi. Sales, bebes… y de repente, lloras, y te dicen: “¡¡Maru deja de pensar!!

¡No puedo! ¡Mira alrededor! ¿Porqué no puedo hacer eso yo también sin forzar lo que quiero hacer ahora?

Me he marchado por unos momentos a reflexionar...

Lo unico que quiero es irme de AQUI

Resurrection

Doce horas durmiendo,
por no querer despertar.

Llorando y sintiendo
que solo tiendo a estorbar
alimentandome de los sueños
que se esfuman al levantar.

Porque despierto llorando
y no queda amanecer
pasé la noche matando
algo que tiende a renacer

Heridas inexistentes
que me llevan hasta la almohada
y es que no, es que no,
no quiero llenar ese sitio en mi cama

Utopía efímera... felicidad...
¡yo sigo sin poder olvidar!
anhelo la amnesia,
y la ausencia de esto que recordar.

No puedo vivir asi,
tampoco quiero actuar,
que el mal se apodere de mi
¿quiero morir, o resucitar?

Consumo la llama que el fénix me cedió
pero yo no soy tan maravillosa ave
y al consumirse, el fuego murió
y mi vida pasó...

Pesimismo optimista,
la música no resucita,
la música me transporta
me aleja momentaneamente a una sombra.

¿Qué quiero?
Quiero una vida...
Yo solo quiero una vida
que esté bien vivida...

Porque es que yo,
Yo ya solo se morir mi vida.

Lucía y el sexo

“Allí se esconden los sueños, escondidos tras los cristales manchados, de una vida vivida sin rumbo, aislada por su destino. La isla, una isla sin nombre, nombre cuya ausencia poco importa, porque ella esconde más de lo que el anonimato le otorga. La isla de los desamparados, un lugar pequeño escondido en las inmensidades de un paraíso flotante, un paraíso dilatado en el medio del mar. Su cuento relata agujeros, salidas hacia el principio del fin, hacia la esperanza de un futuro mejor…”

De cuando en cuando, de tarde en tarde, alguna película sin sentido aparente y difícil comprensión, me abstrae de un modo distinto. Una abstracción no vacía, una abstracción sin preguntas y sobretodo… sin respuestas.

Lucía y el sexo, me dan igual las criticas poco favorables hacia la película, me baso en lo que me transmite…

A veces llega un momento en que...

¿qué se puede decir sin que suene trsite, aunque lo sea; que suene esperanzador, aunque las cosas no se vean verdes; que sea coherente, aunque la coherencia se haya apoderado de tu mente y que me permita mostrar todas las vistas... alzado planta y perfil... de lo que quiero expresar?

No puedo quejarme continuamente, no puedo decir... me quiero morir... aunque lleve ya muchos años pensándolo, y sientiéndolo, que es en el fondo lo que cuenta. ¡Pero no es culpa mía! De hecho, cuando he querido siempre me las he apañado para encontrar alguien en mi misma situación, es cierto, quizás internet sea una via incompleta para hallar a esas personas, no es lo mismo y lo sé. Pero siempre consuela saber que en algun rincon del mundo, país, provincia e incluso ciudad, existe alguien a quien puedes contarle como te sientes, y que además sin necesidad de una explicación concisa sepa completar con sus palabras tus frases, porque siente lo mismo que tú.

"No expreses tus ideas allí donde no puedan comprenderlas" Es una frase dificil de seguir cuando buscas una salida alli donde ves una puerta, pero no me quedará más remedio que seguirla. La gente suele cerrarte esa puerta de un portazo en cuanto saben quien eres, cómo o qué eres...

Ahora lo que temo, y lo primero que tengo en mente hacer es no forzarme a nada. He entendido que no hay nada, que podamos esconder, que todo lo que nos pasa, tiende sólo a florecer... malas hierbas, flores secas, un paisaje oscuro y gris... en el mundo ya no quedan huecos llenos para mi... Ojalá todo el esfuerzo que he empeñado este verano hubiera servido para algo más que la indiferencia.

Sé que empezará el curso, y el reflejo que mostraré va a ser de colores, y será lo mejor que puedo dar de mi misma. Por dentro estoy quemada, ahogada, crucificada... pero no pienso renunciar a mi mundo, mi mundo es mío y es el que me ha tocado. ¿Demasiada introspección? mejor para mi, al menos sé que la convivencia conmigo misma, aunque insoportable, es indispensable.

Ya no tengo miedo de que nadie me mande a la mierda, estoy aprendiendo a ser más egoista. A mi me pasan estas cosas, me abstraigo, me alejo. Siento que mi mente ha viajado demasiado, y no es este el sitio donde debe de estar. Llevo una descoordinacion mental-existencial que me desequilibra.

Escribo lo que me pasa porque me ayuda a eliminar los residuos de intentar fusionar los dos estados.

Pero bueno... qué más da lo que escriba, si por mucha letra que ponga seguiré viendome limitada, y por mucho concepto abstracto que trate de exponer... no servirá para nada.

...

Nadie mejor que yo podría saber lo que me pasa

¿Qué te pasa Märu? no sé, estoy apática, me duele la tripa y todo me resulta poco atractivo.

Hoy tengo ganas de irme... por favor... quiero irme, olvidar quien soy, borrar 17 años de fracasada existencia, y dejar de hacer el gilipollas en un mundo que ni hoy ni nunca podrá hacerme feliz.

El ordenador ha terminado por apoderarse de mi, es un vicio que incluso me hace daño, quiero estar aqui pero cuando estoy aqui me deprimo. Es como el tabaco, que aunque quieres fumar te perjudica. Pues a mi me pasa lo mismo con esto. Cuanto más tiempo estoy aqui más deprimida estoy, pero no puedo estar sin él. ¿Otro problema más? no... de hecho me da igual...

Me duele la tripa y hoy es sábado, y aunque voy a salir no me apetece, y me apetece cada vez menos porque me duele la tripa, estoy hinchada y me duele la cabeza. Y solo me apetece llorar, y acabar de una vez con todo, porque aunque estoy luchando por estar bien es que ya no aguanto más joder...

Miro a mi alrededor y todo es perfecto, tengo lo que quiero cuando quiero, puedo conseguir grandes cosas y hay gente a mi alrededor. Y aunque todo el mundo diga... ¿de qué te quejas? Me quejo, me quejo porque no me encuentro bien y ya son muchos meses escondiendome tras la creación de una rutina absurda que me configure, que me de una imagen y algo que mostrarle al exterior.

No tengo aficiones, no tengo ganas de nada, no estudio para poder ser alguien de hecho no sé porqué me esfuerzo en sacar buenas notas (quizás me haga sentir más alguien que si no las sacara...), ni siquiera soy como vosotros. Me paso los días pensando en crear esa vida, pero no la tengo. Estoy más muerta que viva, más cansada....

¿Y qué voy a hacer? ¿seguir luchando por cosas que me configuren? Es muy duro ser consciente de "ahora voy a hacer esto, porque creo que me gusta ¿o no me gusta? bueno, al menos asi me caracterizará"

Ya el lenguaje me resulta limitado para decir lo que pasa por mi cabeza, estas palabras están siendo de lo más simple y pobre. No aguanto más...

¿sabeis lo que soy?
Soy un ente perdido, no soy nadie, no soy humana, cada dia me siento menos viva. Cada día siento que cuando mejor estoy es cuando me siento más loca, loca de verdad. ¿Que necesito un psiquiatra? ¡Yo que se!

Si yo no se nada, no quiero saber nada más, mi sed de conocimientos está limitada por el absurdo de mi existencia. No me merezco nada, nada de nada. No merezco la vida dirán algunos, porque si pienso en.... pues no merezco vivir. Nunca pedi nacer...

Asi que bueno, seguire aqui, y seguiré luchando en un lugar que no es el mio. Se que no soy nadie, ni siquiera soy maru, ni märu, ni sydney, ni shiver, ni veroniKa, ni nadie... nadie... nadie...

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Tren sin destino

Tren sin destino

Las luces de colores dibujan un espejismo de vida entre la oscuridad de las noches de los días de diario... es verano...
El calor no se nota, pero se siente y palpa en el ambiente. El viento corre, los niños también.

Coches, luces... gente. No demasiada, la suficiente. Son las once de la noche, y el aire que se respira no huele a lo que huele el aire ante la luz del sol. Vista... olfato... ¿oido?

No hay ruido, porque la música me impide oir más allá... es una sensación preciosa, que te hace sentir viva. Viva, más viva de lo normal. No importaría perder nada de lo que tienes, es un paréntesis... caminas, vas sola. Simplemente te sientes agusto contigo y con el alrededor, quizá porque abstrayendolo el alrededor se reduce a nada, absolutamente nada...

Retrocedamos la vista, la estación de tren es preciosa, los trenes lo son. Son maravillas de la ingeniería, escenarios de imaginaciones perdidas. De mi imaginación perdida. En un tren nocturno, cuando estás sola, sueles creer que toda la locura tiene sentido, que cualquier cosa que hagas va a servir, va a valer, su sinsentido le proporcionará un valor inimaginable. Me gusta viajar de noche, en tren. Me gusta mirar por la ventana, con todo alrededor moviendose a una velocidad incierta, es una metáfora de ti misma. Sientes que estás parada, mirando como todo se mueve... mirando hacia el mundo, y según acomodas la vista te ves tú, o ves al mundo. De repente todo ese sinsentido comienza a conquistarte y ves la imagen reflejada de ti misma ante ese paisaje que se desplaza de derecha a izquierda... de izquierda a derecha... Y olvidandote de tal o cual problema, y dejando que el cansancio libere tu instinto, piensas en que es una verdadera pena estar sola cuando más puedes mostrar de ti misma. Cuando más abstracta y a la vez real existes, y cuanto más loca y cuerda estás a la vez.

Mi imaginación es perfecta en los trenes... luego te bajas, y entras en el mundo, apenas hay nadie. ¿Porqué la oscuridad nos esconde en casa? Es cuando más podemos iluminar, la luz del sol nos ciega, adormece y espanta. Siempre con un protagonismo desmesurado por ser el astro rey... La oscuridad es el lugar perfecto para enseñar de verdad quienes somos. La noche y sus estrellas, la luna y su cara oculta...

Y después, al entrar en ese mundo observado minuciosamente a... 150 km/h? caminas, deambulas, observas, relatas en tu mente... llegas a casa...
Y desearias tener dinero para irte lejos en un tren, coger otro tren, y vivir de esa manera. En la noche, a gran velocidad, mirando por la ventana... y dejando volar la imaginación. Aunque de cuando en cuando, pasemos a otro vagón, a hacer esas fantasías realidad. Mundo de locura, mundo de cordura. El mundo es un lugar donde todos mis sueños, se harán realidad. Loca, o cuerda, todo es relativo...

Dime si no es bonito, mirar al cielo rosa y ver el sol azul...

Esta tarde me siento mal... me siento apática, me siento desganada, indiferente... Escuchando Ella Baila Sola, diluyendome en el sentimiento incomprendido de la desesperación inexistente.
Preocupada porque soy un ser humano contradictorio y escondido tras mis mentiras. Pensando en venderle mi alma al diablo con tal de poder vivir mi vida, y ser libre de mi misma. Ser libre para saber qué quiero, y no qué es lo que debo de querer. Ya ni mis gustos son gustos, renuncié a ellos para estar yo en los demás, y ahora aunque estoy en los demás, he dejado de ser. Y no tengo las ideas nada claras, y... "quiero creer que yo tengo la fuerza... pero no tengo el poder". "Y quisiera poder gritar que ya soy libre"

Hoy es una tarde en la que debería de coger los patines y largarme lejos, pero estoy muy cansada, tengo agujetas, llevo toda la semana matandome en el gimnasio. Necesito respirar...

La lucha se hace más llevadera, pero de repente lees que "la vida es aquello que te va sucediendo cuando tu te empeñas en hacer otros planes", y te jode. Te jode porque le pone palabras al error de tu actitud, al error que te dabas cuenta de que estaba ahí, la razón por la que tus planes de crecimiento personal no te convencían cuando empezabas a llevarlos a cabo. La introspeccion te dice "situación imaginada, posibilidad descartada", eliminando una de los pasatiempos mas bonitos de la existencia, soñar despierto.

Te olvidas de llorar... de sentir... de sentir los sentimientos. Aunque estén, aunque existan. Intentas ser tu misma y fallas, no te sientes mal, solo sientes indiferencia. Luego lees cosas, y piensas que es una mierda lo que te ha tocado, si fuera algo desconocido nunca estudiado... pero eso no es así, las esperanzas de eliminar tus problemas decrecen, y es entonces cuando el mundo parece una basura, tu misma pareces una basura. Una basura que se sienta 10 horas enfrente de una pantalla a leer cosas que la creen. No... no puedo seguir siendo consciente de mi existencia...

Debería de asumir que me volveré loca, porque lo digo y miento, porque prefiero no creermelo. Estoy harta de controlar mi locura, quiero volverme loca ya de una vez, que mi habitación esté decorada con paredes acolchadas, y de cuando en cuando entre alguien, y me pregunte, y yo conteste con todas esas cosas que ellos justificaran como desvaríos. Y con todos esos síntomas dirán que estoy loca, y no... entonces yo diré, no, yo soy Märu, con diéresis en la a, porque a mi me gusta el finés y en finés se ponen muchas diéresis. Y aunque eso en mi a, la a de mAru, no tenga ninguna función... relacionada con la forma de decirlo, si bueno, no se si la palabra aqui es gramatical, lingüistica... asi que bah, me esfuerzo en que se entienda, no en usar las palabras precisas.. pues aunque no tenga nada que ver, quiero que ponga Märu, y no Maru. Es más intrigante, más interesante... y seguirán diciendo que estoy loca, y me diagnosticaran una patología extraña. Pero es que no quiero estar cuerda, porque los locos son gente más divertida...

Ha llegado el punto en que debo de quitarme la camisa de fuerza de la cordura, y ser verdaderamente libre. Y nadie me aceptará, y querrán encerrarme. Pero estoy harta de aparentar algo que no soy, aparentar que soy una loca cuerda. Esa cordura me está matando poco a poco... y los locos tienen toda la libertad del mundo, ¿qué problema hay? ¿qué hay de malo en crearse un universo mental paralelo? "La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que, cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, ha tomado la inteligente resolución de volverse loca." lo dijo Heinrich Heine.

Y no sé... no puedo explicarme más. No quiero tomar más ejemplos de nadie... solo quiero ser. Porque en el mundo eso es lo más dificil, ser, que no estar&actuar. No quiero tenerle miedo a la locura, no puedo vivir más reprimiendo mis instintos... Que me abandone quien quiera, y que empiece a descubrirme quien quiera también...

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