Proyecto de vida-muerte/muerte-vida '

escrito publicado en el blog de MSN, lo he releido y me ha gustado, por eso hoy... Copio y Pego

________________________19 abril__

Proyecto de vida-muerte / muerte-vida

Querido blog:

(...)

Me apetecería desaparecer, estoy contenta pero esto es simplemente una careta, ¡porque me gustaría tanto hacer una locura! Si pudiera hacer lo que me apetece ahora... me iría lejos, a un lugar paridisiaco de campos verdes y viento fresco y suave. De árboles jugosos y nubes blancas, con un sol enorme apareciendo por la mañana y dándome las buenas noches antes de dar la bienvenida a la luna. A un lugar de cristalinos manantiales y dulces frutas de zumo. Un sitio donde la música me dejara pintar mi vida igual que un pintor traza el boceto de un cuadro para después pintarlo al óleo. No, mejor al óleo no, acuarela, para que pueda cambiar con el paso de las gotas de agua tras de sí. Un cuadro de acuarela, lleno de colores difuminados, verde que te quiero verde, azul cielo, azul mar, amarillo soleado y naranja atardecer de verano. Un lugar así, lleno de música, lleno de vida, lleno del paraíso del que fueron expulsados Adán y Eva por comer una manzana. Como las que como yo últimamente con un objetivo que realmente nadie valora. Un mundo donde no hubiera físico, sólo mente... solo mente... ¡ay!

Me he caído, eso me pasa por soñar volando tan alto. Tengo que resignarme a una vida sin color verde, solo gris. A una vida donde cada día me levanto para trabajar en un futuro que me de un futuro que me de una muerte, generando dinero para una institución llamada estado, generando una existencia a un lugar denominado mundo, donde nada tiene sentido en su principio. Me levanto y voy a clase, donde no aprendo, estudio, me examino, paso pruebas estúpidas que no prueban nada de lo que deberían de probar. Me levanto pensando que he estado soñando algo maravilloso, la simple ausencia de mi cuerpo en mis sueños es lo que lo hace tan perfecto. Los sueños son etéreos, maravillas de la mente humana, no piensas, sólo actúas, sólo observas, vives simplemente. Sientes que eres un espíritu deambulando por la existencia, inconsciente, eres tú pero no eres tú, es maraviloso. Y de repente te arrebatan durante catorce horas ese trocito de vida paralela donde no entra nadie para decirte que esto es la realidad. Vas a clase, te quitas el abrigo, te sientas en la silla y a no ser que debas ir a otro aula, permaneces allí durante seis horas sintiéndote como una puta máquina de recordar cosas, para poder recordar otras en un futuro y así ser una persona de provecho, ¿una persona de provecho? ¿UNA PERSONA DE PROVECHO?! ¡Y una mierda!, porque allí nadie es una persona, son sólo máquinas de aprender cosas, y a veces ni siquiera funcionan bien, bueno, y a veces incluso funcionan bien. La gente no se siente como una máquina de aprender, no saben lo que son, pero yo invito a todo aquel que desee desilusionarse a que se fije bien lo que es un aula lleno de alumnos, personas enseñando a personas por dinero, personas aprendiendo por obligación, matrix matrx y más matrix. Una paradoja humana, un enigma sin resolver, la muestra de la poca inteligencia que queda en el planeta. Y cuando sales de esa fábrica de tuercebotas en su mayoría y vas a tu casa, comes, y te pones a hacer lo que la esclavitud de la enseñanza te dice que hagas.

Después de "aprender"(memorizar) a marchas forzadas ya no te quedan fuerzas para lo que es adquirir sabiduría de verdad, y decides entrar en uno de esos programas con lo que conversas con otras personas que están igual de mecanizadas que tú. Te pones en No disponible, porque realmente odias hablar por un ordenador y la verdad es que así no pareces tan estúpido que si pones En línea. ¿Por qué? Porque ahora ya no es normal tener una vida social interesante por ordenador, porque queda de antisocial ¿qué paradoja verdad? Y como es así decides mostrarte no disponible para que parezca que eres alguien con importantes cosas que hacer aparte de hablar de sabe dios qué con sabe dios quién. Una vez que estoy en no disponible hablas con las mismas personas de siempre de lo mismo de siempre durante el mismo tiempo de siempre, te pasas unos cuantos archivos y te olvidas de que lo tienes abierto para hacer aquello por lo que no estás disponible. En mi caso, vengo a tí y trato de evadirme de esta realidad a base de contártela a través de aquello por lo que estamos todos mecanizados, y cuando termino de hablarte de mi misma ya son las once, no estoy cansada pero si quiero levantarme mañana para hacer lo mismo que he hecho hoy debo de ir a dormir. Al principio no quiero, pero luego me acuerdo de lo agusto que se está ausente del mundo, y entonces es cuando quiero dormirme.

Un día, y otro y otro, hasta que me vea jubilada y con un montón de sueños por cumplir. ¿Porqué le han puesto un precio tan alto a mis sueños? Mi sueño es no despertar nunca, ¡¡mi sueño es morir!! Aunque dicho así queda demasiado suicida.

¿Te parece que mi vida es monótona? ¿sí? ¡Pues te equivocas! Yo solo cueto la norma establecida a la que me siento sometida, si renunciara a esta monotonía sería para irme al amazonas con una tribu o para hacerme ermitaña, y dado mi grado de degeneración social causada por el siglo XXI y mis 17 años, me veo incapacitada para semejante proyecto de vida.

Así que aquí sigo yo, con mi proyecto de muerte, soñando que una vez más he estado una hora absorta de lo que es vivir en realidad, escribiendo tonterías de desequilibrada emocional, para ver si consigo olvidarme de que mañana la vida/muerte me persigue como mi sombra y hace que la sociedad nos enjaule en una rueda como si fueramos hámsters... ya son las once, me voy a la cama.

Näkemiin!

Solitary Girl.... not really...

Siento no saber otorgarle una importancia mayor de la que tiene a determinadas cosas, situaciones, momentos... momentos que probablemente necesiten más atención, más preocupación. Y luego me voy estampando contra las paredes tratando de descifrar puzzles que ya están resueltos, buscandoles piezas anexas a ellas, tratando de continuar el dibujo para que sea mucho más completo, para que sea más comprensible, cuando realmente no hago más que aumentar su complejidad.

Siento ser como soy, siento decir las cosas como las digo, siento ser tan sincera. ¿lo siento? Siento que cuando digo las cosas suenen siempre tan bruscas, solamente busco la mayor expresividad posible, no suelo tener malas intenciones, trato de ser objetiva, sincera, considerada, quizas comprensiva, trato de ser... de ser yo y de ser los demás. Pero mi yo me puede, no puedo controlarlo al cien por cien, no puedo dejar de ser yo, y mis palabras, experiencias, perspectivas, opiniones... tampoco pueden dejar de ser ellas en su base.

La vida ya de por si es muy dificil para complicarla con problemas sociales, con enemigos de por medio, los malentendidos se olvidan, desaparecen si uno quiere. La vida es muy complicada ya de por si para añadirle los aspectos negativos de la amistad. Bah... no lo siento por nada, no siento ser como soy, no siento ser la amiga que soy. No voy a disculparme por mis opiniones y mis gustos y preferencias, tampoco voy a disculparme por mis problemas. Igual que a mi no me preocupa la forma de ser de mis amigos, ni sus gustos ni sus formas de actuar, ni las decisiones que tienen que tomar. Aunque tengan que ver conmigo, porque todo se pasa. Tiempo al tiempo.

Hace mucho tiempo dije que la amistad es el concepto más efímero que conozco, sigo pensándolo. La amistad es algo que descubrí no hace mucho, y simplemente lo dejo ser... no culpo a mis amigos cuando me siento sola, no es culpa suya, eso es culpa mía. Y eso que me siento sola muchas veces, y muchas veces desearía tener a alguien a mi lado que fuera como mis circunstancias lo necesitan. ¿Pero qué...? aunque conociera a toda la poblacion mundial, aunque todos fueran mis amigos, aunque me conocieran mucho y yo a ellos también... a pesar de eso, ¿qué me garantiza que no voy a seguir sintiendome sola? Por eso la amistad es algo que está o no está, y en la amistad yo estoy o no estoy. Cuando no estoy me siento sola, y cuando estoy no tengo porque estar sola porque si yo estoy la amistad tambien esta, si se da uno el otro tambien se da (por cojones). Si no estoy... se corre el peligro de que la amistad tampoco esté. Y claro, para estar de verdad, hace falta saber estar, estar mal significa no estar, lo cual deriva en... ¿soledad verdadera?

Demasiada materia en ese parrafo...

Soy yo la que luego va de foro en foro exponiendo sus problemas de soledad y aislamiento, y de sentirse incomprendida... pero bueno, me satisface comprobar que siempre me echo a mi misma la culpa de esos problemas. Aun asi, no tengo suficiente experiencia, ni un criterio aceptable, como para hablar de la "amistad". O a lo mejor si, porque conozco la cara buena, la cara mala, la cara falsa, la cara verdadera, la cara individualista, la cara colectiva, la cara interesada, la cara sincera, la cara feliz, la cara triste... conozco muchas caras de la amistad, al menos por mi parte. Aun asi, y aunque parezca que no, este no es un tema que me deje buenas vibraciones al hablar de él. Suelo resultar brusca, ofensiva, pasota... pero es que eso no son más que reflejos de que para mi la amistad es un tema tan abstracto y problemático que resulta simple, porque lo dejo ser.

Generalmente odio esas frases de "Ooooh la amistad..." "Un amigo es..."

Porque si realmente me siento sola y no quiero estarlo, no tengo porque tener ningun problema en relacionarme con los demas ni en hacer cosas nuevas y amoldarme a nada, no tengo nada que perder y mucho que ganar. Claro que a veces la soledad es una compañera aparentemente tan facil de tratar que puede llegar a manipularnos a su antojo sin darnos cuenta de que nos está haciendo esclavos de sus problemas, pueden incluso a yegar a gustarnos como perjuicios, podemos llegar a sentirnos atados a ellos por creer que son inherentes a nuestra forma de ser. ¿que no? a mi me ha pasado, y me sigue pasando, para qué negar que a veces dices "me siento sola" para llamar la atención, cuando consigues esa atencion ya no estas tan sola ¿para que entonces seguir hablando de ello? pues sigues hablando de ello, ¿porqué? pues es obvio, porque te sientes atada esa droga... por muy mala que ves que sea.

¿Alguna vez he dicho que me encanta psicoanalizarme? Realmente soy muy comprensible, lo que pasa es que digamos que los hilos son demasiado largos y se cruzan entre ellos, pero al principio de la trenza los colores estan asi bien ordenaditos y bien combinados y queda pesioso. Jejeje.

En conclusión... la amistad será efimera pero existe, solamente hay que aceptarla tal y como es. Y joder, aunque odio hablar de esto... anda que no he tecleado... parece mentira XD.

PD: puede resultar un texto incoherente, es que he empezado a escribir... y ha ido derivando en ese tema,

SMILE!!

El olor a tabaco es el alarmante número uno, cuando deambulas entre gente a quien no oyes, en medio del trailer de una película, decorado con su banda sonora...
Una hora, dos horas, entre letras, frases, párrafos de un caso hundido que de repente, al pasar de página, ha sido resuelto satisfactoriamente.

Suele pasar, te levantas un día, sales a la calle, y te pones a caminar sin rumbo fijo. Te sientas en un banco, mirando al vacío, pensando o no pensando, realmente no sabes si estás pensando. Sabes que pensar no es un acto del que eres consciente al cien por cien. De repente sin saber como, te das cuenta de que sabes cosas, de que has llegado a conclusiones que antes desconocias. ¿Ha sido culpa tuya? No... por supuesto que no lo ha sido.
En la biblioteca hay numerosos libros de psicología, que no logras entender por completo, quizá tampoco quieras saber qué espantosas situaciones mentales pueden llegar a darse, quiza conocerlas te haría parecer hipocondriaca, ponerle nombre a lo que te pasa es algo así...

Un caso, de una chica llamada Susana, me ha reflejado claramente. Era depresión. Bueno... yo estoy reflejada, pero no creo que yo tenga de eso. ¿o sí que lo creo y lo niego con el objetivo de no alarmar a nadie? No quiero tener de eso, definitivamente no puedo tener de eso. No voy a joderme el presente ahora yendo a un psiquiatra. No lo niego, lo estoy pensando muy seriamente, porque la psicóloga no me hacía nada, me daba consejos, pero no... no sabía nada de lo que me pasa, y lo justificaba todo basandose en una simple cosa que sabe de mi misma. Dejé de ir porque ochenta euros la consulta me deprime aun más que lo que me hacen allí. Los psiquiatras son de la seguridad social, y he hablado del tema con un par de personas... Se que el resto de gente que me conoce, diría que soy una exagerada, y toda la hostia. Pero ha llegado el punto que tengo miedo de perder conciencia de mi misma, no se quién ni qué ni cómo soy, ¿en que puede llegar a degenerar eso? También he dejado de expresarme tanto como antes, intento escribir y de repente lo único que se me ocurre poner es esto: ................ No sé exteriorizar verdaderamente mi interior. Si lo hago, es modificandolo, para decir algo incoherente que certifque falsamente que estoy perfectamente, que soy Märu. Y en mi casa mi madre dice que tengo una vida muy rara, que hablo muy poco, y seguramente que no tardando mucho empezará a querer mantener conversaciones profundas conmigo para averiguar qué clase de problema tengo esta vez.

Tampoco necesito ayuda si no la pido, sólo que se me trate con toda normalidad, no soy autosuficiente, pero de momento sé que no necesito nada que se aleje de relaciones sociales normales y corrientes, y si llega el punto que estoy verdaderamente mal... entonces preferiría morirme, a ver como empiezo a joder a los demás, a ver como soy un quebradero de cabeza, a ver que en lugar de no pintar nada en el mundo, lo pinto todo de negro. Ya lo he hecho, ya me ha pasado este año, ya se lo he hecho a alguien. Y no pienso ser una célula cancerígena que todo lo que esta en contacto con ella se contagia. Yo no soy de eso...

Me voy a intentar autotratar, no estoy bien, si aceptar eso me va a traer problemas... que vengan, aunque creo que los problemas derivados de acptarlo son bobadas... Me he dado cuenta de que no estoy bien, cuando he ido a refugiarme en cosas que sé que están mal, no sé con qué objetivo, o con qué tipo de desánimo, y son esas conductas las que me están abriendo los ojos... Pero al menos ahora mismo tengo la certeza de que estoy mirando hacia la dirección correcta, con las intenciones correctas, con las ideas claras en la superficie del problema. Estoy dispuesta a cualquier cosa por dejar este estado.

Y bueno, no se trata de que esté triste, sino de que cuando estoy contenta no termina de cuajar con la base triste... Pero qué, yo soy capaz de todo lo que me proponga. Este verano está siendo muy dificil, no es que sea el peor verano de mi vida. Quizá estas cosas que me estan poniendo a prueba, consiguen que dentro de no mucho tiempo, pueda vivir los mejores años de mi vida. Si ya lo dice Nietzsche, "lo que no me mata me hace más fuerte".

No tengo miedo a lo que pueda ocurrir... solo impotencia ante ello...

[Bah, no me he quedado agusto, nunca podre exteriorizarme todo lo que desearía. Es un texto incompleto... ]

Estoy sonriendo, eso seguro. Al fin y al cabo, "to cry is to know that you´re alive" y yo ya no puedo llorar, ¿estaré muerta?... en serio, ya no puedo, mi apatía es tan grande que aunque vea que la situación es para llorar, no sé hacerlo. Así que como la alternativa, sonrío, =) porque aunque la sonrisa sea el símbolo de un estado de ánimo, trataré de convertirlo en la entrada de ese estado de ánimo. Ya sabeis... primero manifestarlo, luego sentirlo. Es un poco empezar la casa por el tejado, ¿pero quien ha dicho que tenga que arreglarme coherentemente?

Huys... manifiesto locura. Don´t worry, de momento soy consciente de ella. De todas formas de los locos se aprenden muchas cosas, estoy convencida de ello.

SMILE!!!

De series y demás...

Voy a relajarme... hace mucho que hablo de mi misma, y de mis evoluciones. Pues no, hoy no voy a hablar de eso, hay algo que lo supera. Parece mentira que sea esto, pero si os fijais bien, hablar de estas cosas es un progreso.

"La familia salvaje" o "Complete Savages" como se llamaría en realidad. ¿Qué es? Pues es una serie de Paramount Comedy que trata sobre una familia, de un padre con cinco hijos cuya madre les abandonó. O algo así...

A mi la televisión no me suele enganchar, no me gusta ver películas porque las pausas terminan por tocarme los huevos, y la mayoría de las series son una bobada. Esta también lo es, pero de una forma distinta. A mi también me gustan las bobadas, todos los días a las dos esta serie me hace reirme como hacía mucho que ninguna serie conseguía.

Hablemos de la serie... un padre que trabaja de bombero tiene cinco hijos con edades comprendidas entre los 12 y los 17 años. Se llaman, de mayor a menor, Jack, Chris, Sam, Kyle y TJ. ¡¡Y son la hostia!!
Jack es el guapo, (no lo niego... mmmm... pero tiene pinta de metrosexual, ahi pierde), y como es el más mayor pues en cierto modo es el más sensato.
Chris es el deportista, bastante inmaduro, pero con unos puntazos increibles, jajajaja.
Sam es el pardillo, jajaja, y el único al que he visto novia además... bueno, contradicciones de las series...
Kyle es el mejor de todos, jejeje, tiene pinta de psicópata... no sé... el mejor, sin duda.
Y TJ, el pequeño, que bueno, le veo un poco marginado. Pero así por la pinta parece el más inteligente de todos.

En conjunto son la familia salvaje. Y es una de las series que me hacen reirme a carcajadas. Yo sé cuando me gusta una serie cuando soy capaz de verla a la vez que me siento cabeza abajo en el sofa, no se me explico... bueno, da igual, y esta me rio cabeza abajo, cabeza arriba, tumbada, en el suelo...

No se puede decir mucho más. Es imperdonable para mi no verla todos los días. Me relajan todas esas incoherencias estúpidas alejadas de voces femeninas, es mucho mejor. Siento poner una nota de machismo, pero es que la mayoría de las tías consiguen que tenga vergüenza de este genero... y una serie sin tías, resulta mil veces más divertida.

O sino, ¿quien mola más de los simpson? Pues Bart y Hommer. Lisa es gilipollas, y Marge otro tanto de lo mismo...

Bueno, hay una serie de tías, que aun no he visto y que me han recomendado porque dicen que me parezco a una de las pavas. Sexo en Nueva York. Cierta amiga dice que me parezco a Samantha xDD

Googleando se saca que la Samantha esta es una ninfómana adicta al sexo... Vamos, ni que yo lo fuera. Ya veré la serie para contrastar... a mi me da que eso es muy exagerado, pero bueno... jajajaja, si encima dice que cada vez me parezco más...

Y nada, hablando de series, no puedo decir mucho más. También ponen la de Blossom y eso, pero es que esas ropas tan sacadas del circo le resultan demasiado chocantes a mi mente del siglo XXI.

028

1º lo mas inusual que siempre lleves encima vayas a donde vayas:
siempre siempre no lo llevo, pero puedo llevar desde el bote de gomina hasta un coche de juguete, pasando por chupachups, candados, y cables de estos xa hacer pulseras y llaveros.

2º lo mas común que llevan todos o casi-todos tus conocidos menos tú: jajajaja las pulseras estas tipo Livestrong, yo aun no he caido ni caere en esas cosas... aunque en la pulsera ponga Kimi Raikkonen. Bueno ahora que lo pienso... ufff espero que no las hagan, sino caería...

3º algo que kieras tener/comprar (k sea facil de transportar, ligero y relativamente pekeño): pues otro movil, el mejor del planeta, que tenga de todo.

4º tu inventario (como en una aventura grafica) en este mismo momento: ¿que coño es un inventario? :S a ver... diccionario... ah! pues a ver, joder, es que por tener tengo muchas cosas... asi las mas importantes, el movil, el acordeon y buff yo ke se! XD

5º la ultima canción que recuerdas escuchar en tu reproductor portatil (mp3, discman, radio...):
requiem of gods de Apocalyptica

Discover what it is...

MMmmMMMmmmMMMMmmmmMMMMMmmmmmMMMMM

Pues.... eso....

Matemáticas y tal... integrales...me duermo, es muy pronto, duermo poco, jooooooooooooo, hace hace hace frío.

Gimnasio y tal... tengo solo un 17% de grasa, por debajo de los mínimos, pero vamos... que está guay guay. Jaja el 20% es lo "excelente", y un IMC del 21.1. ¡¡¡La dieta y todo eso merece la pena!!!

Y bueno, ayer pisicina. Si si, yo en la piscina, ¿raro? no, nuevo. ¿raro? si si y de eso también un poco. Pues eso... que me senti con el capricho de bikini nuevo, jijijijiji.

Y a ver, no debo de decirlo. Pero... Dvd eres una mala influenciaaaaaa. Inés tu también, anda que contarme esas cosas ahora que estoy en proceso raro de desexistencializamiento, quiero decir, de feliziciamiento, es decir... quiero decir... ¿esto me suena? "fijate una cosa:" coletillas de la Bachi, XDDD joder... en verano... es lo que tiene el calor, que te ablanda el cerebro, y es lo que tiene el alcohol, que te lo ablanda también, y sin darte cuenta acabas bailando reageton o como coño se escriba ESA COSA, y acabas pensando en cosas ejem "cosas" al ver una mesa de billar...

MMmmMMMmmmMMMMmmmmMMMMMmmmm

me gustan las mesas de billar...

Bueno a lo que iba, que sois una mala influencia, ¡¡Ines tú sobretodo!! Pero en serio, yo te lo agradezco, si gracias a ustedes tengo una nueva prenda de vestir, pues mejor para mi.

Bueno bueno, tampoco es para tanto la influencia. Simplemente son impulsos, adrenalina que viene de repente, y oye... no puedes pararla...

Y cosas de mi cabeza, cosas cosas, impulsos impulsitos, que me gustan mucho mucho, que qué coño, da lo mismo, el caso es que yo necesito prolongar este estado.
Por eso ya no debo de hablar de este estado como algo novedoso, me explico... bueno que mas da, yo sé de que hablo.

MMmmMMMmmmMMMMmmmmMMMMMmmmmm

Bueno, ahora hago aquí un inciso de Coherencia, esto que escribo simplemente lo hago por un impulso que me viene a la cabeza y ya está, no quiero decir nada, es simplemente "la belleza de la incoherencia"

MMmmMMMmmmMMMMmmmmMMMMMm

si es que yo ya no se nada de nada... en fin, eso, salvemos a los gatitos que luego lso veo yo muertos y me dan pena y me pongo a llorar y me da la vena sensible y entonces vengo a casa y cojo a mi burrito niebla y lloro y le abrazo y me pongo a escuchar musica triste. Y que eso, que da igual

MMmmMMMmmmMMMMmmmmMMMMMmmmm

¿lograré algún día el equilibrio?

Voy a mis cosas, no quiero seguir escribiendo, me he cansado.
Supongo que es dificil seguirme, me pierdo hasta yo.
Hace seis meses estaba echa una mierda, hace cuatro meses me deleitaba a mi misma con estupidas filosofias engañosas, hace tres meses me caí por completo, hace dos meses estuve feliz por dos semanas, hace dos semanas estaba deseando morirme y hoy estoy aqui no sé ni como.
Pero no quiero que se deje de tener en cuenta que cuando digo que quiero morirme, es completamente cierto, la vida, aunque sea incoherentemente, sigue sin tener sentido, sigue siendo una M I E R D A. Y mirad, eso que nunca me ha pasado nada gordisimo, bueno, creo que he sufrido varios procesos ajenos a mi que si que me han jodido pero bien (traumas adolescentes, es lo que tiene xD), pero no quiero pensar el día que me pase algo muy jodido, y tampoco quiero que nadie lo piense, pero en fin... no estoy preparada para afrontar nada de eso.
Aun asi estando como estoy ahora, no sufro por el sinsentido de la vida, simplemente le saco provecho.

¿si os digo que creo que me estoy volviendo loca de verdad me creeriais? no... claro que no, eso solo es una sensación que yo tengo, nadie me entendería.

Y si, a ver, ya lo se "La vida es muy bonitaaa!" "No hay que pensar en moriiiiir" " No hay que ser pesimistaaa" "No te estas volviendo loca tu tranki" "Anda maru que exagerada eres..." "Yo creo que..." no creo que sean esas mis soluciones.

MMmmMMMmmmMMMMmmmmMMM

Por lo demás, sigo feliz. Alopsíquica pero feliz XDD

cross the borderline

No quedan días de verano para...
hacer locuras
para irme lejos lejos
para irme a Finlandia

No quedan días de verano para...
volver la vista atrás
arrepentirme de lo hecho
arrepentirme de lo no hecho
para reestructurar mi vida cotidiana

No quedan días de verano para...
ir a la warner a madrid
y pasarmelo mmmmmmmmmm
de puta madre

No quedan días de verano para...
decidir alejarme
olvidar las emociones
olvidar los momentos...

[Huys que espesa ando hoy, mejor no escribir, en fin...]

GONE WITH THE SIN bonito videoclip, bonita canción, bonito Ville Valo ejemmmmm ¿quien ha dicho eso? yo no...

-stop-

Sing for the moment...

Sing with me, sing for the year
Sing for the laughter, sing for the tear
Sing with me,just for today
Maybe tomorrow, the good Lord will take you away

-Orgasmos...-

Mmm el otro dia me compré la revista Quo solo porque regalaba un librito con relatos eróticos, y me quedé sin un duro, bueno por eso y por la pulsera de bolas metálicas... hmmm una mierda de relatos, nada comparado al ya desaparecido blog de rachel, vaya dinero más desperdiciado...

-cerremos los ojos-

sí quedan días de verano para...
hacer tantas cosas...

-cerremos los ojos...-

Hoy he ido a la piscina, me he sentido bien.

-cerremos el orgasmo... nono, los ojos, el orgasmo que se quede...-

Sing with me, sing for the year
Sing for the laughter, sing for the tear
Sing with me,just for today
Maybe tomorrow, the good Lord will take you away

-suena el teléfono-

La family tocando los... cojones... una cena familiar en ¿septiembre? Yo no quiero ir... no... demasiada falsedad e hipocresía... pero iré para que se vea que en la family hay diversidad, que hay gente como yo...

-Mareaaa!!-

duerme conmigo, si eres piedra da igual,
yo seré pedregoso camino,
duerme conmigo, yo te canto, te arrullo,
te arropo, te abrigo, te mimo

-The Rasmus-
No fear... destination darkness... qué canción más rara ¿comercial, no comercial? influenciada por him y apocalyptica. No opino

.......................
DARKNESS
.......................

me voy a ver la tele, necesito no pensar, aunque ahora no estoy pensando ¿o si? ¿o no? ¿o si? ¿o no?
dios... me encanta escribir asi...

-Kwan *Shine* -
Do something do something
About it do something
Do do something

-woooo capitulo de south park!!-

pizza, patatitas, pizza, patatitas, pizza, patatitas.

......................
......................
You better lose yourself in the music, the moment
You own it, you better never let it go
You only get one shot, do not miss your chance to blow
This opportunity comes once in a lifetime yo

-LOSE YOURSELF!

-myself... me myself and I

-I am the boss

"ke te fucken" ...me encanta esa expresion a lo spanglish

¡Saluditos desde el País Feliz de la Casa de Gominola, de la Calle de la Piruleta!

La novena dimension

Sabado 00:30...

Poco alcohol en las venas, y mucha locura en la cabeza. Mucha música, evocando, ahi ahi ahi...

Vamos a filosofar, vamos a encontrar la felicidad. Transcendiendo, comprendiendo... ¡soy feliz!

Y veo como el verano pasa, y todo pasa, pero ahí se queda... es bonito, no, es precioso. La vida es preciosa, el viaje a ningún lugar lo es. Me gusta ser como soy, me gusta ver cómo evoluciono, me encanta ser consciente de mi mente, de mis cambios. Me encanta decidir, me gusta pensar que hago lo que quiero cuando quiero, cuando es necesario, cuando veo que las largas horas pensando cómo redirigir el timón de este barco tienen su fruto, me gusta ver que lo que hago y lo que decido es un paso hacia delante, hacia arriba. No hay nada como cuando las cosas van saliendo bien...

No hay nada como semanas como esta, una de las más importantes del año... y sí he estado sola, bastante tiempo, muchas letras y palabras perdidas tras un enviar a la papelera de reciclaje. Muchas horas esparcidas en la inmensidad de internet, preguntas lanzadas al aire, respuestas inesperadas... tanta diversidad en la raza humana, tantas mentes, tanta experiencia... tanta vida.

Confesiones, reflexiones, decisiones, frustraciones, tentaciones, intenciones, sensaciones... ones ones ones ones...

. . . no voy a dejarme llevar por la ira de algo material, como puede ser la lentitud de este ordenador, que tras una tarde entera conectado al emule ha dejado de ir bien...

Tras mil razones buscadas, caminos recorridos y puertas abiertas y otras cerradas...

NO!!! No quiero irme a la cama!! No quiero hablar con vosotros, mis progenitores. No quiero mantener una conversacion ¡¡No!! Es que no tengo ninguna razón en especial, solo tengo diecisiete años!! Y no... no voy a hablar... no he mantenido una conversacion con vosotros en todo el verano... no voy a tenerla ahora... no... no os necesito emocionalmente, no dependo de vuestro afecto... nunca he dependido de el, nunca lo he sentido, siempre lo he olvidado. Noches llorando, noches soñando, noches olvidando... tapando... enterrando... disfrazando... ando ando ando... noches noches noches... ¡y no! no quiero hablar con vosotros no quiero nada... me queda menos de un año para ser mayor de edad, entonces me quedare en el ordenador todo el tiempo que haga falta, porque porque... adios... no merece la pena no-hablaros de esto, no quiero deciros nada, no tengo nada que decir. Solo que hacer, y lo hare cuando sea el momento, el instante preciso.

Y digo que soy feliz... ¿lo soy? si, ahora lo soy, porque soy lo que quiero ser... soy yo, decido, actuo, siento, accedo, limito, admito, procedo, digo, hago, pienso, vivo, soy.

Era dificil, casi imposible que... adios... me echan, me muero, les odio, LES ODIO!!!! mi vida... su vida...

Adoro ser yo, yo yo yo yo... hoy me siento poderosa, me siento MÄRU, me siento contenta.

Esta semana es increible, nada ni nadie haría que se jodiera, nada ni nadie, ni yo misma, ni mis padres que intentan echarme. ¡Que me echen! A mi nadie me quita hoy la sonrisa.

Y si, hoy si que he salido. Cada dia es distinto, cada noche es distinta, cada sueño... y pesadillas... hoy soy mundo de colores,

ODIO A MIS PADRES... PORQUE SON QUIENES ME ACABAN DE JODER LA NOCHE. KE LES DEN X CULO, SI ESTOY AQUI ES X DINERO... BAH, LA VIDA SIN DINERO ES UNA MIERDA.

BESOS, Y SIGO FELIZ, AUNKE UN POKO LLOROSA

Menos mal que me he levantado con las mismas ganas de escribir que me dormi. El mundo es azuuuuuuul.

Y yo quiero un teclado, y no es de ordenador precisamente, aunque uno nuevo tampoco estaría mal... no no no... yo me refiero a un reclado de música, siiii por dios, si si si si, quiero un teclado con melodias, y ritmos, y sonidos, y un teclado con el que recuperar las ilusiones perdidas, ¿o destapar las que tengo enterradas? ¡Da iguaaal! ¡¡Quiero tocar!! Quiero volver a ser... oh si, por dios!, y mi acordeon muerto de risa, con un examen en septiembre que aprobar... pero yo puedo, si si si, tengo un mes por delante para estudiar... me conozco, no lo hare. ¡Pero es que me gusta mucho! Bueno... da igual... yo quiero un teclado, quiero componer, quiero muchos muchos acordes unidos, muchas muchas melodías, quiero muchos muchos orgasmos musicales... de estos que son mejor que los otros... mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

¡yo solo quiero ser feliiiz! Me gusta ver mis evoluciones...

¿Salgo del pozo? Noooo, el pozo lo he eliminado, y he cambiado a otra dimension, estoy... en la novena dimension. En la dimension Maru.

Hoy si que se qué coño soy.

mmmmmmmmmmm orgasmo musical.

__Where is Maru?__

Märu está muy mal, hoy no puede escribir, por eso lo hace una especie de ángel de la guarda que convive en su mente con ella...

Märu está en la cama, llorando, durmiendo, quién sabe... solo está tirada en la cama mirando al vacío, y diciendo "¿porqué?" entre lágrimas.

Llevaba escribiendo aquí más de una hora, pero no es capaz de decir lo que la pasa, y cada vez que escribía una frase lloraba más y más, porque se sentía impedida para manifestarse. Sentía impotencia y rabia, y pensaba además, que por mucho que escribiera, nada ni nadie la ayudaría, y pensarían todos que es una exagerada, una extremista, una desequilibrada, y que está loca. Y no quiere que los demás se lo tomen así, porque al final pasarán de ella. Aunque en el fondo tiene cierta culpa, por tomarse a si misma siempre en broma, cuando la veo que dice "Soy una desequilibrada, estoy loca, no me tengais en cuenta" siempre pienso en porqué lo hará. Porque con todo lo que sufre por cosas que no quiere ser, luego trata de tomarselas a broma, quizá es para suavizar los efectos, y para que los demás lo vean más normal de lo que pueden ser.

O para que la vean más fuerte de lo que realmente está. Pero odia dar pena, nunca le gustaron las víctimas, no quiere parecer una de ellas... y mucho menos aceptar que ella es víctima de su propia naturaleza.

No sé... no puedo decir mucho más, supongo que de esto se aprende, se madura, uno se vuelve más fuerte. Si Märu algún día sale de esto será indestructible, pero tiene que salir, y desde luego... si continúa más tiempo en la cama pronto se convertirá en su tumba, así que espero que despierte.

El fénix se quema, y luego renace de sus cenizas. Creo que Märu ya lo consiguió una vez, y aunque el fuego de esta vez es mil veces más intenso y el calor del verano lo aviva más... no hay nada imposible.

Es más el sentimiento de impotencia que el de angustia, y son lágrimas más tristes las que salen desde la incomprensión. La soledad suele ser una falsa apariencia, pero como apariencia es la peor de todas.

Será la crisis de los diecisiete... de los diecisiete-ACI... de la adolescencia... serán sus traumas, sus inseguridades tan a flor de piel... el negarse a tener miedo... el no confiar nunca en nada... las ilusiones perdidas.

La aconsejaré que sea más transparente, pero probablemente no me hará caso, y se empeñará en ser de colores, cuando es absurdo. Y también le pediré a los demás que no la presionen, porque a la mínima creará un color, y luego otro y otro, y mezclándolos sin control llegará a un color marrón negruzco, feo, sin sentido. Dejadla ser transparente. Dejadla evolucionar...

No existe el miedo, solo el peligro

Decálogo de evolución personal.

1. Mente en BLANCO, definitivamente.

2. Esta semana solo pienso en MI

3. + ACCIÓN - PREOCUPACIÓN

4. Seamos inconscientes, arriesguémonos al cambio.

5. No caer en la trampa de la PRESION personal.

6. ¿Crear un camino? …dibujar un boceto.

7. Guiarse por IMPULSOS

8. AUTOACEPTACIÓN incorruptible

9. Manejarme a MI antojo

10. dejarme simplemente SER YO

Hmmm, veamos, tras largos días de deliberaciones personales, de preguntas lanzadas a foros, de consejos de gente de PM, de búsqueda de información filosófica y de indagación en lo más profundo de mi mente… ahora ya sí.
La verdad es que en mi casa están preocupados por mi salud mental, porque no hablo, estoy normalmente o encerrada aquí o durmiendo o fuera de casa… y si me echan broncas suelo pensar en mis cosas mirando al infinito y no hablo, y si lo hago es para dar un grito que acaba con la discusión. No debería hacerlo… pero si tan adolescente soy pues hale, justificado.

No quiero hablar demasiado, pero me da a mí que ya me he negado a seguir como estoy. “Me niego a vivir esclava de mis heridas” y de mis puntos débiles…

Vuelve la Märu Loka, una pena que haya tan poquita gente por aquí para ser testigo de ello… bueno, confío en que este estado se quede por mucho tiempo, mola mucho más.

Es que a ver… analizándome, ahora mismo voy demasiado lenta y a mi me gusta la velocidad. Supongo que ya me visteis en Mayo-Junio… hmmm jejeje ¿demasiado rápido? Nononono, ir rápido es mejor para la mente, para no estancarse, para no pensar. Volvamos a pisar el acelerador, a ser Inconsciente, ya lo sé, no es el mejor consejo, pero me arriesgo. Sin riesgo no hay emoción, y como ya sé lo que es estar completamente destruida por una hostia bien dada desde lo más alto de las pseudoilusiones… pues caminaría sobre terreno conocido. Y además, bah, no existe el miedo, solo el peligro.

Prefiero pasar a otra dimensión… (¡adoro las metáforas…!) Al final siempre me da por cambiar así de repente. Ya se sabe… desequilibrios emocionales, no es culpa mía tener un trauma afectivo-infantil-adolescente de por vida.

De todas formas hace menos de 24 horas de este cambio repentino, necesito solidificar todos estos conceptos, pero creo que tienen buenos cimientos… bueno, ya seguiré contando. Vuelvo al mundo de las insignificantes cosas de la vida que suelo pregonar a los cuatro vientos, y que al final, no sé como lo hago… acabo contagiando a todo el mundo. (Hablo de mundo chicle rosa, mundo espada laser, mundo de luces de colores… asi que nada, a evokar un rato)Y como muestra de ello, ya vereis... no voy a parar de hablar de Kinder Happy Hippo y cosas de esas que me molan a mi... bueno, que eso, que vuelvo a la faceta loka y abandono la pesimista-filosofica-obcecada-aburrida

Xaooo!!

PALABRAS PARA JULIA

Este poema me lo han recomendado en un foro... es interesante, y de gran ayuda.

Tú no puedes volver atrás
porque la vida ya te empuja
como un aullido interminable.

Hija mía es mejor vivir
con la alegria de los hombres
que llorar ante el muro ciego.

Te sentirás acorralada
te sentirás perdida o sola
tal vez querrás no haber nacido.

Yo sé muy bien que te dirán
que la vida no tiene objeto
que es un asunto desgraciado.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

Un hombre solo una mujer
así tomados de uno en uno
son como polvo no son nada.

Pero yo cuanto te hablo a ti
cuando te escribo estas palabras
pienso también en otros hombres.

Tu destino está en los demás
tu futuro es tu propia vida
tu dignidad es la de todos.

Otros esperan que resistas
que les ayude tu alegría
tu canción entre sus canciones.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

Nunca te entregues ni te apartes
junto al camino nunca digas
no puedo más y aquí me quedo.

La vida es bella tú verás
como a pesar de los pesares
tendrás amor tendrás amigos

Por lo demás no hay elección
y este mundo tal como es
será todo tu patrimonio.

Perdóname no sé decirte
nada más pero tú comprende
que yo aún estoy en el camino.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

Goytisolo

Metafora

Como aquella ventana, abierta de par en par, y sin embargo sin dejar pasar luz a la habitación. Un paisaje nocturno se mostraba en el exterior, la eterna penumbra, la falta de esperanzas. Y la habitación se duerme, se esconde, se olvida, porque pierde la ilusión por volver a ser iluminada. Iluminación natural, es que las lámparas siempre fueron una falsa ilusión, porque siempre se funden las bombillas, siempre se apagan. Siempre te das cuenta de que no puedes vivir continuamente a base de reponer bombillas que estallan, que se funden. Porque pueden provocar un incencio y arrasar toda la habitación a su paso... La infinita oscuridad no deja de estar presente, ¿sombras o iluminación aparente? No sé... no sé... algún día volverá a amanecer, aunque siempre la oscuridad tiene su encanto, ¿aprender a vivir en tinieblas? ¿Aprender a vivir en la realidad? En mi habitación... en la habitación... tras la ventana... algún día el mundo comprenderá a todos los que se arrojan al vacío tratando de buscar la luz

Soñemos

Soñemos... soñemos hasta que nuestros sueños se conviertan en nuestra vida y dejemos de un lado la realidad para adentrarnos en los senderos más furiosos de la locura provocada... dejemos que nuestro ego se libere y nos muestre la vida más allá de la física, soñemos hacia afuera y pensemos hacia dentro, porque los sueños deberían mirarse hacia afuera, y la vida cotidiana despierta debería mirarse hacia dentro... porque son más ignorantes aquellos que ni siquiera se incompreden, porque no saben qué son, saben quienes son y cómo son, pero no qué. Y esos no saben soñar... no... los cuerdos son como aninmalitos atrapados en la rueda social, clones de una sóla plantilla humana, hechos a la medida de lo que su ignorancia les otorga. Ignoran su propio ser, se ignoran a sí mismos y curiosamente... curiosamente... son aquellos que dicen temer a la muerte, cuando no saben lo que temen, porque se pierden a sí mismos, y tampoco pierden mucho... y no le temen a la vida, porque no saebn lo que eso... Animalillos de granja, espectros de un mismo ser, complementos humanos, os falta el núcleo, os falta la esencia, os falta cabeza y pesamiento, y, aunque sepais mucho de afuera... nunca mirais hacia adentro y... y... no sabéis que aunque os lata el corazón, siempre estaréis muertos.

Alissa ya no existe...

“Buscando en el baúl de los recuerdos…”, mentira no fue buscándolo lo encontré por casualidad, topé con un disquete cuya pegatina decía ALISSA. ¿Alissa...? ¡Ah si! La historia que hace dos años comencé como principio de un libro y cuyo final se quedó sumergido entre las hipótesis de mi cabeza y el destino de mi vida. Lo releí, y a pesar de que fueron mis primeras palabras en prosa, es interesante. Es como el típico relato hecho para (y en este caso por) adolescentes en sus años de rebeldía.
En un principio pensé en copiarlo aquí, pero no merece la pena un texto nacido fruto de las frustraciones de una quinceañera nostálgica, desesperada por encontrar amigos en la realidad, que escribe con el único propósito de vivir una ilusión a través de su imaginación. Me alegro tanto de que se me perdiera el disquete…
La historia narra la vida de Alissa, una adolescente de madre americana, que ve a todos los de su clase como borregos y que aunque se siente sola, trata de reprimir ese estado que en muchos casos derivaría en una depresión criticando a todo y todos, yendo contra la norma, y contra su naturaleza preadulta y postinfantil. A esta muchacha supuestamente le sucederían cosas que le harían cambiar y por tanto evolucionar.
¡…buena deducción! Yo soy Alissa, cuando comencé a escribir esa historia no pensaba que estaba creando un personaje tan sumamente afín a mí, yo trataba de basarme en mí, pero cambiando muchas cosas. Sin embargo mi subconsciente me ha jugado una mala o buena pasada y ahora, dos años después interpreto toda esa historia como mi verdadero yo pasado. Me refiero a que hasta las cosas irreales son mucho más reales de lo que parece… Madre Americana mostrando mis anhelos por descubrir otras culturas y muy en concreto la de habla inglesa, padres separados mostrando mis anhelos por… ¿tener una familia estructurada? mejor no recordar eso... Lengua inglesa mostrando mi amor por ese idioma… Son tantas cosas las que podría analizarme que prefiero no hacerlo.
Y ahora, aunque realmente tampoco haya pasado tanto tiempo, no puedo continuar esa historia porque ahora ya no soy la persona que empezó esa historia, de hecho tampoco me encuentro en la misma situación personal, y mis inquietudes van más allá de criticar a los demás. Eso dejé de hacerlo porque al final cada uno va a estar en el sitio que le corresponde y cada uno puede hacer lo que le de la gana con su vida, y yo no soy quien para decir que esos son unos imbéciles por hacer botellón, o que son imbéciles por el simple hecho de ser adolescentes. Primero, porque a mi no me afecta en lo más mínimo lo que los demás hagan, y segundo porque las críticas sin la experiencia son muy pobres.
Tampoco puedo seguir esa historia porque ya lo hace mi destino por mí, hablando de destino como el camino que me queda por recorrer claro… no como una fuerza superior que controle un futuro estrictamente inevitable.
Por todo eso digo que no tiene mucha importancia copiar eso aquí, ni tiene sentido ni es algo que quiera que los demás lean… eso sí, tengo la sensación de que por aquél entonces tenía mucha más inspiración.

“Alissa escuchaba desde una esquina de la tienda la conversación que tenían el vendedor y aquel chico cuya cara tanto le sonaba. No podía evitar mirarle atentamente, pues su aspecto era contradictorio, llevaba una camiseta sin mangas y un pantalón militar con unas botas muy grandes. Tenía el pelo rizado y negro, y los ojos verdes. Llevaba un piercing en la ceja y un tatuaje en un hombro de un perro, sin embargo parecía bastante más inocente que como le presentaba su aspecto físico. Hablaba con un tono bastante amable, y en su voz se percibía cierto grado de timidez que hacía de su aspecto un disfraz que podía ocultar su verdadero yo.”

¿Alguien duda ahora que estaba haciendo una premonición de mi futuro? Un chico de aspecto extraño ocultándose tras una apariencia. No solamente era Alissa, traté de usar varios personajes para dar color al relato con todo lo que había en mi cabeza… Y curiosamente, seis meses después me introduje en la moda oscura con el único propósito de llamar la atención y bueno… sí… seguir una música, estar entre cierta gente, y poder poner una pantalla entre aquellos que no me interesaban y yo, con el contradictorio fin de acercarme a ellos. Simple pero cierto, lo de las modas freak que se llama. A ver… Programa Noche Sin Tregua de Paramount Comedy, un hombre salió hablando de estas modas y, aunque en un tono muy cómico y satírico, explicó los porqués de estás tendencias. No voy a explicar exactamente lo que dijo, pero básicamente es a lo que yo me refiero, eso de poner una pantalla que te acerque a los demás. creo que estoy entrando en un área de cosas que yo sé sobre mi misma que no quiero que sepan los demás, voy a callarme …cada uno que saque conclusiones.

Sobre esto no tengo mucho más que decir… mi casa es un pañuelo, y cada día me voy encontrando cosas que inevitablemente me conectan con un pasado que quiero olvidar en medio de un presente que me demuestra día tras día su oposición a mi devoción por ir siempre hacia delante. Y no sólo en mi casa, cada vez que salgo a la calle, cada vez que veo a personas que prefiero olvidar, cada vez que me miro al espejo y mi subconsciente le da la respuesta a la pregunta ¿quién soy? formulada retóricamente… cada vez que trato de huir de mi misma.

Pero ya nada importa en medio de las inmensidades del tiempo, y mi vida es un sueño, que se convierte a menudo en pesadilla incomprensible, pero que sigue siendo etérea para mi cabeza, y para la forma de madurar que he adoptado. Como mucha gente dice, yo no maduro yo inmaduro, jaja.

PD: el logo de este blog es una metáfora gráfica de mi vida… sí, igual que los cabezones de gato en mi nick, igual que los cabezones de perro en mi nick, igual que las lunas en mi nick… jajaja

PD2: que mi presente no quiera que yo no mire al pasado no significa que vaya a mirar hacia atrás cada vez que una tontería como estas trate de desestabilizarme... siempre hacia delante, no mirando al futuro eh? solo yendo de frente siempre sin volver la vista atrás.

027

1. ¿Cuándo fué tu último examen?El ultimo examen en serio... pues el dia 22 de junio creo, el global de Tecnología

2. ¿Hay algún examen que recuerdes especialmente por algo? La verdad es que niguno en especial pero sí que me vienen varios a la cabeza... recuerdo ese último porque gracias a él subí 2 puntos la nota, recuerdo el del First porque lo hice el mes pasado y es "importante", y recuerdo (más o menos porque de eso ya hace mucho) el de paso de grado de la acdemia de música.

3. ¿Has copiado alguna vez en un examen? ¿Qué técnica utilizabas? A ver... en exámenes serios no, quiero decir, en la academia de música copio porque me merece más la pena, pero en el instituto nunca, porque apuntarse dos putas fórmulas de mate a lápiz en uno de los folios no es copiar jeje. Y técnica pues en uno abrí el bolso y observé los colores para pintar el ejercicio (una cosa un tanto rara...) luego de repente escuché al profesor decir "Maru la próxima vez te pongo un 0", pero es que claro si se va de la clase no querrá que me controle yo sola con el ejercicio hecho al lado... Y la otra técnica xa historia de la música son las chuletas a letra 4 y depende de cómo las haga con tinta negra o con tinta gris claro, colocadas en sitios estrátegicos del pupitre...

4. ¿Eres de los que necesitan altas dosis de valeriana, altas dosis de café o te tomas(o te tomabas) las cosas con filosofía? hmmm siempre me lo he tomado con calma, aunque los últimos exámenes los hice bajo los efectos de la taurina, no podía concentrarme bien.

5. ¿Examen tipo test, examen de desarrollo o.. examen oral? Examen tipo problemas de mate y física. O si son de letras pues de desarrollar.

Un extra: ¿Cuantos boligrafos cogías o coges antes de cada examen por si se le acaba la tinta a alguno? :D ...cuatro o cinco jaja.

I play dead... it stops the hurting

Creo que a nadie que me conozca le sorprenden mis raras costumbres, como esta de quedarme sola en casa enganchada a la pantalla durante horas… leyendo y pensando, mientras me pregunto qué hubiera pasado si hoy, sábado, hubiera salido; y mientras tengo la incertidumbre de cuándo llegará mi padre para decir “¿cuántas horas llevas en el ordenador?”. Pues… hoy la respuesta sería, todas las horas de la tarde durante las cuales no he estado durmiendo. Que yo creo que ha sido más bien por el calor, que me he tumbado en la cama y me he quedado un par de horas dormida y sigo teniendo sueño, y también porque se está aquí tan bien con la compañía del ventilador… Y otra cosa que te quita las ganas de salir es que no se hace de noche hasta eso de las diez, y ya… da mucha pereza. Bueno la verdad es que las causas de este comportamiento extraño de autorecluimiento en casa no son sólo del verano, mi espíritu suicida con tendencias a la depresión hace el resto… pero no voy a hablar de eso ahora, ya lo plasmo muy bien dentro de la memoria USB.

Hmmm no puedo negarlo, últimamente me siento muy mal, pero como la segunda parte de mi cabeza, la inconsciente, me está diciendo que no lo va a tolerar, pues hago el esfuerzo por estar bien, y pensar en verde, o en blanco. Y tras un buen rato comiendote la cabeza buscando las razones por las cuales estás como estás, abres el explorer y buscas una página con contenido interesante y/o gracioso. Y wOw! Parece que funciona. Bueno, bueno, tampoco es un remedio tan ingenioso…

El remedio que si que está bien se llama Winamp, bueno, tampoco, lo que lo hace tan maravilloso son las supuestas 671 canciones que hay en la lista. Y teniendo en cuenta que muchas veces me da por una canción y la pongo seguida 10 veces, pues se reduce considerablemente el número… aun así, tengo que decir que hay mucha materia ahí metida. Música de esta que me gusta a mí, sí ya sabéis… Orgásmica y esas cosas. Jaja. Ahora mismo escucho una canción que, aunque es mucho más orgásmica en voz de Lauri Ylönen (The Rasmus), tiene mucho más encanto cuando la canta Björk. Me gusta la música de esa mujer, es tan rara, tan independiente, tan expresiva, tan poco común… “I play dead it stops the hurting”

Qué más comportamientos extraños puedo tener… sí, lo de decir y desear la muerte, ¡eh! ¡Que yo no he elegido esos gustos! O mejor dicho, esos No Gustos por la vida. Sí, sí, ya sé que es un tema mucho más serio como para comentarlo de una forma tan disidente. Pero ya no puedo hacer otra cosa que reírme de mis pequeñas crisis en las que prefiero no ver a nadie y aislarme, para pensar, y para llegar a alguna conclusión que me saque de la enajenación mental transitoria. Es típico en mí, aprenderé a vivir con ello hasta que llegue el día en que no salga de la crisis y me atreva a suicidarme, como no me atrevo, y supongo que el hecho de que llegue a ocurrir es más que imposible… tampoco me preocupa mucho tratar el tema de esta forma. También he aprendido que no merece la pena acudir a nadie para decir “quiero morirme” al menos a mí, ya no me toman en serio, lo cual es comprensible… si no lo he hecho ya ¿por qué iba a hacerlo ahora? pero no quiere decir que esté mintiendo cuando digo desear mi fin.

Cambiando de tema ¿sabéis cómo termina Doraemon? Resulta que todo es un sueño de Novita y Doraemon es un peluche que está en la mesilla… y que luego no sé quién muere (creo que Novita) y como muchos niños japoneses se suicidaron por este “terrible acontecimiento” decidieron no poner esos capítulos por aquí, no vaya a ser que mueran niños fanáticos de Doraemon. Vaya, parece que quería cambiar de tema y no lo he hecho… el suicidio me persigue, pero yo soy más rápida que él. [Creo que sigo con mi enajenación mental transitoria, ni puto caso…]

Hoy mi padre me ha preguntado si mis amig@s de Inglaterra (se sobreentiende que son de España pero que les conocí allí) están ahora fuera de España… y yo con un “la mayoría” que significaba “Pues sí, fíjate tú que ahora podría estar yo también fuera de este sitio cambiando de aires, divirtiéndome, alejada de todo y todos; pero como tú me has dicho que así no se aprende inglés y que es muy caro, mi sentimiento de culpabilidad me hace pensar que no debería de haceros gastar tantísimo dinero para -irme de vacaciones- y por eso no he insistido en que me pagarais un mes en Canadá o EEUU o bueno… Inglaterra si no quedaba más remedio que ir de nuevo” y que él ha comprendido perfectamente, me he sentido algo mejor. Me gustaría estar en Inglaterra, de verdad… lo echo muchísimo de menos este Julio, ¡no soy yo! Si es que siempre he conocido a gente alucinante y he pasado cada mes que pasa a la posteridad. El año pasado en Eastbourne… joder, que me pongo nostálgica, pero solo recordar el día que abrimos la puerta del tren en medio de la nada, las conversaciones con los alemanes, esos trenes, buffff ¡me pongo mala! (bueno, por ahí andará resumido mi mes en Eastbourne, mirar en diciembre en el resumen del 2004) Además ya sabe todo el mundo que año que me voy a Inglaterra año que cambio en cierto modo, pero cambio para bien ¿eh?
Bueno, la realidad este año es muy diferente, pero qué se le va a hacer… llevo mucho tiempo sin reirme de verdad, estas veces que te ríes y no puedes parar, cuando te duele todo pero sigues riendote. Y te ríes de todo, hasta de las farolas, es una sensación así como de libertad.

La misma libertad que se me ocurre que podría tener ahora, mmm si alguien tiene pensado irse así de escapada a la aventura a alguna ciudad por ahí un par de días (o más!), que me avise, esas cosas me encantan…

Espero no estar autoengañándome… diciendo y pensando cosas que tapen cómo me siento. Si es que claro, si me pasan cosas como las de últimamente, de estas que no comprendo, que me superan y que me parecen alucinantes por parte de los demás… No voy a decir con exactitud a qué me refiero, no pretendo ofender a nadie, aunque visto que me han ofendido a mí (voluntaria o involuntariamente) dan ganas de empezar la guerra. Pero no, porque yo tengo más clase… jeje, y aunque la ira me esté asolando la mente voy a mantenerme tranquila otorgando la razón a todo lo que digan, por muy descabellado que sea, por mucho que me moleste, voy a pasar.
Espero que no osen provocar más mis cabreos, que si me buscan me encuentran y entonces seré incansable, y mira que es difícil que acepte que alguien me declare la guerra… porque simplemente paso de discutir.
Puto tema complicado… me comerá la cabeza, lo sé, no puedo luchar contra ello, pero bueno…
REDE WICCA “haz lo que quieras siempre que no dañes a nadie”
Siento haberlo dicho medio en clave, soy muy aficionada a las metáforas.
En conclusión, que no me tiren de la lengua… que cuando estoy callada suele ser siempre por algo.

Tampoco es tan malo esto de no salir un sábado, no corro el peligro de terminar aburriéndome de salir un finde sí y otro también. Además teniendo en cuenta que ayer salí y al cabo de una hora o así volví a casa porque el calor me atonta y me dio un megabajón de estos míos… pues el fin de semana amenazaba con ser una mierda. Así que estoy de ejercicios espirituales, arreglando lo que es mi cabeza, sola por si acaso lo que mi pasotismo puede provocar en los demás… ¿o no?

Me acaba de decir mi padre que mañana puede que me lleve a conducir… ¿en serio? :-D!!! me apetece mucho, muuuucho, muchísimo. Creo que es lo que más me lleva llamando la atención durante toda mi vida, ahora ya no tanto… la verdad es que soy muy selectiva para eso de conducir. Le quitaría el carnet a más de un/a tuercebotas que va por ahí entorpeciendo, es que claro ves a gente así con coche y le quitan el encanto a ese ARTE.

Y creo que me voy a ir a la cama, me ha costado muchas horas conseguir escribir algo que no sea “La vida es una mierda, quiero morirme, es un camino tortuoso lleno de baches que me atrapan y siento que esta lucha continua está acabando con todas mis fuerzas, las relaciones sociales son demasiado difíciles y me siento muy sola” y poner la letra de esa canción de el canto del loco que dice “no sé si quedan amigos, ni si existe el amor, si puedo contar contigo para hablar de dolor si existe alguien que escuche cuando alzo la voz, y no sentirme solo…”

Tengo mis extremos. Bueno, que nadie me tenga muy en cuenta, yo seguiré buscándome… aunque también tiene su encanto perderse, recuerda que se aprenden muchas cosas y puede ser una experiencia que recordar en el futuro. Aunque en mi caso, ya se sabe que el pasado es simplemente un cuadro de acuarela que cada vez que llueve cambia ante mis ojos y mi punto de vista, e incluso puede llegar a borrarse.

Dime qué nick llevas y te diré quien eres

No quiero poner(me) en peligro así que para no molestar(ME)-(a mi misma)con mis inquietudes personales... copio y pego algo bastante interesante que he leido por ahi, jaja.
escrito por morri en El mundo está loco.com

Enséñame tu nick y te diré quien eres. Nunca mejor explicado, aquí una pequeña clasificación de todos los tipos de nick.

1. Los sencillos: Estos somos los que colocamos nuestro nombre de pila (no hagais el chiste de Duracell) como nick y no lo cambiamos nunca. ¿Por qué? Porque sí. Así me reconoce todo el mundo a la primera y por fin se usa mi nombre que no lo usa nadie nunca, porque el morri no solo lo uso en internet sino también en la vida real y a veces necesitas reencontrarte con tu nombre. Hay días que gritan Javi por la calle y no me giro. No me acuerdo.

2. Los poetas: Son aquellas personas que ponen alguna frase de su propia cosecha, a poder ser de amor, en la que muestran todas sus dotes artísticas y poéticas colocando en su nick una oda a la belleza de su novia. "Tu amor me iluminó y a la luz de la luna yo te amé corazón". Este sería un caso de nick automáticamente inventado por mí ahora mismo, con lo que quiero demostrar que estos nicks no tienen mérito ninguno y son cursis. Cuando estás enamorado te parecen la ostia, pero son cursis.

3. El poeta con cancionero: Es aquella persona que pone un nick poético pero en vez de arriesgar inventándose uno propio ponen una frase descontextualizada de alguna canción. Son bastante efectivos ya que siempre hay alguna canción con una letra que te motiva. Bueno, la de la Ramona pechugona ninonino de mi puebloooo va a ser que no vale como poética, pero sí como coñona.

4. El cachondo: Es aquella persona que como nick se pone una frase graciosa y ocurrente. Normalmente no es de su propia cosecha sino que ha sido sacada de algún lugar de chistes. Pongamos por ejemplo esta: "Yo sé lo que es trabajar duro: lo he visto" o "El francés está chupao" o esta que tenía un amigo mio hace poco: "¿Quieres amigos? ¡Hazte esquizofrénico!"

5. El automático: Es aquella persona que necesita cambiarse de nick cada 10 segundos aproximádamente y pone el automático. Y pone de lo que sea, da igual si es poético, de una canción, lo que sea. En un plis cambia de nick, son gente con necesidad de cambios en sus vidas a todas horas y no se pueden estar quietos. Propensos a sufrir parkinson.

6. Los spammers: Son aquellos que se ponen de nick su página web, con esto de los blogs, como cualquiera podemos tener una página web proliferan los nicks de este tipo. Algunos se dejan el nombre y al lado la web y otros directamente ponen su web para que a nadie se le olvide. Reconozco que yo también lo hice al inicio de este weblog, cuando no lo conocía ni yo y tenía que hacer promoción tocándoles los huevos a mis amigos por el Messenger. Todos tenemos un pasado...

7. El letras-raras: Es aquella persona que pone su nick con letras raras, difíciles de comprender, carácteres que no sabías ni que existían en el pc y un gran uso de la imaginación y de programillas que te los hacen directamente claro está.

8. El confesiones: Aquella persona a la que no te hace falta preguntarle nunca nada sobre su estado de ánimo porque te lo explica todo en su nick: "Pepe: Necesito una novia ya porque estoy triste, nenas que estoy libre", "Paquita: Estoy depre, joder, ¿por qué todos los tios son unos cabrones? Jooo" Como podeis ver, los nicks siempre tienen que ver con problemas de amor, o casi siempre.

9. El confesiones-alegre: Es el que lo cuenta casi todo pero siempre sobre las fiestas del sábado anterior, es un nick que dura una semana exacta hasta que en el siguiente sábado hay algo que contar. Tiene que ver siempre con alguna taja del sábado y de haberla liado mucho por la calle. "Ueeee como moló anocheee, hay que repetirlo, fiestaaaaa"

10. El confesiones-fantasma: Este es el que lo cuenta todo, pero lo que hace con la novia: "Uuuh, que bien te portaste anoche cariño, lo que tu ya sabes tonta". Este tipo de personaje que pone este tipo de nicks es bastante peligroso para la chica, sobretodo cuando lo dejan, porque ese nick se convierte automáticamente en un: "Paqui es una zorra, se lo tragaba todo, tengo fotos". Claro, mal rollo. Ni que decir que cientos de hombres que tengan ese personaje en la cuenta le abrirán una ventana rápidamente al ver ese nick...

11. El marcador: Es aquel que te permite no conectarte nunca a Marca a ver los resultados de la jornada porque ya te los dice él. Partidos de fútbol, finales de basket, formula1, etc. Da igual, él te lo cuenta todo con pelos y señales solamente con su nick.

12. El enamorado claro: Digo claro, porque es el enamorado que lo dice explícitamente. Sin poemas, sin florituras, yendo al grano: "Cariño te quiero mucho" (podría añadir, como la trucha al trucho, pero ya sería poética). Y ya está, para que matarse. Si con esas palabras ya lo tienes dicho todo, no hay que andarse con hipérboles y metáforas complicadas. Al grano sí señor.

13. El solicitao: "Si quereis algo hacedme una pérdida, pero no para gilipolleces" Ole ahí, eres el rey. Todo el mundo está pendiente de tí, si quieren algo que te llamen, tú para que te vas a matar, tienes cosas mejores que hacer que estar delante de una pantalla de ordenador para que te hablen cuatro pardillos. "¡Pringaos! ¡Que sois todos una panda de pringaos!" Sería el nick explícito.

14. Los indescifrables: Son aquellos nicks que sólo entiende aquel que lo puso y los demás no tienen ni idea de qué es lo que significa. Va muy bien para que la gente pregunte, oye, ¿y tu nick que significa? Y creas conversación. No es que el Messenger sea como la discoteca en la que haya que romper el hielo de alguna manera, pero es una manera de llamar la atención.

15. El cuentapassport: Es un nick que empieza a verse ultimamente y es de gente que entra con cuenta passport pero no puede o no sabe cambiar el nick y sale un bonito "[e-mail] (dirección de correo sin verificar)" Guay eh, seguro que todos querríais un nick como este.

To cry is to know that you´re alive

Si empezais a leerlo, terminad de leerlo por favor, por muy toston que sean mis depresiones... que supongo que el final es un final "feliz", no quiero que nadie se quede diciendo que soy una puta loca que ya vuelve a estar deprimida

EL RESTO DEL POST LO HE QUITADO..., SI ALGUIEN QUIERE LEERLO QUE ME LO PIDA POR MSN;
SI LO HE QUITADO ES PORQUE AUNQUE ES ASÍ COMO ME SIENTO/SENTÍA, NO CREO QUE SEA MUY POSITIVO QUE NADIE LO LEA. POR ESO DEJO AQUI LO BUENO DE ÉL.. Y YA ESTÁ. Y SI VERDADERAMENTE ALGUIEN QUIERE SABER MÁS PUES YA SABE

(...)

Nunca comprenderé qué me hace estar así, ni porqué este año 2005 se está portando tan mal con mi estado de ánimo, cuando no hago más que vivir para aumentarlo ¿qué estoy haciendo mal? Sea lo que sea lo que tengo en la cabeza… va a estar aislado, solo, no quiero que nadie me vea así, prefiero configurar una careta que permita que los demás me vean bien y que en cierto modo eso me haga estar mejor, ahora sé que si no fuera por los demás no estaría nunca feliz. Al fin y al cabo, si no fuera por el resto del mundo yo no habría evolucionado nunca, sí… evolucionar, como los Pokémon. Jaja ¿veis? no es tan difícil configurar una careta… si hablo de Pokémon, espadas láser, ChupaChups, koalas, chicles de piña colada, Sugus, sobrecafeinamiento, mundo-rosa, xfi xfi xfiii xfi xfi xfiii, la tienda de los chinos, música orgásmica, Finlandia, evokar… y todos esos términos de mi lenguaje cotidiano que suelo emplear con la gente que me conoce… muestro una parte de mi que se supone que está contenta, y que está feliz, que está Märu. ¿Porque sabeis qué? Que yo quiero ser Märu, Märu y no Maru, porque Maru lo fui durante muchos años y lo soy cuando estoy como estoy hoy, y no me gusta.

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En conclusión… “Lo que tenga que ser será, siempre mirando al presente, con la mente en blanco, saliéndose de vez en cuando de la norma, haciendo también alguna que otra incoherencia o rareza que de color a la ‘vida’ (ya sabéis… mis cosas tipo “kiero una espada láser” que acabo contagiando a todo el mundo ;-p), tratando de evitar los traumas (aunque no se puede vivir huyendo siempre), tratando de definir un poco más el concepto de amistad, intentado subir un poco mi autoestima… no dejo de tener un problema con el físico, olvidándome del alcohol, y buscando el yo que a mi me gusta…”

No sé que más puedo decir… que si alguien ha llegado hasta aquí leyendo se lo agradezco, y que pido perdón por cómo estoy últimamente, que reconozco que me merezco más de un par de hostias por pasar tanto de todo/s e ignorar la mayor parte de lo que me soléis decir, contar, aconsejar. Al final termino como hoy, sola, escribiendo sin parar cosas que no quiero escribir, porque por más que lo evito solo sé hablar de mi misma y de mis inquietudes. Debería de ponerme a ver si consigo hacer lo del relato erótico... ¿verdad? Jajajajaja.

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ADVERTENCIA A TENER EN CUENTA

-->todas las historias aqui publicadas son pura ficción,
-->cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia
-->que a nadie se le ocurra encontrar similitudes conmigo
-->he dicho las 'historias' de las críticas no he hablado
-->bueno ahora sí que hablo:,
>>las críticas son eso, críticas
y a quien no le gusten pues qué se le va a hacer,
ya ves tú lo que me importa.
bueno vale, me importa un poquito...
no pretendo ofender a nadie
aunque las escriba con mala hostia

saludos

Xtreme

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