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M ä r U

automatic imperfection(s)

Me siento como una mariposa, volando de lado a lado, con la certeza de estar en la tumba… con la riqueza de haber estado soñando… Me siento como una nube, volando de cuando en cuando, soñando que soy invierno, y en nieve me transformo, y entonces luego… luego… el sol viene, y me derrite, me caigo, y vuelvo al mar… subo, vuelvo, bajo, nado, vuelo. Soy una nube, oh, qué bonita nube…

Que quiero salir de aquí no es una novedad en mi vida, veo que el camino que recorro no es para mi felicidad, sino para la felicidad de otros… que no sirvo para estudiar esto que me cuentan. Porque estoy en clase y no estoy, estoy soñando, estoy volando, jugando con mis tres plumas, una de tinta azul, otra de tinta azul claro y otra de tinta verde. Y juego con ellas, y escribo mis cosas, decoro la agenda con frases ingeniosas que leí en este o aquel libro, o con frases que encuentro en el libro de filosofía. Interesante libro, por cierto, ya he empezado a hacer los resúmenes. Entonces sigo volando, y me encuentro con el verano, oh precioso verano, oh recuerdos intangibles imposibles de congelar en una foto. Y los pequeños momentos vividos, se deshacen entre unas lágrimas alegres, incomprensibles y que tampoco quiero comprender…
Sigo soñando y me encuentro con mi futuro, ¿por qué estoy aquí? Si sé que haga lo que haga, voy a estar inconforme. Voy a pensar, yo no valgo para esto, tenía que haber girado el volante. Entonces, ¿por qué estoy abriendo la puerta de un futuro que a simple vista aborrezco?
Sigo soñando, y me encuentro con la niña que escogió ir por este camino, por la sencilla razón de que es más difícil. Oh qué bien, siempre con un reto por delante, matemáticas, dibujo, física… ¡mierda, física!
Regreso a la tierra y veo en la pizarra mil fórmulas que no sé de qué tema tratan. Ah sí… movimiento vibratorio, da igual, esta tarde lo miro en casa, no me apetece tratar de seguir ahora mismo la clase… mi mundo es muy interesante.
Entonces sigo jugando con mis tres plumas, una azul, una azul claro y otra verde… ¡plumas! Debería de leer más, así podría escribir mejor, bueno… así podría escribir, ¿no crees Maru? ¿No crees que eres una ignorante que no sabe nada de nada? Porque estás siempre demasiado ocupada en tu mundo…
Entonces, ¡la clase de filosofía del lunes! Es cierto… fue muy interesante, fue un texto donde leí “en mi soledad, he visto cosas muy claras que no son verdad” y lo marqué con rotulador amarillo. Así que soy una ignorante… supongo que así es, pero como ya dije… voy a clase, y cuando llego a casa estoy demasiado cansada para lo que es adquirir conocimientos de verdad.
Escribo que “el mundo es un escenario, donde todo empieza y acaba…” porque es la primera frase que me viene a la cabeza, es de una canción de Fangoria. Huyyy… canciones, Maru y el maravilloso mundo de la música, no tuvo suficiente con la chapa de ayer en el espacio de msn, que vuelve una y otra vez a repetir lo mismo de siempre. Y justo ahora mismo se da cuenta de que nunca hace las cosas cuando las tiene que hacer, por miedo al fracaso… de esta otra forma siempre podrá justificarse con “si hubiera tenido más tiempo, seguro que lo habría hecho mejor” Claro… así no estudia acordeón, y dice que si hubiera empezado a estudiar antes seguro que lo habría podido conseguir. ¡qué coño! Estoy harta del acordeón, no le quiero, ¡no! La única frase que puedo decir al respecto es NO, porque es lo único que se me viene a la cabeza cuando veo un acordeón…
Sigo jugando, pero ahora estoy leyendo la agenda, descifrando las cosas que escribo.
Suena el timbre… puta asignatura de física…

Es por la tarde y me pongo a hacer los deberes, pero es que lo único que me apetece es escribir. Me acuerdo de que no sé escribir, y voy a por un libro… “Más Platón y menos Prozac” Suena interesante, pero no tengo tiempo para leerlo. Voy a ver si hago lo de física, ¡mierda! ¿qué coño es esto? ¿qué cómo, qué cuando, qué qué? …debería de atender más en clase. ¡Pero me gusta mi mundo! Maru… te digo las mismas tres sílabas que le dijiste el otro día a Alvarito cuando dijo que no le gustaba Mozart… “te-jo-des”.

El otro día en Filosofía hablaron de la libertad… de una forma extraña, y bastante ilógica. Yo qué sé… solo soy una ignorante adicta a escribir cosas que no son verdad, porque salen desde su soledad. Adicta a escuchar música, y adicta a internet. Y que se siente libre por la sencilla razón de que sabe que cuando quiera hacer algo lo va a hacer, y si no lo hace es porque realmente no quiere hacerlo.

Le digo a mi madre que no quiero seguir estudiando, me mira mal, me dice un ya hablaremos que significa “espero que se te haya pasado esta noche”. Sabe que se me habrá pasado, por supuesto que lo sabe. Me tienen atada de pies y manos, y con un lavado de cerebro continuo igualito que el de mis semejantes. Me siento totalmente contradictoria y extremista, porque por un lado voy a ir a por el sobresaliente en la mayoría de las asignaturas, y por otro lado quiero dejar de estudiar ya, aquí, ahora mismo.
Es lógico, la palabra selectividad revolotea por mi alrededor continuamente, la palabra media también, y las palabras “te estás equivocando” suelen pasearse como quien no quiere la cosa, vestidas de camuflaje, entre un montón de ventajas que tiene lo que quiero hacer.

Y me siento así… incrustada en una época que no me corresponde, y con una sed de conocimientos que poco tienen que ver con lo que voy a hacer día tras día al instituto. Me estreso y siento que la vida es injusta, me miro, os miro, y prefiero no pensar… Me dicen que estoy loca y me lo creo, no me queda otro remedio, veo como a mi alrededor la gente actúa por imitación e intentan hacerme ver que la lógica es eso. Estudiar para tener un futuro. ¡Que se vaya ese futuro a la mierda!
Una antigua profesora mía, durante la época que duró mi crisis de los dieciséis… (una crisis parecida a ésta pero menos elaborada y mas indefinida, con sus pros y sus contras) me dijo que teníamos que dormirnos a los trece y despertar a los dieciocho. Yo hubiera preferido dormir a los trece y no despertar nunca, porque para ver en la mierda de sociedad en que estoy metida, donde se aprovechan de mí para generar dinero al estado. Porque ¿qué es la libertad? la libertad nos la quitan desde el mismo momento en que nos enseñan todos los cursos que tenemos que recorrer, hasta llegar a tener un trabajo que nos proporcione una buena jubilación. Quiero eliminar el dinero de por medio, desestructurar la sociedad, romper el eje de la rueda de hámster en la que estamos metidos y volar…

A veces pienso en mi futuro, y creo que sería más feliz si empezase a desvariar de verdad, a subsistir a base de mi propia lógica… aunque ni para tí ni para nadie más sea verdad, aunque viva en una mentira continua. Sí, en una mentira, pero será mía y solamente mía… Y mientras, miraré alrededor pensando ¿quién ha perdido verdaderamente conciencia de si mismo?

Y todas estas cosas pasan por mi cabeza un día tras otro, esto no significa que no esté a gusto… Soy un ser humano, obviamente tengo mis programas erróneos metidos en el cerebro, como el de tratar por todos los medios de ser feliz con lo que hago. Voy a clase… y salvo en física e inglés, suelo atender. Al menos eso ha sucedido esta semana… Me lo paso considerablemente bien con la gente de la clase, y prácticamente está todo hecho. Me dicen lo que tengo que hacer ¡y lo hago! Es más fácil que seguir mi propia filosofía de vida… de eso se trataba lo que nos explicó el profesor de filosofía el otro día, de que para los humanos es más fácil saber qué tienen que hacer ahora, mañana y pasado, y tener las menos responsabilidades posibles…

Pero es que me están arrastrando hacia un miserable contenedor con forma de tumba, y para tirar mi vida poco a poco, prefiero tirarla de repente y por un sexto piso.

Me apetecería irme lejos de la “sociedad desarrollada”, y encontrarme con el verdadero mundo ahí afuera, ahí lejos, muy lejos… con el verdadero ser humano.

Mañana seguiré soñando con mis tres plumas de la mano, y probablemente vaya al gimnasio… probablemente vaya también a mis lugares secretos, y planee la locura de mis doce años. Porque sí, llevo desarrollando todo esto desde los diez u once años… y ya va tomando forma.
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1 comentario

Nightmare -

que gusto volver a tropezar contigo...
Si te sirve de consuelo yo me levantaba cada mañana pensado ¿porque ciencias?, hasta que se terminó... pasé la selectividad (no te agobies con ella.. yo me inventé el examen de Lengua y saqué un 6 así que imaginate si estudias un poco xD). am.. yo tb odio la física.
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