A veces, tras desgracias como las ocurridas recientemente, te planteas cosas que no sabes explicar. Te informan de la muerte de dos personas, un suicidio y un accidente. Jóvenes, menos de veinticinco años El suicidio tiene pocas palabras, me deja sin ellas, me asusta y a la vez lo puedo comprender. Pienso en la familia y me dan ganas de llorar. El accidente me deja triste, pienso en qué injusto es el destino creando un futuro que se corta en el presente. No puedo opinar son casos iguales y a la vez tan diferentes. Son dos historias que no me dejan indiferente. La semana pasada pensaba si él lo ha hecho, ¿porqué yo no?, más que un pensamiento lo denominaría sentimiento o como mucho reacción. Esa pregunta me asolaba tanto la cabeza que me asusté de mi misma y me fui a casa el viernes. Lloré y hablé. El miedo se esfumó. Cobardía. El miedo se debe de convertir en victoria, no en su propia ausencia. Esta semana no empecé pensando eso. Ayer hice unos cuantos problemas de dibujo que estuve todo el fin de semana pensando, y finalmente ayer a las ocho de la tarde se me iluminaron sus soluciones. Probablemente si atendiese más en clase me hubieran llevado menos tiempo, pero soy así, confío en que pensando mucho llegaré a saber hacerlo sin necesidad de muchas explicaciones. Es un error, al final muchas veces te das cuenta de que las cosas no son como pensabas y cuando quieres seguir la explicación es demasiado tarde. Pero bueno, lo que quiero decir es que después de estar pensando durante un buen rato un problema, sea de dibujo, matemáticas, física o cualquier asignatura de estas, y finalmente puedes hacerlo, es una satisfacción tan grande que inexplicablemente te pone contenta. Razón por la que hoy me he levantado sin pensar ¿porqué yo no?. Cuando llegaba a casa después de clase he leído la esquela del accidente, y mi pensamiento se ha transformado en un ¿porqué soy tan egoísta?, o mejor dicho sentimiento o reacción ante un estímulo externo Y ahora no pienso ni siento nada concreto al respecto. Ayer por la noche volví a llorar, sin razones específicas. Me gusta mucho lo que he hecho de mi, pero si me caigo no subo. Me estreso al no poder llevar todas las asignaturas al día. Y a la mínima pienso en ese fin Me gusta llorar, a veces me obligo a ello, sé que no debo pensar algunas cosas y las pienso, o sé que no debo releer otras cosas y las leo. Tengo un punto de masoquismo siempre lo he tenido. Alguna vez me he autoagredido. Sobretodo cuando estudiaba acordeón y tras media hora repitiendo constantemente el mismo compás sin que saliera, me pegaba. No recuerdo si funciona de eso hace ya mucho tiempo. Me gusta mucho ir al gimnasio, cada día más. Es una actividad en la que nadie espera nada de mí. En las demás actividades me siento presionada constantemente odio la típica pregunta ¿qué tal las clases? Que yo siempre contesto con un bien seco y cortante, aunque vayan mal. En el gimnasio me olvido de todo, y no, no voy para adelgazar más. Casi todo el mundo cree que estoy obsesionada con mi cuerpo. El otro día hice un test de vocaciones, o algo así. Los resultados no me sorprendieron aunque no es que me fíe demasiado de los test. Son fácilmente manipulables, según las opciones sabes por donde van los tiros de cada respuesta, de tal manera que inconscientemente marcas las cosas que tienes en mente hacer, para así no frustrarte demasiado al observar como lo tuyo no tiene nada que ver con el camino que estás siguiendo. Aunque esto de los tests pasa con todos los tipos creo que no he hecho ni uno que haya sido manipulado por mi cabeza para que dé justamente lo que yo quiero que dé, y sin que sea descarado. Esta semana no ha empezado muy mal pero habrá que ver cómo va. La luna o el Sol, el fuego o el hielo
La valentía consiste en enfrentarnos a nuestros propios miedos
¿qué le ocurre al mundo? que está ilógicamente descerebrado con su propia lógica
¿qué le ocurre a tu mundo? que está dubitativo, desencajado y perdido
¿qué necesitas? (mor)irme
qué bestia eres... ¿a dónde? never never land
¿de verdad? no... solo irme, lejos de aquí
¿y el mor? es un viaje gratis
es sin retorno... I know
¿nunca desearías volver? I don´t know
Bonita canción de TR "I don´t know, what to do, where to go" ..."It´s madness don´t ask me to explain" me gusta esa canción
¿Realmente es madness? Depende de lo que se considere real
¿Qué consideras real? barajo todas las posibilidades
cuentame una mejor me explico...mi locura es inversamente proporcional al conocimiento de mi persona por parte de los demás
Pero eso te gusta. si... y no.
Rebobina en el tiempo, ¿cómo era Maru hace cuatro años? pensaba mucho en lo que quería ser, en que solo tenía 13 años, y tenía la libertad de -ser- como quisiera ser, no estaba satisfecha, y por eso "idealizaba", podía elegir muchos caminos.
¿cómo son los resultados de esas elecciones? creo que precisamente soy como quería
¿porqué te quejas entonces? ...finitud humana, inconformismo.
¿porqué dijiste que querías ir al país de nunca jamás? siempre me ha gustado esa expresion "never never land"
Jajaja, no creo que sea por eso. puedo sacarle ahora un significado... pues... así no tendría que aceptar mi pasado y sobretodo, mi futuro.
Siempre a vueltas con "el pasado", ¿porqué? son bobadas, cambiemos de tema
Algún día tendrás que afrontar esas bobadas por supuesto
¿porqué no te gusta el presente? Cuando lo tienes todo no tienes mucho que ganar
¿lo tienes todo? No quiero nada más... eso se sumaría a la masa que ya tengo construida, y sería repetir constantemente el mismo proceso de suma de ceros, no quiero más ceros
¿cómo que ceros? sí, cuando naces tienes 0 entonces tienes que conseguir más, y quieres otro 0. ahora ya tienes 0+0, que acaba siendo 0. entonces necesitas otro 0, 0+0+0, ya tienes 3 ceros, pero sigue siendo 0, entonces sigues anhelando cosas, y ahora no quieres conseguir 0, quieres conseguir 00, 0+0+0+00=0. Al final acabas acostumbrandote a conseguir cosas, como sabes que se convertiran en 0, pues 0, te moriras con la misma sensación de "satisfacción" sea una suma de 2 ceros o de 100 ceros.
¿qué me dices de las restas? restar ceros?... cuando pierdes algo te jode, pero al final acabas acostumbrandote, sigue siendo 0
Probablemente no comparta mucha gente esa opinión y te cuenten una historia con unos, doses y treses. ¿para convencerme?
Para contrastar... bueno, la verdad es que soy una persona que continuamente pone en duda las cosas
¿es bueno? aunque parezca una contradicción por mi forma de ser, te abre la mente, aunque a veces llega el pasotismo hacia todo y dices "qué mas da como sean las cosas..."
si pudieras ser otra persona...¿contestarías "no quiero ser nadie más"? si, contestaría eso
¿porqué te quejas entonces? va más alla de ser yo o ser tú, el problema sería el mismo. elegir otra persona sería escoger a alguien que ignore las cosas que planteo, y la ignorancia no me gusta, aunque se diga que "la ignorancia es la felicidad", preferiría alcanzarla por otros medios que ese.
estás muy segura de lo que dices. no... siempre me pongo en duda, pero no se puede hablar siempre con "peros" y "aun asíes"
Tras tal día como hoy llego a casa, enciendo el ordenador, y con la certeza de que no voy a escribir nada del otro mundo empiezo a teclear dejando que mis dedos se deslicen dulcemente sobre cada una de las letras. Estoy cansada. Mi vida se me cae encima, no tengo casi tiempo para hacer lo que realmente me gusta, ni siquiera tengo tiempo para pensar qué me gusta realmente. Les digo a mis padres que este año podría no hacer la asignatura de acordeón y hacer las otras tres, y ya el próximo curso estudio acordeón como Dios manda, con su examen final de cuarenta y cinco minutos pero no lo entienden, dudan de que sea un pretexto para hacer aún- más el vago con el acordeón Tengo que volver a decir que estoy muy cansada, porque he estado por la mañana en clase, a las cuatro estudiando, hasta las seis y media que me he ido a clase de step, he salido y he ido a la academia de música. Y ahora llego a casa en busca de tranquilidad, y tampoco la encuentro. Me siento como un robot que no sabe más que hacer cosas, cosas para conseguir títulos, títulos para no conseguir nada. Al menos al gimnasio voy porque me gusta, sin presiones, sin que nadie me diga ¿qué tal lo llevas? Me lo dicen lo justo, para saber cómo funciona el tema. Mi padre diciéndome lo que tengo que hacer este año y al siguiente, cuando yo solamente los veo como caminos tortuosos sin una superficie lisa, ya sé lo que tengo que hacer no necesito que me lo repitan. Me siento sola rodeada de gente, viendo como mi independencia y autosuficiencia no sirven para nada. Me siento sola, ni siquiera me toman en serio cuando digo que 18 metros son 1.9 segundos, que he hecho la cuenta. Espacio es igual a velocidad inicial por tiempo más un medio de gravedad por el tiempo al cuadrado Estoy agotada, sin ganas de hablar, ¿de qué voy a hablar con nadie? No puedo hablar de que me siento sola, es un insulto hacia los demás. No puedo decir que estoy harta, pues los demás se hartan de ti. No puedo hablar de mi vida, no interesa. No puedo hablar de sentimientos, porque me pierden. No puedo decir que me paso la vida de bajón y de cuando en cuando me sube la moral, pero que es un simple espejismo. Y no puedo decir que me encuentro muy mal, porque la gente entiende otras cosas por estar muy mal. Luego mi madre me dice que no me guarde las cosas, pero no me queda otro remedio. Me siento sola con Ente Alfa ¿recuerdas? La sombra que venía de cuando en cuando sí identifícala, ahora esta dentro de ti y pertenece a ti misma. Tú eres Ente Alfa. No me gusta mi vida, y no puedo vivir más así. Este año ha traído consigo tanta apatía que no pienso en la muerte. Además ahora empiezo a no creerme todas las parafernalias de psicólogos y psiquiatras, empiezo a pensar que nunca podré alcanzar la satisfacción y felicidad, que nunca seré nadie para nadie, ni para mi misma.
Estoy harta de luchar contra nadie y solo se que me siento sola, y la verdad es que no es por ausencia de gente en mi vida. Qué hacer qué decir. Cuando hay un problema eliges solución, cuando no sabes cual es el problema
Estos últimos días han sido como un sueño en el que no me estoy enterando de nada...
¿Que estoy yendo muy rápido esta semana? Puede... no soy consciente de mis actos ni de lo que ocurre, ya despertaré... ¿que me he pasado y excedido en inconsciencia? Yo Qué Sé!!
Hará poco más de un año tuve claro qué cosas quería que mi vida tuviera, lo hice/sucedió, y ahora ya simplemente forman parte de lo ke me rodea... por eso me he sumergido en mi cabeza, sin plantearme que lo demás se desmadre, porque siempre será de una forma u otra. Por eso ahora mis metas son tan altas que son inexistentes, por eso he perdido la ilusión. Porque lo tengo todo (no he llegado a esta conclusión yo sola) Y porque para qué voy a desear una vida "mejor" más allá de la linea si lo que ocurrirá es que me cansaré de ella. Por eso no me esfuerzo, viene ella sola... prefiero esforzarme en mi mundo, que lo otro suele colocarse por si solo. Y mi mundo puede tener la lógica que a mi me de la gana, y sinceramente... no renuncio a ello por nada del (no mi) mundo( logico... XDDD) [Todo a pesar de que he perdido el norte completamente]
A saber, a saber... bueno, yo pongo una canción que me está transportando a un mundo paralelo dentro de mi cabeza... mmmmm... todo lo que dice es cierto. (siento que sea en inglés...) y me encanta...
**Pieces** Sum41
I tried to be perfect But nothing was worth it I dont believe it makes me real I thought itd be easy But no one believes me I meant all the things that I said
If you believe its in my soul Id say all the words that I know Just to see if it would show That I'm trying to let you know That Im better off on my own
This place is so empty My thoughts are so tempting I dont know how it got so bad Sometimes its so crazy that nothing can save me But its the only thing that I have
If you believe it's in my soul Id say all the words that I know Just to see if it would show That I'm trying to let you know That I'm better off on my own
I tried to be perfect It just wasn't worth it Nothing could ever be so wrong Its hard to believe me It never gets easy I guess I knew that all along
If you believe its in my soul Id say all the words that I know Just to see if it would show That I'm trying to let you know That Im better off on my own.
Esta tarde me siento mal... me siento apática, me siento desganada, indiferente... Escuchando Ella Baila Sola, diluyendome en el sentimiento incomprendido de la desesperación inexistente. Preocupada porque soy un ser humano contradictorio y escondido tras mis mentiras. Pensando en venderle mi alma al diablo con tal de poder vivir mi vida, y ser libre de mi misma. Ser libre para saber qué quiero, y no qué es lo que debo de querer. Ya ni mis gustos son gustos, renuncié a ellos para estar yo en los demás, y ahora aunque estoy en los demás, he dejado de ser. Y no tengo las ideas nada claras, y... "quiero creer que yo tengo la fuerza... pero no tengo el poder". "Y quisiera poder gritar que ya soy libre"
Hoy es una tarde en la que debería de coger los patines y largarme lejos, pero estoy muy cansada, tengo agujetas, llevo toda la semana matandome en el gimnasio. Necesito respirar...
La lucha se hace más llevadera, pero de repente lees que "la vida es aquello que te va sucediendo cuando tu te empeñas en hacer otros planes", y te jode. Te jode porque le pone palabras al error de tu actitud, al error que te dabas cuenta de que estaba ahí, la razón por la que tus planes de crecimiento personal no te convencían cuando empezabas a llevarlos a cabo. La introspeccion te dice "situación imaginada, posibilidad descartada", eliminando una de los pasatiempos mas bonitos de la existencia, soñar despierto.
Te olvidas de llorar... de sentir... de sentir los sentimientos. Aunque estén, aunque existan. Intentas ser tu misma y fallas, no te sientes mal, solo sientes indiferencia. Luego lees cosas, y piensas que es una mierda lo que te ha tocado, si fuera algo desconocido nunca estudiado... pero eso no es así, las esperanzas de eliminar tus problemas decrecen, y es entonces cuando el mundo parece una basura, tu misma pareces una basura. Una basura que se sienta 10 horas enfrente de una pantalla a leer cosas que la creen. No... no puedo seguir siendo consciente de mi existencia...
Debería de asumir que me volveré loca, porque lo digo y miento, porque prefiero no creermelo. Estoy harta de controlar mi locura, quiero volverme loca ya de una vez, que mi habitación esté decorada con paredes acolchadas, y de cuando en cuando entre alguien, y me pregunte, y yo conteste con todas esas cosas que ellos justificaran como desvaríos. Y con todos esos síntomas dirán que estoy loca, y no... entonces yo diré, no, yo soy Märu, con diéresis en la a, porque a mi me gusta el finés y en finés se ponen muchas diéresis. Y aunque eso en mi a, la a de mAru, no tenga ninguna función... relacionada con la forma de decirlo, si bueno, no se si la palabra aqui es gramatical, lingüistica... asi que bah, me esfuerzo en que se entienda, no en usar las palabras precisas.. pues aunque no tenga nada que ver, quiero que ponga Märu, y no Maru. Es más intrigante, más interesante... y seguirán diciendo que estoy loca, y me diagnosticaran una patología extraña. Pero es que no quiero estar cuerda, porque los locos son gente más divertida...
Ha llegado el punto en que debo de quitarme la camisa de fuerza de la cordura, y ser verdaderamente libre. Y nadie me aceptará, y querrán encerrarme. Pero estoy harta de aparentar algo que no soy, aparentar que soy una loca cuerda. Esa cordura me está matando poco a poco... y los locos tienen toda la libertad del mundo, ¿qué problema hay? ¿qué hay de malo en crearse un universo mental paralelo? "La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que, cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, ha tomado la inteligente resolución de volverse loca." lo dijo Heinrich Heine.
Y no sé... no puedo explicarme más. No quiero tomar más ejemplos de nadie... solo quiero ser. Porque en el mundo eso es lo más dificil, ser, que no estar&actuar. No quiero tenerle miedo a la locura, no puedo vivir más reprimiendo mis instintos... Que me abandone quien quiera, y que empiece a descubrirme quien quiera también...
Creo que a nadie que me conozca le sorprenden mis raras costumbres, como esta de quedarme sola en casa enganchada a la pantalla durante horas leyendo y pensando, mientras me pregunto qué hubiera pasado si hoy, sábado, hubiera salido; y mientras tengo la incertidumbre de cuándo llegará mi padre para decir ¿cuántas horas llevas en el ordenador?. Pues hoy la respuesta sería, todas las horas de la tarde durante las cuales no he estado durmiendo. Que yo creo que ha sido más bien por el calor, que me he tumbado en la cama y me he quedado un par de horas dormida y sigo teniendo sueño, y también porque se está aquí tan bien con la compañía del ventilador Y otra cosa que te quita las ganas de salir es que no se hace de noche hasta eso de las diez, y ya da mucha pereza. Bueno la verdad es que las causas de este comportamiento extraño de autorecluimiento en casa no son sólo del verano, mi espíritu suicida con tendencias a la depresión hace el resto pero no voy a hablar de eso ahora, ya lo plasmo muy bien dentro de la memoria USB.
Hmmm no puedo negarlo, últimamente me siento muy mal, pero como la segunda parte de mi cabeza, la inconsciente, me está diciendo que no lo va a tolerar, pues hago el esfuerzo por estar bien, y pensar en verde, o en blanco. Y tras un buen rato comiendote la cabeza buscando las razones por las cuales estás como estás, abres el explorer y buscas una página con contenido interesante y/o gracioso. Y wOw! Parece que funciona. Bueno, bueno, tampoco es un remedio tan ingenioso
El remedio que si que está bien se llama Winamp, bueno, tampoco, lo que lo hace tan maravilloso son las supuestas 671 canciones que hay en la lista. Y teniendo en cuenta que muchas veces me da por una canción y la pongo seguida 10 veces, pues se reduce considerablemente el número aun así, tengo que decir que hay mucha materia ahí metida. Música de esta que me gusta a mí, sí ya sabéis Orgásmica y esas cosas. Jaja. Ahora mismo escucho una canción que, aunque es mucho más orgásmica en voz de Lauri Ylönen (The Rasmus), tiene mucho más encanto cuando la canta Björk. Me gusta la música de esa mujer, es tan rara, tan independiente, tan expresiva, tan poco común I play dead it stops the hurting
Qué más comportamientos extraños puedo tener sí, lo de decir y desear la muerte, ¡eh! ¡Que yo no he elegido esos gustos! O mejor dicho, esos No Gustos por la vida. Sí, sí, ya sé que es un tema mucho más serio como para comentarlo de una forma tan disidente. Pero ya no puedo hacer otra cosa que reírme de mis pequeñas crisis en las que prefiero no ver a nadie y aislarme, para pensar, y para llegar a alguna conclusión que me saque de la enajenación mental transitoria. Es típico en mí, aprenderé a vivir con ello hasta que llegue el día en que no salga de la crisis y me atreva a suicidarme, como no me atrevo, y supongo que el hecho de que llegue a ocurrir es más que imposible tampoco me preocupa mucho tratar el tema de esta forma. También he aprendido que no merece la pena acudir a nadie para decir quiero morirme al menos a mí, ya no me toman en serio, lo cual es comprensible si no lo he hecho ya ¿por qué iba a hacerlo ahora? pero no quiere decir que esté mintiendo cuando digo desear mi fin.
Cambiando de tema ¿sabéis cómo termina Doraemon? Resulta que todo es un sueño de Novita y Doraemon es un peluche que está en la mesilla y que luego no sé quién muere (creo que Novita) y como muchos niños japoneses se suicidaron por este terrible acontecimiento decidieron no poner esos capítulos por aquí, no vaya a ser que mueran niños fanáticos de Doraemon. Vaya, parece que quería cambiar de tema y no lo he hecho el suicidio me persigue, pero yo soy más rápida que él. [Creo que sigo con mi enajenación mental transitoria, ni puto caso ]
Hoy mi padre me ha preguntado si mis amig@s de Inglaterra (se sobreentiende que son de España pero que les conocí allí) están ahora fuera de España y yo con un la mayoría que significaba Pues sí, fíjate tú que ahora podría estar yo también fuera de este sitio cambiando de aires, divirtiéndome, alejada de todo y todos; pero como tú me has dicho que así no se aprende inglés y que es muy caro, mi sentimiento de culpabilidad me hace pensar que no debería de haceros gastar tantísimo dinero para -irme de vacaciones- y por eso no he insistido en que me pagarais un mes en Canadá o EEUU o bueno Inglaterra si no quedaba más remedio que ir de nuevo y que él ha comprendido perfectamente, me he sentido algo mejor. Me gustaría estar en Inglaterra, de verdad lo echo muchísimo de menos este Julio, ¡no soy yo! Si es que siempre he conocido a gente alucinante y he pasado cada mes que pasa a la posteridad. El año pasado en Eastbourne joder, que me pongo nostálgica, pero solo recordar el día que abrimos la puerta del tren en medio de la nada, las conversaciones con los alemanes, esos trenes, buffff ¡me pongo mala! (bueno, por ahí andará resumido mi mes en Eastbourne, mirar en diciembre en el resumen del 2004) Además ya sabe todo el mundo que año que me voy a Inglaterra año que cambio en cierto modo, pero cambio para bien ¿eh? Bueno, la realidad este año es muy diferente, pero qué se le va a hacer llevo mucho tiempo sin reirme de verdad, estas veces que te ríes y no puedes parar, cuando te duele todo pero sigues riendote. Y te ríes de todo, hasta de las farolas, es una sensación así como de libertad.
La misma libertad que se me ocurre que podría tener ahora, mmm si alguien tiene pensado irse así de escapada a la aventura a alguna ciudad por ahí un par de días (o más!), que me avise, esas cosas me encantan
Espero no estar autoengañándome diciendo y pensando cosas que tapen cómo me siento. Si es que claro, si me pasan cosas como las de últimamente, de estas que no comprendo, que me superan y que me parecen alucinantes por parte de los demás No voy a decir con exactitud a qué me refiero, no pretendo ofender a nadie, aunque visto que me han ofendido a mí (voluntaria o involuntariamente) dan ganas de empezar la guerra. Pero no, porque yo tengo más clase jeje, y aunque la ira me esté asolando la mente voy a mantenerme tranquila otorgando la razón a todo lo que digan, por muy descabellado que sea, por mucho que me moleste, voy a pasar. Espero que no osen provocar más mis cabreos, que si me buscan me encuentran y entonces seré incansable, y mira que es difícil que acepte que alguien me declare la guerra porque simplemente paso de discutir. Puto tema complicado me comerá la cabeza, lo sé, no puedo luchar contra ello, pero bueno REDE WICCA haz lo que quieras siempre que no dañes a nadie Siento haberlo dicho medio en clave, soy muy aficionada a las metáforas. En conclusión, que no me tiren de la lengua que cuando estoy callada suele ser siempre por algo.
Tampoco es tan malo esto de no salir un sábado, no corro el peligro de terminar aburriéndome de salir un finde sí y otro también. Además teniendo en cuenta que ayer salí y al cabo de una hora o así volví a casa porque el calor me atonta y me dio un megabajón de estos míos pues el fin de semana amenazaba con ser una mierda. Así que estoy de ejercicios espirituales, arreglando lo que es mi cabeza, sola por si acaso lo que mi pasotismo puede provocar en los demás ¿o no?
Me acaba de decir mi padre que mañana puede que me lleve a conducir ¿en serio? :-D!!! me apetece mucho, muuuucho, muchísimo. Creo que es lo que más me lleva llamando la atención durante toda mi vida, ahora ya no tanto la verdad es que soy muy selectiva para eso de conducir. Le quitaría el carnet a más de un/a tuercebotas que va por ahí entorpeciendo, es que claro ves a gente así con coche y le quitan el encanto a ese ARTE.
Y creo que me voy a ir a la cama, me ha costado muchas horas conseguir escribir algo que no sea La vida es una mierda, quiero morirme, es un camino tortuoso lleno de baches que me atrapan y siento que esta lucha continua está acabando con todas mis fuerzas, las relaciones sociales son demasiado difíciles y me siento muy sola y poner la letra de esa canción de el canto del loco que dice no sé si quedan amigos, ni si existe el amor, si puedo contar contigo para hablar de dolor si existe alguien que escuche cuando alzo la voz, y no sentirme solo
Tengo mis extremos. Bueno, que nadie me tenga muy en cuenta, yo seguiré buscándome aunque también tiene su encanto perderse, recuerda que se aprenden muchas cosas y puede ser una experiencia que recordar en el futuro. Aunque en mi caso, ya se sabe que el pasado es simplemente un cuadro de acuarela que cada vez que llueve cambia ante mis ojos y mi punto de vista, e incluso puede llegar a borrarse.
Aún recuerdo como si fuera ayer el mismo día que entré en aquel sitio. Yo no sabía qué era, no sabía porqué mis padres me estaban llevando ahí. Tenía cuatro años, y mi agenda ya estaba apretada en aquél entonces, recuerdo haberle dicho a mi madre Pero tengo que mirar qué días voy a inglés para elegir cuándo venir. Supongo que ahí empezó todo
Aquella escuela era algo que no supe nunca si me gustaba o no, entrabas por la puerta, a mano izquierda un espejo enorme, a mano derecha asientos de color rojo, muchos cojines, una cortina roja inmensa, revistas y demás artículos de lectura. Alguna planta y la clase de Celia. Sí, esa clase es la clase de mi infancia. Al principio mi profesora se llamaba Raquel, buena profesora. Aprendí a tocar la flauta dulce, era muy gracioso, una niña de cuatro años tocando en un escenario, para más señas en la Sala Borja. Tengo ese recuerdo en la mente, la primera vez que subí a un escenario, supongo que me gustó. No parecía que la flauta se me diera mal, la verdad es que hasta me gustaba, ¡Sí! Eso que estaba haciendo me llenaba por dentro, provocaba sensaciones nuevas en mí misma, bonita edad los cuatro años de descubrirlas.
El año siguiente volví a la misma clase, al mismo curso, pero diferente profesora. Tuve que pasar tres años en iniciación a la música, triste pero cierto, hasta los siete años no podía empezar primero. Así que así estuve, aprendiendo notas, instrumentos, canciones, aprendiendo a tocar la flauta hasta que llegó primero y no me quedó más remedio que definirme por un instrumento.
Celia, mi profesora, tocaba el acordeón, me gustaba, no sé exactamente la razón, pero me obcequé con ese instrumento, y mira que trataron de convencerme de escoger otro siempre fui muy cabezota, al final terminé con un acordeón en mi poder. No era una reacción extraña, Celia tenía tal carisma con los niños que fue muy influyente en otros cuantos, los alumnos de acordeón, era divertido. Esa es la historia de la elección de un instrumento, los comienzos de mi historia como acordeonista.
Pasaron los años y bueno, no voy a contar los años siguientes, son diez años más, demasiado que contar en un simple artículo de blog, aparte de que no pretendo contar mi historia, tengo un objetivo más interesante que ese.
De esos diez años lo que puedo decir es que tuve mis momentos altos y bajos, cuatro o cinco años después de comenzar a tocar el acordeón cambié de profesor, Gorka. Fue una gran influencia, sus métodos de enseñanza eran bastante pobres, nunca nos enseñó escalas, nunca nos enseñó acordes, él nos ponía una partitura y a tocarla. Al menos para nosotros era más divertido. Y se esforzaba en que el acordeón nos gustara, prueba de ello es que nos llevaba a concursos y nos proponía tocar en muchos conciertos. Me gustaba tocar en público, ¿nunca he hablado de cuando yo tocaba en público? Es la mayor satisfacción que podré llegar a tener nunca, mejor que terminar cualquier examen, tocar en público es probarte a ti mismo que no hay nada ante ti que te limite, que puedes salir ahí y demostrarle a todo el mundo que tú vales, ellos centran tu atención en ti, en cada movimiento, y quieren disfrutar, quieren que salgas para que ellos pasen un buen rato. Una gran responsabilidad para un niño, razón por la cual los conciertos de escuelas de música son eternos y pesados, los niños salen sin saber qué hacer, para ellos es una parte más de su formación. Pero bueno, es comprensible. Yo estuve en dos concursos en el País Vasco, el primero era bastante mediocre, todo el mundo salía con medallas, dependiendo de los puntos que te dieran te daban una u otra, yo me quedé a dos puntos de la de oro. Al año siguiente fui a un concurso mucho más importante, demasiado importante para mí, pero toqué ante gente alucinante, gente que verdaderamente sabe. Un verdadero honor el simple hecho de que te escuchen, de que simplemente sepan que tú tocas el acordeón.
Tras esos dos concursos, mi devoción por ese instrumento fue en decadencia, mi profesor terminó marchándose de la escuela, y tuve que cambiar. Este año ya lo he dejado, bueno, sigo yendo a clase y demás, pero no estudio, he perdido agilidad en los dedos, he perdido nivel he perdido la ilusión, no no la he perdido, me la han arrebatado, (leer un artículo de allá por agosto como prueba de ello). A pesar de todo, el acordeón me gusta, la música, ¡¡todo ese mundo es lo mejor que puedo tener!!
Ahora mismo en mi academia seré la persona que más años ha estado estudiando, trece para ser exactos, me conoce mucha gente, y yo he visto mucha gente que ha ido entrando, lo ha ido dejando, profesores que llegan, se van, gente, gente es mi mundo, mi academia ahora mismo es como decirlo, una via de escape rutinaria. No quiero dejarlo porque allí hay mucha gente interesante, muchos profesores.
Está Rubén Orgasmo La abuela, jaja, que es mi profesor de fundamentales, eso son pseudónimos que le hemos adjudicado
Luego mi profesor Tadeusz, el de acordeón. Es alguien de lo más interesante, tiene una vida espectacular, toca el contrabajo, el acordeón y el piano. Impresionante.. hoy mismo, y es por esto que he sentido necesidad de escribir, me ha dicho que le han ofrecido un trabajo cerca de Puerto Banús por 5000 al mes como contrabajista. Increíble. Te hace pensar qué hace un hombre como él en una escuela de mierda como esa.
Los músicos son gente apasionante, tienen una vida envidiable. Y yo ¿qué estoy haciendo? ¿Estudio? Prometo tocar este verano, me voy a matar por conseguir la misma agilidad en los dedos que antes, porque además me gusta mucho, he llegado a llorar tocando, y hoy mismo mientras tocaba Kalina Krasnaja se me ha puesto la piel de gallina, y en la calle precisamente no hace frío. Tadeusz dice que yo realmente valgo, que si estudiara un poco se me daría muy bien. Ana, mi profesora de piano, dice que yo sin estudiar hago casi lo mismo que otros muchos que sí que estudian. Aun así no sé dudo de mi misma, soy muy perezosa.
¡Por Dios Maru! Aclarate sabes perfectamente que te gusta, sabes que es lo más increíble que puedes hacer, que es simplemente tu gran pasión, la música que lo es todo para ti, que engloba tu vida, todo
Todo es tan confuso, me gusta mi escuela, somos una gran familia, ¿a que sí? Los profesores y los alumnos hablamos como amigos, jaja, me encanta.
Si pudiera lo habría escrito mejor, qué desgracia de artículo, agh! No quiero ni un comentario, es demasiado triste
Estoy leyendo un libro llamado Los renglones torcidos de Dios. Una mujer, un hospital psiquiátrico -o más vulgarmente denominado manicomio-, enfermos, médicos, y gente en definitiva, al igual que en el mundo.
Y mientras leía diferencias entre psicosis y neurosis, definía con la palabra alopsiquíco el estado de desorientación espacio-temporal, plasmaba una nueva definición de la locura en mi mente conflicto entre el yo real y el anhelado-, descubría cómo un ser sano puede llegar a matar y también innumerables enfermedades mentales que escapan al entendimiento de mi condición de simple estudiante de bachillerato no pude evitar recordarme hace un mes.
El intento de recordarme es difícil, más de lo que parece, sé que llegué a pedir ir al psicólogo, y eso que siempre lo consideré prescindible. Ese es el único hecho que me certifica lo mal que lo pasé, mis recuerdos están difusos, inefables incrustados dentro de un tiempo ya lejano, apartado de lo real, en un paréntesis de lágrimas. Los tengo escritos, eso es cierto, siempre puedo releer mis impulsos nerviosos No quiero, no lo necesito, la razón se llama olvido.
No me da pena decir que me he querido suicidar, una persona que nunca se ha querido suicidar en serio no puede juzgar esa voluntad, hace ya tiempo dije que el suicidio comprensible es aquél que concuerda con una filosofía de vida. Hay suicidios y suicidios unos causados por la finitud humana y otros que son efecto de ésta. Soy consciente de la cantidad de sentimientos que puede tener la gente hacia mí, pero no pido que nadie me critique, no creo que llegue a arrepentirme nunca de no haberme suicidado, pero tampoco me arrepiento de haberlo deseado. Es así de complicado
Confieso que la psicóloga me recomendó ir a un psiquiatra cuando le dije esto del suicidio. Sí, me quiso mandar ahí, a que me recetara pastillas, pastillas para aumentar la cantidad de una sustancia que debemos de tener en el cerebro y que al parecer me faltaba. No sé cómo llegó a la conclusión de que lo mío era un problema endógeno. Por eso mientras leía el libro, he recordado eso, ¿y si hubiera accedido a ir al psiquiatra? ¿Qué podrían estarme haciendo? ¿Llegará realmente el día en que los demás decidan cómo debo de comportarme? ¿El día en que, sin razón alguna, pierda la cordura y decida ser uno más tras cruzar las puertas de ese peculiar infierno?
Espero que no, pero todas esas cosas suelen pasarse por la cabeza cuando lees algo con lo que en muchos aspectos te sientes identificada. No creo que la gente pueda asustarse en serio de lo que pasa por mi cabeza. En caso de que así sea, me daría pena no poder compartir un poquito de mí y un poquito de ellos. Los renglones torcidos de Dios, al igual que muchos otros libros similares, muestran que todas las personas por locas que estén son alguien, alguien digno de conocer, loco o no loco, cuerdo o no cuerdo, si todas las personas que conoces son como tú, lógicas, absorbidas por la mentalidad de una masa social en general, tu vida sería aburrida. A mi me da igual que crean que estoy loca, eso es simplemente una palabra, me preocupa que me traten como tal, al fin y al cabo yo solo soy alguien que quiere ser diferente, con toda sus consecuencias. De las personas diferentes se aprenden muchas cosas. ¿Recuerdas que yo estuve de voluntaria con retrasados mentales? Yo al menos sí lo recuerdo, y no se puede decir que fuera algo gratificante por lo mucho que les ayudé, fue más lo que todo aquello dejó en mí. ¡Adelante! Puedes decirlo, Eres una egoísta, solo buscas tu propio beneficio aunque sea psicológico Lo soy, sólo pienso en crecer yo como persona, nunca me ha gustado ayudar a los demás de esa forma, distante, yo estoy aquí para ayudarte No así no puedes ayudar a nadie, yo prefiero ayudar de igual a igual, no de monitor a alumno. Es estúpido, a pesar de que sólo lo notas en tu cabeza y no en los efectos que produce en esas personas El caso es que eso es un universo paralelo, ahí sí que nadie te parece igual unos con otros, es lo más parecido a eso, a lo que se relata en el libro. Un lugar con gente físicamente y mentalmente diferentes, y de eso aprendes que no todo tiene que ser lo que se supone, se acerca a la normalidad.
La delgada línea de lo normal es tan hipócrita
Finalmente, como puedes observar, sigo sana sin psiquiatras incluidos en mi agenda, sin pastillas que tomar, sin médicos donde acudir Hubo un momento en que realmente creí que no podría flotar de nuevo, que necesitaría tomar algo que me ayudara. Me estaba rindiendo, era una carga tan pesada que me caía.
Hasta que caí en la cuenta de que yo era yo, todopoderosa sobre mi vida, sí, así es es una palabra exagerada y extremista, pero para que sea efectiva debe de ser así. Y volví a creer en mi misma, y se me empezó a olvidar esa oscuridad que caía sobre mi misma desde hacía ya varios meses. Son etapas, son momentos, dulces pesadillas beneficiosas para crecer
No voy a negarle las gracias a gente, gente que inconscientemente participa en esa mejoría, gracias, gracias, ¡gracias!
Estos días son demasiado confusos es Junio, hay exámenes, hay mucha gente alrededor. Yo finalicé mis exámenes esta semana, no es el momento oportuno de opinar sobre ellos...
No hay nada tan dulce como el sutil indicio de que todo va bien Nada tan desconcertante como desconocer qué ocurre fuera de lo que conoces y que te afecta directamente en el centro Nada tan intrigante como la música que suena cuando comienzas un proyecto Nada tan elevado como el sentimiento de la seguridad Nada como las experiencias, nada como el pasado Nada como que el presente se balancea en un pasado y confía ciegamente en el futuro Nada como cuando alguien surca tus pensamientos Nada como dormir eternamente soñando en tu paraíso particular
No está mal imaginar, ejercicio lúdico de la mente, olvidadizo y peligroso. Sano al fin y al cabo
Imagina que yo soy tú y tú eres yo, ¿qué sensaciones extrañas pasarían por nuestra ? diría mente, pero no creo que se pueda llamar así no hay ninguna palabra que defina esa sustancia que pasaría al otro para poder ser él Ahm la verdad es que tampoco tengo intención de ser tú, miro a mi alrededor y mi vida es bastante interesante, no veo porqué debería cambiarme por otr@, me gusta, me gustan mis sufrimientos, no sé me gusta ser yo.
Siempre he pensado desde pequeña que yo, y sólo yo, tengo el poder para decidir quién quiero ser, qué quiero ser, nuestra forma de ser es de las pocas cosas que dependen única y exclusivamente de nosotros no puedes dejar que tu exterior influya en eso, que las circunstancias decidan. Así que mi ego, la esencia de lo que soy, es algo que me gusta, porque lo he elegido. Todos pueden elegirlo, me toca los cojones la gente que dice que ojalá fuera de otra forma pues mira, te jodes, haber sido más inteligente. Nunca llegaré a comprender a la gente que se conforma con ser del montón
Si pudiera volver a mi infancia - ¿Tendría más amigos? No, mi aislamiento social me ha otorgado la oportunidad de pensar más que el resto sobre las relaciones sociales, ahora no tengo miedo de ellas, nado por mares analizados, sé lo que es estar sola rodeada de gente que no te echa de menos... - ¿Jugaría menos sola? No, me gustaba jugar sola, imaginar mundos alejados, historias con muñecos que viajan por un castillo construido de ladrillos de lego, personas, familias, cada uno con su forma de ser... Eran historias muy interesantes, bastante elaboradas para salir de la mente de una niña de seis años. - ¿Vería menos la tele? Hablando de cuando era muy pequeña ver Barrio Sésamo fue bastante constructivo, y eso que yo fui de las últimas generaciones. Barrio Sésamo te daba inocencia, sensibilidad no como las generaciones 1990 en adelante, salvajes, sin cultura de Espinete Las generaciones que no vieron barrio sésamo están atrofiadas, lo siento, pero es que es como lo veo, nosotros no éramos así. Pongamos nuestra esperanza en los Lunnis, hagámosolo por esperar que el futuro sea mejor - ¿Estudiaría menos cosas? No, estudiar música ha sido algo que ha marcado mucho mi existencia, me jodía, sí, esos viernes por la tarde cuando aquellas personas con quienes debería haber cultivado amistad salían a jugar, yo me iba a la academia de música a pasarme la tarde pero así no me convertía en una más de esa tribu. Además, ahora voy a conseguir un título más y respecto al inglés, digo yo que ir a academias y demás desde los 4 años se notará digo yo
Son solo pinceladas de mi historia, pero es que todo lo malo y lo negativo que parece que he tenido, digo parece, porque a lo mejor las apariencias engañan están dando sus frutos y ahora soy como soy gracias a ello.
Jeje, supongo que me como mucho la cabeza con lo que fui, si es que fui algo, pero estoy en proceso de autoanalizarme, necesito indagar en mi pasado
"Hay algo dentro de mi... que me consume, que me confunde..." Tras cuatro paredes y un techo, y cuatro ventanas cerradas, persianas bajadas, una puerta cuya llave está escondida... tras una habitación en penumbra, dentro de ella, está mi yo más profundo... y se consume... y se confunde... y despierta pesadilla tras pesadilla, y se vuelve a quedar dormida, para despertar, y ponerse a buscar la llave de una puerta y no la encuentra en ningún rincón...
"Confusión, eso es lo único real en mi vida... lo demás son enagenaciones mentales transitorias, y contradicciones baratas fruto de mi inestabilidad emocional..."
No me gusta Febrero, tampoco me gusta Enero, ni Marzo... son tres meses aburridos, son oscuros, sin brillo. Carentes de vida, carentes de cuanto ansío én mi espíritu fogoso y enfrikizado. No son apropiados para pensar, ni para vivir, ni para filosofar sobre nada. No se puede estudiar con la armónía espantosa de Febrero, no se puede pensar con claridad entre viento, lluvia, nieve, frío y cielos grises. Odio esta época a caballo entre el sol y la nieve, odio este desequilibrio meteorológico.
He decidido cambiar, he decidido volver a ser la de hace unos meses, no sé realmente qué me cambió, no sé si es que mi naturaleza es como es y lo que me pasó hace un año fue simplemente una golosina de la que disfrutar por momentos, o es que realmente tengo grandes desequilibrios mentales. No sé qué es lo que quiero en realidad, pero me va a costar conseguirlo; de hecho, aunque yo me vaya a sentir mejor, no tengo ganas de esforzarme... lo haré por alguien, alguien que se merece que haga lo que voy a hacer. Tengo que esforzarme en ser mejor, voy por un camino a ciegas y prefiero no mirar el mapa antes de hacer el trayecto... de momento he encontrado una puerta y ahí he entrado, y camino despacio, muy despacio, no quisiera equivocarme. Porque la experiencia de hoy me dice que me encontraré con obstáculos que debo afrontar como una persona normal, y no utilizar ese poder que tengo para traspasarlos como si no hubiera pasado nada. Hoy comienza un nuevo reto, el primero del 2005; iré contabilizando la distancia recorrida cada día del camino y cuántos obstáculos he podido salvar sin traspasarlos, supongo que esto es algo que sólo yo entiendo en el fondo... pero da lo mismo, hoy he encontrado cuatro o cinco obstáculos y sólo he traspasado dos, creo que no está mal para ser mi primer día.
Por favor, no quiero rendirme, no quiero salir de aquí, me voy a esforzar en llegar al final de este camino, y lo voy a hacer, porque sé que al final, allí a lo lejos hay gente esperándome. Gracias.
Dentro el dvd, empieza la película, una de esas que veo siempre de tarde en tarde, de cacho en cacho, de soledad en soledad. Supongo que su título es atractivo, digamos que sería mi mente adolescente la que atraída por la tentación prohibida me indujo a verla, creo que fue eso, pura tentación. Y mientras veo esa película pienso, y recuerdo, e imagino, y descubro, y aprendo... y quisiera ser película, y ser imagen para vivir dentro de tan maravillosa escena. No logré comprenderla, no sé si hay enseñanza más allá de unos hechos, y más allá de las frases, pero nada importa. No sé cómo se supone que debo ver esa película, ni cuando debería verla... sólo sé con quién me gustaría verla, y por qué quisiera verla. Además.. al acabar de verla poco me importaba ya el título, o cualquiera de las razones que me empuzaron a verla.
Dentro el cd, con mi canción suprema, mi canción infinita, no es rock, no es pop, ni siquiera sale por la radio. No es cotidiana, ni tampoco se baila, no es una canción de estribillos ni algo que pueda escribir aquí. No sé qué es que no parece de este mundo, es como una gran historia que entra por todo el cuerpo para renovarlo, no parecen instrumentos, no suena a violines, no suena a violas, sólo suena a eso, a música. Parece que lo puedes ver y tocar, y ya nada más importa, y puede venir la muerte, hacer una visita y quedarse con nosotros para siempre, pero da lo mismo. Es un orgasmo musical, una canción orgásmica, pero no cargada de pecado ni de sexo, no es una canción pasional, es simplemente éxtasis. Quién tuviera esta sensación completamente, quién pudiera disfrutarla...
Dentro mi vida... una vida sin objetivos convincentes y una vida sin definición, sin imágenes que recuerden a pasado y con futuros aburridos y desgarradores. No es lo mismo, no es lo mismo mi vida sin pasado que la vuestra con refuerzos, nada sale de la nada y del aire sólo puede salir aire, resignación y menos esperanzas, que se me apagan cuando poco a poco mi limpiaparabrisas me enseña el camino de vuelta a la realidad, alejado del que llevo intentando coger desde hace varios meses, paralelo a él, rozándole, pero distinto... y de nada sirve volar al camino, donde la sociedad se ríe, vive, se va de fiesta y tiene amigos inseparables; de nada sirve, si siempre he sido opuesta ya nada puede cambiarme, nada... Si pudiera salir de aquí, me iba a la isla de la película.
Please, please forgive me, But I won't be home again. Maybe someday you'll have woke up, And, barely conscious, you'll say to no one: "isn't something missing? "
You won't cry for my absence, I know - You forgot me long ago. Am I that unimportant...? Am I so insignificant...? Isn't something missing? Isn't someone missing me?
Even though I'd be sacrificed, You won't try for me, not now. Though I'd die to know you love me, I'm all alone. Isn't someone missing me?
Please, please forgive me, But I won't be home again. I know what you do to yourself, Shudder deep and cry out: "isn't something missing? Isn't someone missing me? "
And if I bleed, I'll bleed, Knowing you don't care. And if I sleep just to dream of you And wake without you there, Isn't something missing? Isn't something...
Hoy es uno de esos días en los que aunque no haya sol, todo lo que veo son rayos brilantes y dorados. Hoy he tenido un sueño... un sueño alucinante, que me preocupa por un lado, pero me alegra el día por otro. No era un sueño erótico, pero a causa efecto es lo mismo. Y he puesto la radio, y aunque todo era pop empalagoso y asqueroso me gustaba, y hasta he recordado esos viejos tiempos en los que jugaba a las barbies con mi prima al son de La oreja de Van Gogh. "Oh soledad, dime si algún día habra, entre tú y el amor buena amistad...". Y ya, he dejado los cuarenta mierdosos principales todo el día, y ahora suena.. "Let me show you the way..". Pero mierda, aparecen Within Temptation, ¿qué es esto? ha sido inesperado, ellos no tenían por qué sonar en los 40... bueno qué más da, seguiré con mi relato, aunque han jodido mi mañana popera. "Stand my ground I won´t give up.." Me he levantado inspirada, me apetecía bailar, y cantar, y gritar. Y he estado recordando entre enagenaciones mentales transitorias, que me gusta ser como soy. Y hoy me apetecía ir a una librería porque quiero leer un libro con carga erótica, pero no pornográfica, y claro no sé cómo pedirlo. Tiene que ser algo sutil, ni mucho menos obsceno, algo del estilo a lo que aparece en Veronika Decide Morir pero con más protagonismo. ültimamente me gusta el morbo, estoy comiendo una piruleta, y las piruletas de cereza o fresa con forma de corazón me dan mucho morbo, y más aun si se comen entre dos... Una piruleta de cereza, algo tan insignificante como eso, esconde muchas cosas. Me gustan las piruletas de corazón, cuando como una, por mi mente circulan muchas cosas, me gusta la imagen que da el hecho de estar comiendo una piruleta, me gusta comer piruletas. No sé qué me pasa, pero vivo una etapa extraña de la existencia, y en el fondo tengo un senimiento de culpa que no puedo borrar por el hecho de que mola más comer una piruleta entre dos. Hoy es nochebuena y mañana es navidad, y no me gusta esta época pero adoro Diciembre, este año escribiré por aquí el balande de este año 2004, ha sido un año perfecto, el mejor año de mi vida... ¿por qué se tiene que acabar? Me da miedo el 2006 menos un año, me da miedo porque ¿y si es peor que el 2004? Este año ha sido alucinante, enero:The Rasmus; febrero: The Rasmus; marzo: The rasmus y crisis pre16años; abril: sweet 16 y The Rasmus; mayo:The Rasmus y crisis postcumplir16años; junio:Ultimos The Rasmus; julio: Eastbourne, OKM, recuerdos de mi vida paralela como inglesa; suizos, alemanes, franceses y un+; agosto: me quemo como lo hace un ave fénix que quiere renacer; septiembre: perpetuo, eterno, alucinante; octubre: se resume a halloween; noviembre: principio d mi vida resurrecta; diciembre: punto de unión entre todos los meses del año, y todo se refleja en mi blog... ooooooooh! El Canto del Loco, no si existe el amor.. si puedo contar cotigo para hablar de doloor, si existe alguien que escuche... Tengo conversaciones de MSN que no pasan de las 10 líneas, pero hay otras... que me gustan mucho, que me gustan demasiado. El alcohol, que tantas críticas recibió de mi mente, que tantas malas miradas recibió de mis ojos, ha encontrado un hueco en mi boca. Pero no es culpa mía que todo resulte tan fácil con un par de copas de más. Me gustan esos pocos ratos en los que tras la clase de 'fundamentales' nos vamos a M a alcoholizar levemente y transparentemente nuestros egos locos y colocados a base de chicles. Tengo pánico de que mi vida se convierta en algo así como Sex Drugs & Rock´n roll, pero es tan tentador... Son vacaciones, me gusta mi vida, y es lo importante. Gracias al año 2004 que me ha dado tanto y se ha llevado todo lo que no me gustaba. Gracias... de todo corazón de piruleta. Seguiré buscando ese libro. Muacks a todo el mundo.
PD: Si sabeis d algún libro así... ya sabeis, decidmelo.
Sufrí el sentimiento inesperado, por ser algo desconocido inmerecido. Sufrí la no presencia y la falta de acuerdo. Sufría por todo y por nada, reía por lo que sufría.
Y ahora rio por todo y por nada, y sufro por ello.
Ultimamente sólo soy una pequeña agrupación de sentimientos impulsivos e instintos animales. Ultimamente me preocupa dejar que mi mente deje avanzar a mi cuerpo antes de tiempo. Ultimamente siento en presente y no en futuro o en pasado. Últimamente... sólo deseo el deseo.
Diciembre es un mes extraño, me gusta diciembre, me gusta la naturaleza pura de este mes. Es un mes frío, claro en su oscuridad, es un mes azul, blanco, gris, negro, verde y rojo. Es un mes para olvidar el pasado y también para recordarlo, un mes de preciosos aniversarios, un mes de oscuras realidades. Diciembre es el más puro de todos los meses del año, tan humano, tan silencioso en su estruendo y jaleo continuo. Diciembre es como yo.
No hay una época igual, todo lo veo azul. Diciembre es el juicio final, la desembocadura de una racha, el fin y centro de mi vida resurrecta. Diciembre es así, pleno de personalidad, con sus rasgos característicos, sus grandes desventajas, sus falsas apariencias pintadas de luces de colores. Es un espíritu libre, el dominante y sumiso del año. Sólo existe pureza en diciembre, es pura filosofía, es puro conocimiento abstracto. Frío, nieve, viento y lluvia, cielo azul de capas heladas. Hielo de diamantes congelado.
Navidad absurda e iluminada, beneficios comerciales, negocios exitosos. Optimismo entre pensamientos morales, dinero de por medio, comprada felicidad. Diciembre es lógica social y mercantil. Lógica absurda y filosófica, sin piezas perdidas del rompecabezas.
Diciembre son treinta y un días, que son como eternidades muy breves, un lapso de tiempo diferente y renovador. Me gusta Diciembre, yo soy diciembre, yo vivo en diciembre, Yo Vivo Diciembre.
Yo Friki Yo Loka Yo Callada Yo Cerrada Yo Cabreada Yo Liberal Yo Pesimista Yo Optimista Yo Borrachilla Yo Chicladaaaa Yo Extrovertida Yo Colocada Yo Introvertida Yo MUY Introvertida Yo Pensativa Yo Observadora Yo Filosófica Yo Espesa Yo Triste Yo Dark Yo Punk Yo Gothik-Heavy Yo Normal Yo MUY normal Yo Depresiva Yo Ilusionada Yo Lujuriosa Yo en clase de Música Yo en clase de Inglés Yo en clase Yo en mi mundo Yo en internet Yo en mi casa Yo en tu casa Yo en el mundo Yo para vosotros Yo Contenta Yo Agresiva Yo Dócil Yo polifacética...
Estoy leyendo un libro llamado Los renglones torcidos de Dios. Una mujer, un hospital psiquiátrico -o más vulgarmente denominado manicomio-, enfermos, médicos, y gente
en definitiva, al igual que en el mundo. 
Dentro el dvd, empieza la película, una de esas que veo siempre de tarde en tarde, de cacho en cacho, de soledad en soledad. Supongo que su título es atractivo, digamos que sería mi mente adolescente la que atraída por la tentación prohibida me indujo a verla, creo que fue eso, pura tentación. Y mientras veo esa película pienso, y recuerdo, e imagino, y descubro, y aprendo... y quisiera ser película, y ser imagen para vivir dentro de tan maravillosa escena. No logré comprenderla, no sé si hay enseñanza más allá de unos hechos, y más allá de las frases, pero nada importa. No sé cómo se supone que debo ver esa película, ni cuando debería verla... sólo sé con quién me gustaría verla, y por qué quisiera verla. Además.. al acabar de verla poco me importaba ya el título, o cualquiera de las razones que me empuzaron a verla. 
Please, please forgive me,
Hoy es uno de esos días en los que aunque no haya sol, todo lo que veo son rayos brilantes y dorados. Hoy he tenido un sueño... un sueño alucinante, que me preocupa por un lado, pero me alegra el día por otro. No era un sueño erótico, pero a causa efecto es lo mismo. Y he puesto la radio, y aunque todo era pop empalagoso y asqueroso me gustaba, y hasta he recordado esos viejos tiempos en los que jugaba a las barbies con mi prima al son de La oreja de Van Gogh. "Oh soledad, dime si algún día habra, entre tú y el amor buena amistad...". Y ya, he dejado los cuarenta mierdosos principales todo el día, y ahora suena.. "Let me show you the way..". Pero mierda, aparecen Within Temptation, ¿qué es esto? ha sido inesperado, ellos no tenían por qué sonar en los 40... bueno qué más da, seguiré con mi relato, aunque han jodido mi mañana popera. "Stand my ground I won´t give up.." Me he levantado inspirada, me apetecía bailar, y cantar, y gritar. Y he estado recordando entre enagenaciones mentales transitorias, que me gusta ser como soy. Y hoy me apetecía ir a una librería porque quiero leer un libro con carga erótica, pero no pornográfica, y claro no sé cómo pedirlo. Tiene que ser algo sutil, ni mucho menos obsceno, algo del estilo a lo que aparece en Veronika Decide Morir pero con más protagonismo. ültimamente me gusta el morbo, estoy comiendo una piruleta, y las piruletas de cereza o fresa con forma de corazón me dan mucho morbo, y más aun si se comen entre dos... Una piruleta de cereza, algo tan insignificante como eso, esconde muchas cosas. Me gustan las piruletas de corazón, cuando como una, por mi mente circulan muchas cosas, me gusta la imagen que da el hecho de estar comiendo una piruleta, me gusta comer piruletas. No sé qué me pasa, pero vivo una etapa extraña de la existencia, y en el fondo tengo un senimiento de culpa que no puedo borrar por el hecho de que mola más comer una piruleta entre dos.