uno dos
tres cuatro
cinco seis
siete ocho
nueve diez
once doce
trece catorce
quince
dieciseis
diecisiete
dieciocho
DIECINUEVE
19
19
19
19
xix
xix
XIX
XIX
...
...
diecinueve... diecinueve... diecinueve... DIECINUEVE!!! DIECINUEVE!!!
D I E C I N U E V E!!!!
---[creo que empiezo a cambiar de género literario, paso a la fase 'no hace falta explicar que estoy loca']---
- No has tocado el acordeón, nada de nada.
- 'Ya lo sé, pero no es culpa mía si me están frustrando'
Esta breve conversación es la que acabo de tener hace un minuto escaso... yo estaba aquí, paseandome entre los blogs de la gente, detenida en uno cuyo contenido creo no debería especificar, que me tenía transportada a otro mundo. Creo que mi madre se ha quedado sin nada que decir, y ha continuado planchando, yendo de un lugar a otro con camisas, chaquetas y calcetines.
Yo llevo aquí dos horas, leyendo, con los ojos como platos, cosas que no debería. O que desde el punto de vista de la gente, probablemente no comprendo y por eso no tengo que leerlo, o que la gente no quiere que lea porque mi mente puede transformarse en una sucia fuente de malos pensamientos... Seguro que habeis deducido quien puede ser 'la gente'...
Yo misma me he sorprendido de esa frase tan tajante, que ha llenado de palabras un silencio injusto. Esa frase, que he dicho fruto de la inspiración que acarrea el leer dos horas pensamientos, deseos, sueños y paranoias de anónimos, esa frase es tan cierta como que las estrellas brillan, y tan injusta como que no podemos acceder a ellas.
No es culpa mía si me están frustrando... claro que no lo es, ya no soy aquella, que en el 2001 se presentó al certamen más importante de España con las manos cargadas de movimientos, con la mente a rebosar de trabajo, con las horas libres de las semanas anteriores envueltas en sacrificio... No, ya no soy esa. La ilusión se ha escondido, la ilusión no está de mi lado, me la han arrebatado. Han quitado de dentro de mi un posible futuro que me gustaba, una carrera, una ilusión en definitiva. No hay perdón para ellos, no hay compasión. El simple hecho de actuar frente a los mejores de Europa, sólo eso, que me vieron, que me evaluaron y me otorgaron la posibilidad de estar en una final.... frente a ellos que dijeron que vivía las obras y las expresaba desde dentro de la partitura. Claro que me sacaron defectos, pero para mí, fue un privilegio...
Ya no hay más de eso, ya no hay más música. Es mi intento frustrado de ser alguien en el presente, es el signo de impotencia frente a las barreras infranqueables.
Porque yo... yo no soy nadie. Tampoco soy nadie para luchar por que me devuelvan mi futuro, porque no sé con quién luchar. Son todos y ninguno. Y antes mencionado ya el rencor, vive dentro de mí, negandose a ceder y negando una compasión, que nadie me pide.
~El suicida piensa que no tiene medios ni formas para afrontar los problemas de su existencia, y decide acabar con su propia vida. ¿Qué significado moral y religioso tiene este hecho terrible?~
No sé por qué será este hecho tan horrible,
hoy no me encuentro mal
pero la palabra suicidio se muestra atractiva en mis oidos y en mi vista.
Ahora morirme no séría una desgracia,
si hay algo que me gusta preguntarme es ¿de verdad quieres vivir?
otra pregunta que me hago a menudo, antes me la hacía más a menudo pues mi vida era mucho más solitaria hace un par de años, es, sí me muero ahora... ¿quién llorará mi ausencia?
Mi exterior está sonriendo, pero por dentro tengo el alma partido en dos.
Culpa mía.
Es todo, no hay nada en concreto que me haga estar mal, creo que el libro ese me provoca ciertos pensamientos, pero por alguna razón es mi libro preferido.
Realmente, la vida no merece la pena, y si hay que vivirla es mejor vivirla con una sonrisa.
Me da vértigo pensar que, siguiendo las estadísticas vaya a morirme a los 75-80 años. Mucho vértigo.
Podría morir ahora, y sería joven para el resto de la eternidad.
No creo que lo haga, de alguna forma u otra me veo atada a la realidad, pero no tengo miedo a la muerte, me da más miedo la vida.
Quisiera saber explicar con más claridad lo que pasa por mi mente, pero no sé hablar con más sinceridad que esta. Creo que nunca he sido más sincera que en las últimas semanas.
La idea de la muerte nunca estuvo más presente en mí como el 13 de mayo de 2004, nunca antes había tenido más claro que el mañana no amanecería para mí, estaba segura, estaba con la mente más en el más allá que en el más acá... lo estaba.
**¿Por qué casi lloro al escribir esa frase?
No sé... no es tan triste... ¿o sí lo es?
Nadie me iba a frenar, de hecho, días después en un fallido intento de que alguien me dijera algo, se lo conté a una persona que me hizo exactamente el mismo caso que el sol a la luna cuando ésta le dijo que no saliera sólo de día...
Creo que ese es mi mayor problema, que nadie me entiende, o que nadie quiere entenderme. Quizá me paso cuando digo algo mediante otras palabras que no son las que deberían ser pero que dicen exactamente lo mismo que las que diría la mayoría de las personas. Quizá la gente prefiere no comprenderme y simplemente 'pasar'. No sé, últimamente siento que va a empezar una mala época para mí... son muchas cosas las que me pasan, no, las que ocurren a mi alrededor. Soy una simple espectadora a quien quieren involucrar en el espectáculo cuando lo único que hago es buscar la salida de emergencia.
Una vez alguien me dijo una frase...-Mentira, nadie me dice este tipo de frases que suelen marcar un antes y un después en mí, si dijera (como iba a hacer) que alguien muy importante en mi vida me dijo esto sería mentira. La gente a mi alrededor no suele molestarse en decir o buscar estas cosas... el caso es que la frase es: 'No me duelen los golpes, me duele que me golpeen' y a mi lo que realmente me duele es que me dejo golpear continuamente.
Agosto para mí es como un fin de año muy peculiar... septiembre es como un comienzo de año.
Esta sensación me gusta mucho y la odio profundamente. Generalmente lo que odio con todas mis fuerzas es lo que más quiero en el fondo. Culpa mía, no me gusta querer tanto ni tampoco me gusta odiar tanto.
Cuando tenía once o doce años me atraía mucho la diea de escaparme de casa, coger diner, ir a la estación y coger un tren que me llevara hacia donde quisiera. Supongo que esa idea me gusta, no quisiera morirme sin hacer un viaje de esos 'hacia donde el destino quiera arrastrarme'. Yo siempre he sido rara, aunque ahora trato de ajustarme a la sociedad manteniendo mi personalidad, es culpa de empezar a madurar, acción que me gusta ralentizar... no me importa ser rara pero es que no toda la sociedad es cruel. Mis amigos no son crueles, mis verdaderos amigos, claro. Mis falsos amigos lo son, me da pena decir esto porque mis falsos amigos son aquellos que están más cerca de mí.
'Agosto va pasando... sediento cansado y en su mente algo le dice... los dias que has vivido quedaron de lado para ver como decides... y no te pares buscar caminos que no tienen final, escucha siempre a tu corazón y él te guiará' < odio a Alex Ubago, no con todas mis fuerzas pues eso querría decir que lo adoro también... pero... espera!!! ¿por qué me engaño a mi misma? ¿por qué pretendo engañaros? Alex Ubago me gusta y le odio con todas las fuerzas que tengo dentro. No tengo por qué dar explicaciones por este hecho, estoy loca y los locos no tienen ninguna obligación de ser coherentes. 'Mis lágrimas mecen en algún lugar sin más amparo que mi propia soledad'
Todo esto que está aquí escrito, en realidad tiene un nombre >Grito< sí, llamada de auxilio, SOS, indirecta, como queráis llamarlo... pero si yo escribo es por algo.
¿Hay algún psicólogo leyendo esto? ¿Leyendo todos mis artículos?
Si lo hay odiaría con todas mis fuerzas que me evaluara... esto me recuerda a que cuando tenía doce años me esforcé en parecer loca, en tener una depresión, mi mayor sueño era acudir a un psicólogo, pasé un año entero deseandolo... a los catorce años recién cumplidos me llevaron. Y fui exactamente a cuatro sesiones de 'terapia de no se qué' a mi me dijeron que no me pasaba nada, pero que sin embargo era mejor que acudiera allí porque tenía desequilibrios emocionales... me di cuenta de que la psicóloga sólo quería sacarnos dinero, pues simplemente fui para que me hicieran unos tests de inteligencia y personalidad y salí sabiendo que mi CI era de 137 y tenía desequilibrios mentales que 'no eran realmente nada' y además quería volver a tenes una sesión conmigo. Se empeñó en que tenía que hacerme amiga de la gente de mi colegio a pesar de que yo la repetía constantemente que eran unos imbéciles, que no me caían bien, y que por eso prefería irme a casa en el recreo... tambien dijo que mis dolores de cabeza eran fruto de la ansiedad, y que no tenía que ponerme histérica. Porque yo cuando me cabreo mucho me doy miedo a mi misma, reaccióno muy bruscamente, si estoy cabreada por mi boca salen muchas cosas, de las que yo soyu consciente que una persona normal no diría. Rompí la pata de la mesa del comedor con una patada, aporreé puertas hasta hacerme moratones en los puños, rompí bolis, pinturas, grité, lloré... pero no tenía desequilibrios, y lo digo sinceramente, cada uno se desahoga como puede ¿o no? Bueno, pues eso, que dejé de ir. Y la señora esta no era desgradable, lo que pasa es que parecía como si quisiera llevarnme la contraria continuamente. Además, ella no había hecho un estudio de mi forma de ser, o de mis ideologías, o yo qué se... que yo creo que no sabía nada de mí como para decidir qué era lo mejor para mí. Es lo que se llama un incompetente para ahorrar palabras. Como ya he dicho antes, me dijo que tenía un CI de 137... para mi desgracia, es frustrante ver como te dicen que con tu inteligencia no saben como solo sacas notables. Lo que pasa es que yo uso la inteligencia de forma inteligente, quiero decir, he sacado dos sobresalientes ¿en qué? en las asignaturas que me interesa sacarlos. En lo demás, se hace lo que se puede... aunque yo no me creo ese rollo de la inteligencia y tal. Ese tema a mi en concreto, me la suda, y no puedo dejarlo más claro.
Me he perdido, ah, sí, si hay algún psicólogo aquí, repito: odiaría con todas mis fuerzas que me evaluara. Porque sé que diría que tengo desequilibrios emocionales. Lógico, yo he decidido tenerlos, la cuestión es ¿por qué? yo me esfuerzo en exponer todas las respuestas posibles a eso pero... me cuesta mucho, da igual, si estoy loca es cosa mía.
*la vida sólo es una ilusión óptica en la que la mayoría de la gente busca la felicidad sin considerar las alternativas*
Me aburre escribir eso, no quiero parecer más culta de lo que soy, yo solo estoy loca joder! yo he decidido estar loca.
Como siempre, no hagais caso a ninguna de las palabras que he escrito excepto a eso de... #cuando digo que odio algo profundamente además de eso lo amo con todas mis fuerzas#
Buenas noches. MärU
Esto es lo que pone en la contraportada de mi libro preferido:
SI ALGÚN DÍA PUDIERA SALIR DE AQUÍ ME PERMITIRÍA SER LOCA PORQUE TODO EL MUNDO LO ES. Y PEORES SON AQUELLOS QUE NO SABEN QUE LO SON, PORQUE PASAN SU VIDA REPITIENDO CONSTANTEMENTE LO QUE LOS OTROS LES MANDAN
Llevo una semana sin escribir,
lo sé...
Y no es por falta de inspiración,
mi problema es que la inspiración me viene
de repente
en un momento inesperado,
lejos de mi querido teclado...
Hace una semana empecé a comprender cosas,
hace una semana decidí dejar de escribir,
mi subconsciente tomó
esa decisión.
Agosto es un mes extraño,
tanto tiempo libre
deja que el cerebro empiece a filosofar,
y pensar demasiado no es bueno.
El otro día pasé varios minutos sin decir nada
en medio de una conversación
observando como poco a poco
se desintegraban los hielos de la cocacola.
Y me di cuenta de muchas cosas,
supuse que podía ser el calor, la situación, mi mente, mis decisiones...
supuse muchas cosas, muchas razones por las cuales ocurre lo que ocurre.
Dejé de ser yo misma,
sé que no soy quien digo que soy
y que no hago lo que mi mente está haciendo, veo como
mi cuerpo hace cosas que mi mente oculta que hace.
Encontré pocas respuestas a mi personalidad,
me preocupé, sí,
¡¿Quién soy?!
Y después... varias horas después...
Quizá un día, dos, tres cuatro, aún no lo recuerdo bien.
Di con la mayor respuesta que nunca he tenido a una pregunta
que aún no está formulada.
Yo soy yo según las circunstancias, ¿por qué hay
que actuar con lógica pudiendo vivir siguiendo
la estela de los impulsos?
No hace falta la psicología,
no me sirve la lógica,
quiero lo que quiero
cuando sé que lo quiero.
Ya veis... una semana y no he
sacado conclusiones a nada.
he ido saltando de piedra en piedra,
desfiando mis leyes.
Jaja qué absurda me siento.
Hoy, he ido en autobús y he puesto palabras
a algo que venía dando vueltas desde
hace mucho tiempo,
a pesar de que no me había dado cuenta...
Las personas que se sientan detrás del todo, parece que
tienen una vida m´ñas interesante que el resto
del mundo.
Todo aquél que se sienta en la parte de atrás,
presenta unas características muy peculiares, alucinantes,
extremas, flipantes,
eléctricas...
Yo hoy he saltado la rutina de quedarme de pie en un autobús,
por un absurdo sentimiento
de superioridad que me
otorga el ir de pie.
Y me he sentado alli... escuchando Killer,
observando la mirada de la gente,
pensando,
ideando algo que plasmar e este artículo.
Ha sido interesante, pero finalmente haces lo mismo que todo pasajero,
bajar por la puerta.
Luego he ido a la biblioteca con el deseo de encontrar
algun libro cuyos personajes
pueda evaluar... y no he encontrado.
He cogido Tragedias completas de Sófocles...
Mola,
me sentí incluso una intelectual,
aunque lo que yo realmente dejaba fluir en indeterminaciones
por mi cerebro era..
quién coño será Sófocles.
Da igual, Electra es una tragedia que me gustó mucho.
Te dejas llevar por la cólera
después de haberme permitido que te declarara
lo que considerara conveniente,
y todavía no has asimilado saber escuchar.
A veces me gustaría estar loca, pero de verdad,
si pudiera conocer a un loco lo haría,
creo que se puede aprender mucho de ellos.
Yo no puedo evitar estar atada a la cordura, ellos sí.
El otro día, sábado 14 por la noche, me dormí a las 2:10,
me tenía que levantar a las 6:45.
pensé que me costaría más levantarme,
pero soñé que me suicidaba,
soñe que me tiraba desde el edificio más alto
de la ciudad de Sydney.
No tengo ni idea de cual será ese edificio.
Pero da igual,
¿por qué soñé eso?
I died in my dreams, what´s that supossed to mean?
La razón por la que lo hice es patética... no es plan de explicarla ahora,
pero me entristece.
Llevaba tda la semana soñando con alguien
y tras esa noche desaparecieron ciertos sueños.
Gracias.
Los sueños demustran que realmente nos atamos a las circunstancias
de una manera incontrolable,
como si dependieramos
de la voluntad de algo lejano.
Lloro, rio, sueño, duermo, vivo, muero, desgracia, pereza, impulso,
bebida, odio, miro,
escucho, observo, actúo, me arrepiento, no me arrepiento,
hablo, callo, callo hablando, hablo callando,
tristeza, alegria, feliz, depresión,
gente, aburrimiento,
me muero,
te odio,
os quiero.
Ayssssss no sé de qué hablo, pero detrás de eso hay algo,
algo que no sé que es...
sí, si que lo sé.
Una paranoia.
Pero si soy una paranoica, soy una pseudoloca,
amo a la humanidad pero lo que me revienta es la gente,
y vivo controlando mis diferencias...
qué mas da.
What makes you different, makes you beautiful.
Un dia de estos me va a saltar el chip,
y cuando me salte el chip...
Hoy me voy a despedir dando besos, porque es mi impulso
y le sigo.
Podría escribir muchas cosas,
pero no está el tema para seguir demostrando
que no estoy
bien de la cabeza.
SI NO TE ATREVES NO AVANZAS
^^^^^^^^^^^^^^
una frase de 10 ;-)
MUUUUUUUUUXOS BEXOS A TODO EL MUNDO.
Me gusta existencializar lo que a mi me da la gana... como esto.
También he desexistencializado muchas cosas de ahí... xo weno
a mi que me importa.
Me voy el fin de semana al pueblo... espero no acabar diciendo ¡en qué hora se me ocurriría a mi venir!. Acabaré como siempre discutiendo con los amigos de mi abuela, y con los vecinos sobre mi aspecto y sobre la vida del pueblo. discutiremos sobre mi edad, sobre lo que es el respeto y sobre todo en general... espero no volver aun más muerta de lo que estoy...
No sé si estoy malgastando el mes de agosto,
supongo que sí.
Pero, ¿qué voy a hacer en esta mierda ciudad?, sí una mierda, y me duele,
me duele que la gente que vive aquí, la inmensa mayoría,
sea tan desagradable habiendo nacido entre el mismo paisaje urbano,
y habiendo ido a los mismos parques y lugares donde suelen ir los niños
cuando son pequeños... no sé si soy yo,
que con mi mente abierta siempre he vivido
bastante más lejos que el resto del mundo, soñando siempre
con lugares desconocidos... a pesar de que me empeñaba en pensar que
quizá este lugar no es tan malo.
Puede que esa pasión que tengo desde que tengo recuerdos en la mente, esa
pasión por los coches y por el hecho de conducir viniera dada
por la necesidad de escapar cagando hostias de aquí...
Pero fue cuando empece a envejecer en mi juventud cuando
me di cuenta de la realidad de esto, al principio,
traté de aceptarlo. Mis escasos viajes me otorgaban la ignorancia de
pensar que todos los lugares son iguales.
Dos años más tarde descubrí que los pijos no dominan el mundo, aunque sí lo hagan
en un puñado de puntos estratégicos de esta imperfecta esfera.
Qué desgracia la mía haber vivido en uno de esos puntos...
No se puede salir, sin que alguien me mire mal, sin que alguien te mire por
encima del hombro sin pararse a pensar quién puedes ser tú.
Estomagamiento, desgracia, odio, malestar, ira, furia, dolor de cabeza...
y unas gafas de sol, no sea que al girar la esquina te encuentres a un clon
de Mónica Cruz vestida de fucsia, amarillo o verde chillon y te provoquen una
ceguera parcial...
Pero me da igual, que me miren mal, que osen a traspasarme con insultos lo
que no se atreven a hacer más con la mirada, que intenten convertirme
en uno de ellos... no... no lo van a conseguir.
Malditos compatriotas vallisoletanos, quién iba a decir que la vergüenza de una ciudad
fuera la mayoría de su población.
Lo siento por sus calles... lo siento por su arquitectura... lo siento por su cultura...
lo siento por su gastronomía... lo siento.
El único propósito que me pasa por la mente es abandonar mi querido Fachadolid, y adentrarme
en Londres y si no es posible... pues en la capi.
Bueno, aún tengo misiones aquí, como la de apoyar al Pucela para subir de nuevo a primera, pero
bueno, eso lo puedo hacer desde fuera, al fin y al cabo nunca voy al estadio.
AUPA PUCELA, pero no los pucelanos.
Sobra la presentación, no hay tiempo para hacerla.
Sólo sé que estoy perdida,
no sé cómo he llegado a este sitio,
no hay nadie más que yo y mi reflejo,
Siento unas lágrimas punzantes en la mejilla
y un dolor ahí dentro que me está desgarrando
cada trozo de célula viva.
Esto es una habitación de siete paredes
cada una con un espejo...
La osucuridad que aquí se encuentra y un suave
rayo de luz provocan que el ambiente sea tenebroso,
cada sombra que veo es la proyección de mi misma en un espejo.
Me doy miedo.
No sé si unir mi cuerpo a la pared,
no sé si percibir los espejos por medio del tacto
no sé qué pasaría.
Si pudiera encendería una vela,
lo hago.
La apago, el reflejo color ámbar en las paredes
me sobresalta y hace que el pulso se dispare
incontrolablemente.
de nuevo nos quedamos el rayo de luz y yo.
Escucho un susurro, parecido al del viento
cuando supera muchos kilómetros por hora.
No sé si es el viento
da igual, me hace compañía.
De repente todo se empieza a mover y los espejos
dejan ver a través de ellos algo.
No sé qué es, recuerda a una película
creo... que es 'más alla de los sueños'
no voy a pensar si el título es correcto.
Miro por el espejo,
todo es de colores naranjas,
el cielo es de un azul penetrante sin nubes.
Pero yo no puedo acceder a ese mundo,
me siento enjaulada en mi desesperación,
siento como si de mi cabeza saliera un grito que no sale
por mi garganta.
Esto empieza a dar vueltas,
la fuerza centrífuga o centrípeta,
o la que sea,
actúa sobre mí, y yo,
luchando contra ella salgo disparada.
Vuelo.
No, no vuelo, caigo con estilo...
Y finalmente choco contra agua,
no sé donde está ese mundo
estiy en medio del océano.
Pero puedo respirar en el agua.
hay tormenta, las nubes grises lo cubren todo
me cae un rayo que me transporta...
Esto parece no terminar,
este viaje,
este sueño.
No sé si quiero que termine,
estoy sumida en la mayor de las desesperaciones,
pero la curiosidad que me provoca saber
como y a donde voy a ir
me hace no querer despertar.
No hay nadie...
¿va siendo hora de despertar?
Despierto, pero el sueño sigue ahí, latente, eterno.
Jeje pasad de esto, en serio... mi aburrida vida me ha hecho llegar hasta este pasatiempo que he encontrado en una página de internet y que yo, os existencializo con mis respuestas aquí. Sé que os resulta aburrido, por eso no os quejeis, el siguiente artículo será más interesante. Al menos eso espero... No os comais el coco, es absurdo existencializar algo que no quereis. Dejad que la ruleta del ratón pase y se sitúe ahi arriba, en lo que es algo que tampoco os interesa pero que leereis con más... mmm mirad, haced lo que os de la gana yo no voy a decirle a nadie qué tiene que hacer.
¿Mantienes un diario?: Si esto se puede llamar diario...
¿Te gusta cocinar?: Gelatina royal, pastel oreo royal, sopa maggi... si, yo creo que si.
¿Tienes un secreto que no le has contado a nadie?: Yo tengo muchos secretos
¿Doblas tu ropa interior?: No sé
¿Hablas dormido?: Sí, pero nunca son palabras reconocibles. Excepto esa vez que dije...'la mano negra...'
¿Tienes tu reloj adelantado?: está en su hora
¿Muerdes tus uñas?: cuando estoy muy nerviosa pero solo es una uña.
¿Crees en el amor?: I didn´t use to believe in love... pero ahora me estoy replanteando eso. Podría escribir un libro explicando todas las razones por las que NO CREO en el amor, que tengo muchas muchíiisimas. por ejemplo, ¿cómo es posible que alguien pase todo el día pensando en otra persona, que cuando esté con esa persona se quede en blanco, que considere a esa persona lo más de lo más? ¿podeis explicar eso? yo... no sé! es muy dificil, joder! y si me lo estoy replanteando eso es porque... ha sido inevitable caer en las cuestiones planteadas en mi pregunta. Pero creedme, el amor no existe, es sólo una ilusión óptica.
El/la últim@...
Película que alquilastes: hollywood departamento de homicidios. No acabé de verla
Película que compraste: Mothman, la última profecía
Canción que escuchaste: A caballo, Marea
Canción con la que te traumatizaste: Giulia... jaja
Canción que bajaste: Crawling, linkin park
CD que compraste: Ash
CD que escuchaste: Linkin Park, Live in texas
Persona a la que llamaste por teléfono: A una friend
Persona que te llamó por teléfono: Mi madre
Programa de la televisión que viste: Hace mucho... ¿entero? pues supongo que los simpson ayer o antes de ayer...
Persona en la que pensaste: en la persona que pienso continuamente aunque procure evitarlo
¿Lo haces...?
Desear vivir en otro lugar: Si, en Londres y si no es posible pues en Madrid
Creer en el amor por internet: casi no creo en el real... No, es imposible la gente es muy distinta en internet. Creo en la amistad.
Atraer a la demás gente: eso no se me pregunta a mi
Querer/tener aretes o piercings: Tengo los 2 boquetes normales y un par de ellos más en la oreja izquierda
Querer/tener tatuajes: Quiero uno pero no se ni donde no como
Beber: No
Fumar: No
Drogarte: No
Disfrutar limpiando: ni de coña
Disfrutar las montañas rusas: Es lo mejor del mundo, me montaria hasta en una que vaya al mismisimo infierno con tal de soltar adrenalina.
Escribir las letras pegadas o separadas: Pegadas más bien... bueno segun la época del año mi letra varía muchísimo
Tener una credencial de donador de órganos: Yo creo que sí, algo bueno habra que hacer en la vida aunque sea después de muerta...
¿Alguna vez...
Has llorado por algún(a) chic@?: No
Le has mentido a alguien?: No sé mentir en persona, por internet sí que he mentido
Has peleado a golpes con alguien?: No
¿Qué...
Shampoo usas?: Sunsilk
Perfume/loción usas?: No me ha gustado nunca la colonia, prefiero el olor a jabón
Gomina, espuma usas?: huuuuuuuy la que pille, me da igual! pero que sea extrafuerte como la Giorgi o la Hard, o lo que sea... aquí teneis a la mayor experta en gominas...
Jabón usas?: Uno morado que compró mi madre
Pasta de dientes usas?: La de la farmacia
Desodorante usas?: dove
Te asusta?: Nada, los perros me dan fobia pero eso no quiere decir que me acojonen
Te agrada?: que alguien me diga que se acordó de mí cuando escucho alguna canción, me lo dicen a menudo y es una pasada :-D
Odias?: El campo
Número...
De veces que te han roto el corazón: 0,0001 jajajaja
De gente que consideras enemigos: 0
De cosas de las que te arrepientes: No me arrepiento de nada
Favoritos...
Color: negro
Olor: el mar un dia de tormenta a pesar de que el mar no es algo que tenga cerca.
Comida: Cualquier cosa con espinacas
Música: The Rasmus
Videojuegos: No sé, cualquiera de coches
Preguntas sueltas...
1.Que hora es?
R= 13.29
2.nombre y apellido:
R= 'Maru Xtreme' (xa q dar mas datos)
3.Cuando es tu cumpleaños:
R= el mismo día que el de da Vinci
3.5.Signo Zodiacal:
R= Aries... signo de fuego, positivo, cardinal... el mejor de todos. (hace tres años decidi instruirme en la ciencia de rappel... en fin qué fracaso)
4.Añitos:
R= sweet 16
5. Tatuajes:
R= ninguno, tengo una cicatriz con forma de becuadro en el brazo izquierdo que me hice con una grapa aposta. Es una pasada, no me arrepiento aunque parece de presidiaria...
6. Estuviste enamorado anteriormente?
R= Joder con las preguntitas de amor venga qué digo?
7. De quien?
R= esto lo lee mucha gente (al menos eso quiero creer :-p) venga va, diré... de Lauri Ylönen cantante de The Rasmus XDXDXDXX ¿no kerian un nombre?
8. ¿Has ido a Africa?
R= No
9. Te has emborrachado?
R= nO...
10. Amaste tanto a alguien como para llorar?
R= No
11.Estuviste en un choque de autos?
R= no
Has tenido alguna fractura:
R= No
12. Salchichas o hamburguesas:
R= Viva el vegetarianismo
13. Coche 2 o 4 puertas?
R= 2, más deportivo 4 puertas es demasiado... da pie a que la gente te pida que le lleves
14. Cerveza o vino?
R= Vino ¿?
15. El vaso, mitad lleno o mitad vacio?
R= medio lleno
16. Color de ropa interior preferido:
R= negro
Supersticiosa(o)?
R= 'por si acaso'
Tema de conversación mas detestado?
R=el feminismo y el machismo... opino que hablar de esos temas es admitir que existe una diferencia que yo, personalmente no veo. Porque mi mente es neutra... joder cada vez q digo eso la gente me mira raro, xo es verdad, mi mente es neutra y no pienso como pienso condicionada por ser tía, pienso como pienso porque yo soy así.
Disney o Warner Bros?
R= Warner
Cuando fue tu ultima visita a un hospital?
R= No sé
Donde te ves en 10 años?
R= muerta no te jode, ¡esta pregunta deprime!
Quien de tus amigos vive mas lejos?
R= todos viven lejos la distancia en kilómetros varía de unos a otros, pero la distancia que yo siento es la misma para todos. I miss them
Lo mejor...:
R= poder existencialzar lo que a ti te de la gana
Hora de dormir:
R= 00:00 los dias de diario
Amigos(as) especiales
R= Todos son especiales, cada uno a su manera
38. Que cambiarias de tu vida:
R= Mi pasado
tienes ordenador en casa:
R= si
Mejor sentimiento del mundo:
R= seguridad en uno mismo
Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas?
R= generalmente no pienso nada que pueda transcribir a palabras
Las tormentas te gustan o te asustan:
R= eso no se pregunta, es el clima que más me gusta, las tormentas... madre mía, qué pasada. Es el cielo en estado puro. Jeje, estamos en agosto... es decir... tormentas :)
Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas:
R= 3 pulseras de cuerda negra en la mano derecha
Que hay en las paredes de tu habitación:
R= posters
Que hay abajo de tu cama?
R= otra cama
Que le dirías a alguien y no te atreves?
R= le diria a mucha gente, -te quiero o -me importas mucho, pero no lo hago y espero no hacerlo. (El 'te quiero', con sus debidos matices en cada persona)
Lo mejor del mundo:
R= escuchar música sin importar nada más
Tímido o extrovertido?:
R= introversión extrovertida llamo a lo que yo tengo.
Tu apodo:
R= Maru
Hablas algún otro idioma?
R= inglés, pero no perfectly, y un poco de francés (jajajaja ojos intermitentes... Je ne parle pas tres bien le français but' I´ve' etudié français depuis douze ans. pse, xa ablar cn unos franceses me basto aunke luego piensen q stamos locas)
Cuál es tu pasatiempo favorito?
R= escribir
Coleccionas algo?
R= nada
Tienes alguna fobia?
R= perros
Mayor defecto
R= poco tacto, demasiados cabreos, confiar demasiado en la gente, ultimamente lanzar demasiadas indirectas, no poder evitar peinarme(despeinarme) continuamente...
Y Cualidad ?
R= (los defectos salen mejor...) Supongo que sé lo que quiero cuando lo quiero y soy capaz de dejar a un lado lo que no me interesa sin importarme las consecuencias o el qué diran. Por eso cuando muestro interés por algo es porque me interesa o me importa realmente.
Si fuera un mes sería Diciembre
Si fuera un día de la semana sería Viernes
Si fuera un momento del día sería 00:00
Si fuera un planeta sería ..alguno extrasolar
Si fuera un animal sería un cuervo
Si fuera un mueble sería Una mesa
Si fuera un líquido sería sangre
Si fuera un instrumento musical sería Un violonchelo
Si fuera una emoción sería alegria
Si fuera una verdura sería Una espinaca (XDXDXD)
Si fuera un elemento sería Fuego
Si fuera una canción sería Funeral Song (The rasmus)
Si fuera una comida sería Lasaña de espinacas
Si fuera una parte del cuerpo sería Ojos
Si fuera un olor sería olor a mar en tormenta
Si fuera un objeto sería Un ordenador
Si fuera una asignatura sería Tecnología
Si fuera un dibujo animado sería Bart Simpson
Si fuera una figura geométrica sería un heptaedro
Si fuera un número sería el XIX
Si fuera un país sería Finlandia
Que hora es?
R= 14.13
Qué cosa más patética, el dia tiene 24 horas y me viene la inspiración a 20 minutos de las doce... Resulta que hoy ha sido un día en el que me ha durado un incomprensible entusiasmo durante cada minuto del tiempo, que ha impedido completamente abrir la puerta por la que sale la verdad de lo que yo soy. No sé si habra sido este pseudo-zumo de frutas tropicales y leche al que he puesto 10 hielos y realmente sabe a petróleo, aunque yo me lo tomo, o si habrá sido que la proximidad de la hora bruja y la ausencia de una buena conversación por messenger me ha quitado el entusiasmo de repente... en ese caso gracias! gracias al zumo, gracias a esa gente que no me ha hablado hoy...
Me he dado cuenta de que a la mayoriía de la gente no le mola el messenger, sí, habeis oido bien detrás de esas palabras de 'yo sin messenger no puedo vivir' se encuentra la realidadd de que no les gusta, ¿y por qué lo sé? ... no tengo que dar explicaciones.
A mi el messenger me gusta porque me gusta escribir, pero no me gusta hablar, que son cosas que la gente confunde. Bueno, si me gusta hablar, pero me gusta hablar con alguien a quien le guste hablar y cuando hablo procuro que mis palabras siempre sean mejores que el silencio. Lo cual no quiere decir que el silencio sea algo bueno, porque siempre hay palabras que son mejores que él... bueno q me hago un lío. Eso.
Parece que ando lanzando indirectas continuamente, lo sé, quizá lo hago pero es mi inspiración si me inspiro en cosas que me pasan diariamente pues no dejo de lanzar indirectas opinando sobre todo lo que me pasa ¿o me equivoco? no me lleveis la contraria, para gustos se hicieron los colores.
Ahora que es verano, daría lo que fuera x una conversación que pasara del
-HOLA QUE TAL?
-BIEN Y TU?
-TB BIEN
Por que siempre se me queda ahi la cosa.
Bueno, que quiero que esto entre dentro del sábado, lo malo que tiene inspirarse tarde es que haces las cosas rápido y mal, pero más o menos la esencia de lo que quiero expresar ahi está existencializada.
A partir de ahora usare mucho la palabra existencializar y sus derivados, la he sacado de uno de lso libros que deje porque no eran interesantes y aunque no sé muy bien qué significa me hago una idea de en qué casos sde puede usar.
Buenas noches... :)
¿Nunca he puesto esto por aquí completo? Pues no sé a qué espero... pse, son las dos y cuarto de un sábado y digamos que la inspiración aún no se ha dignado a hacer constancia de su presencia. No tengo nada que hacer, y tengo planes para esta tarde, aunque solo sean ir a una tienda de ordenadoes y a Leroy Merlín. ¿Sabeis algo? Me encanta ir a Leroy Merlín, despierta tanto la imaginación... jajaja, en serio yo era de esas que se tragaba bricomanía todos los domingos. Bueno, pues eso, que como necesito poner algo os voy a poner el escrito que cambió mi vida hace... ¿dos años? bueno hace tiempo.
Si pudiera vivir nuevamente mi vida
Si pudiera vivir nuevamente mi vida, en la proxima trataria de cometer más errores. No intentaria ser tan perfecto, me relajaria más. Seria más tonto de lo que he sido; de hecho, tomaria muy pocas cosas con seriedad... Seria menos higienico. Correria mas riesgos, haria más viajes, contemplaria mas atardeceres, subiria mas montañas, nadaria mas rios. Iria a mas lugares a donde nunca he ido. Comeria mas helados y menos habas. Tendria más problemas reales y menos imaginarios.
Yo fui una de esas personas que vivio sensata y prolificamente cada minuto de su vida; claro que tuve momentos de alegria; pero si pudiera volver a atras, trataria de tener solamente buenos momentos. Por si no lo saben, de eso esta hecha la vida, solo de momentos; no te pierdas el ahora.
Yo era uno de esos que nunca iba a ninguna parte sin un termometro, una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaidas. Si pudiera volver a vivir, viajaria mas liviano, comenzaria a andar descalzo a principios de la primavera y seguiria asi hasta concluir el otoño. Daria mas vueltas en calesita. Contemplaria mas amaneceres y jugaria con mas niños. Si tuviera otra vez la vida por delante. Pero ya ves... tengo 85 años y sé que me estoy muriendo
Espero volver de Leroy Merlín y presentaros la inspiración de fin de semana....
He pensado que quizá necesite un cambio en mi forma de escribir, quizá puedo cambiar, quizá no... pero creo que es necesario. Antes de ayer me dijo mi madre que fuera a recoger el carnet de la biblioteca que encargamos hace más de dos meses, y si fui fue porque no tenía nada más interesante que hacer. Iba con mi amiga, la sombra del esqueleto (no es nada despectivo, es simplemente una descripción) y decidí llevarme cuatro libros. De esos cuatro leí uno solo, tardé exactamente dos horas ese mismo día y otras dos el siguiente, es decir ayer. Y cuando traté de empezar alguno de los tres que quedaban no me parecieron interesantes. Hoy volví, y cambié esos libros por otros cuatro, uno de ellos ya lo he terminado. Increiblemente llevo devoradas cuatrocientas páginas en tres días y lo que me de tiempo hoy, a mi no es que no me guste leer, pero me da pereza encontrar un libro que se ajuste a mis necesidades. Generalmente busco libros en los que no haya que pensar mucho, esos que puedes leer de un tirón (supongo que lo habréis percibido...) y en mi casa, a pesar de que probablemente haya más de cien libros todos son demasiado difíciles para mi cerebro. A mi padre le molan esos libros, a mi no... El libro que leí ayer se llamaba 'Nunca seré tu héroe' y el que he leido hoy se llama 'La habitacion de Pablo' no eran libros con mucha carga aleccionadora, o libros que acabes y sientas que pareces más culto que antes. De hecho, eran libros sobre gente, libros narrados en primera persona que hablan de anécdotas, sentimientos, hechos... vamos, cosas que te sumergen en la vida de otras personas de una manera alucinante. Y pensando y pensando, pues no he podido evitar darme cuenta de que esto que escribo yo aquí os sumerge en cierto modo en mi vida, me da igual, si quisiera que esto fuera privado cogería mi pluma y rellenaría las hojas de esos cinco o seis libros que tengo en blanco y cuyo título es 'Diario'. La verdad es que me da pena que esos personajes que en mis libros eran Andrés y Pablo (los protagonistas) sean ficticios, parecían buena gente digna de ser conocida. Yo soy real, la verdad, y yo escribo mis cosas. He pensado qué ocurriría si la gente que conozco hiciera lo mismo que yo, si tuvieran un weblog o algo así, creo que les conocería más en profundidad, sobretodo a aquellos que acabo de conocer. Me gustaría leer las cosas de la gente que me rodea, sus paranoias o cualquier cosas que tengan escondida en su habitación (habitación=cráneo... la cosa escondida=cerebro). Supongo que así todo sería más facil, las relaciones personales serían mucho más sencillas y yo qué sé qué más...
Me arrepiento de no haber ido antes a la biblioteca, leyendo te inspiras mucho más para escribir. Me gusta mucho escribir, el año pasado empecé un libro sobre una chica muy rara llamada Alyssa, no podía evitar negarme que esa chica era muy parecida a mí aunque ahora ya no lo niego... la verdad es que si de algún sitio sacaba la inspiración, ese sitio era yo. Llevaba más de diez folios a letra 12 en word y se perdió el disquete. No me preocupé en buscarlo, creo que mi subconsciente me pedía a gritos que no siguiera con esa historia, me hacía daño a mi misma relatando hechos sobre alguien 'muy parecido a mi' (¿o debería poner sobre mi?), que eran muy bonitos y yo quería vivir, y que seguramente cuando me diera cuenta que ese destino no era el mío, no era real, hubiera caido muy bajo, hubiera entrado en el sendero de la tristeza por primera vez. Ahora y aquí, un año después y en este weblog, lo admito me inspiraba en mi. Bueno, me he ido por las ramas y habia empezado diciendo que me gusta mucho escribir y que en los libros encuentro mucha inspiración. Pues eso, la verdad es que leyendo esos libros sobre Andrés y Pablo, personajes ficticios a los que al final acabas tomando aprecio, me he dado cuenta de la cantidad de cosas en común y de 'sentimientos' comunes (algo que no estoy dispuesta a admitir es que yo puedo tener sentimientos profundos...) que tengo con ellos. Y supongo que de ser así con ellos lo será también con la gente de mi alrededor. Por eso estaría bien que cada uno escribiera sus cosas en un sitio de estos ¿no creeis? Ayer, o antes de ayer, no me acuerdo, escribi aqui algo sobre que mi vida no deja de sorprenderme... era por esto. Pero tres libros son mucha casualidad que se parezcan a mi, (si, habeis leido bien, tres libros acabo de empezar otro) por ejemplo este ultimo empieza hablando de una chica que se llama Marta y que, Flipad! va a Inglaterra al aeropuerto de Gatwick (al que he ido yo) y luego a la estación Victoria (Tengo la imagen de esa estación tatuada en el cerebro) y después se mete en el metro de Londres (¡Y ya no te cuento como tengo la imagen de la entrada de metro de Victoria Station!) y habla de la gente del metro (ya sobran las palabras!)... ya no sé si es pura coincidencia, o qué será. En el primer libro que leí el chaval, Andrés, hablaba de quitarse la coraza. Que no, que os digo yo que tanta coincidencia es imposible. En este otro libro 'La habitación de Pablo', este chaval vive pensando en un amor imposible al que no puede ver. Yo no quiero decir que esté enamorada, yo no creo en el amor, pero bueno no sé, hay cierta coincidencia ahí. Yo me quedo como en una nube cuando acabo un libro y me identifico y todo eso, no es coincidencia, es que es la realidad. Asi que si empezaramos todos a hacer lo que hago yo, wau sería la hostia. Ver como todo el mundo está conectado... Bueno bueno, sin exagerar, que yo también soy un poco especial y no me gusta estar 'conectada' con la sociedad del todo, hay que conservar la personalidad por encima de todo. Por algo siempre me han dicho que tengo mucha personalidad... ahí teneis como cuatro camisetas llenas de dedicatorias y en todas ellas cabe alguna como 'tienes mucha personalidad, me gusta' o 'tienes algo diferente' o 'no cambies nunca'... casi es una rutina.
Llevo un huevo de líneas y aún no sé si estoy llevando a cabo el propósito que dije al principio del todo, el cambio en la forma de escribir. ¿Qué opinais? decid lo que queráis, la verdad es que ese propósito ya me importa poco.
Ayer por la noche estuve escuchando a un grupo que son auténticos dioses del violonchelo, Apocalyptica. Y me inspiraron tanto que tuve que escribir, pero lo hice en un papel con el pensamiento de... 'ya lo pasaré al weblog' pero creo que no lo vais a leer. Bueno si escuchais la canción Faraway, probablemente os hagais una idea de lo que escribí anoche a las 00:30, pero sera algo muy abstracto... bah, no le deis vueltas. De hecho, no hace falta que escucheis la canción, me da igual y os da igual.
Creo que voy a ir dejando de daros la chapa, voy a seguir con el libro de la chica esta, 'Marta, despues de aquel verano' al fin y al cabo creo que me estoy creando una rutina de leer, escribir, leer, escribir... que no sé si durará mucho. ¿Que qué me gusta más? escribir por supuesto, pero aún me gusta más que lean lo que escribo. Toma indirecta directísima! vale, ya paro... últimamente me va de culo lanzar indirectas ¡no doy ni una con nadie! Creo que eso realmente no es cierto, creo que si escribo es porque me gusta, me da igual que la gente lo lea o no.
Ahora ya sí que dejo de escribir que me duele la cabeza y a pesar de haberme tomado un termalgin, creo que estos martillazos no van a parar en toda la tarde. Se despide por ahora, la no-escritora y no-lectora, _MärU Xtreme_
¿Alguna vez habeis caminado por el oscuro sendero de la furia? Sí, existe un sendero, que es el sendero de la ira y de la furia, y es una ruta por la que yo me pierdo mucho... yo sé donde está la salida pero no quiero salir. El recorrido es precioso y a la vez desagradable, se comienza por un subidón de cólera en el que las plantas más carnívoras empiezan a atacarte y tú, como puedes te vas defendiendo... poco a poco vas deshaciendote de todas ellas y es entonces cuando destrozas los matorrales indefensos que no sirven para nada. Después te sales fuera del camino trazado para pelearte con la maleza y resulta que cuando sales de ella eres tú quien sale marcad@ de rasguños por todas partes y un escozor que hace falta aliviar como sea. Vuelves al sendero, y das patadas a todas las piedras que se encuentran en tu camino. Sabes que estás sol@ y no importa lo que hagas en ese momento, se escucha un río con mucho caudal, muchísima agua que cae y no sabes a donde irá, y te apetece tirarte dentro y que esa maldita corriente te arrastre a donde le de la gana. Pero te decides a buscar el puente que cruce ese río y te das de frente con un arbol. Es de noche por dios, lo que menos se necesita es un arbol en medio del sendero, y te lías a patadas con él. Retrocedes, vuelves a cruzar el puente y mientras, lanzas un grito que se oye en ultratumba... pero no en el mundo real. Nadie te quiere sacar de ese sendero, y de hecho tampoco quieres la ayuda de nadie, sólo te gustaría que alguien se metiera en él por tí y que caminara y caminara en su desesperación más absoluta... y que buscara una salida que tú no vas a proporcionar porque bastante tienes tú con salir de toda es flora punzante en la que estás metid@. ¡Dejadme sol@! Me he tirado al río... ya nada importa, bueno sí, lo único que necesitas es oir esas palabras perfectas, esas que te suman en la más profunda calma, aunque no pides que te saquen de tu furia ¡de qué me sirve que me saquen de un cabreo! no me digais 'calma', no me digais 'tranquilizate', no me digais 'no hagas eso' ¡NO ME LO DIGAIS! quiero estar cabreada, quiero mi cólera, sólo se me pasará si alguien es capaz de descubrir el momento y el porqué exactos del comienzo de mis andanzas por el sendero oscuro de la furia... SOLO si alguien es capaz de descifrar el enigma de un camino en el que entro por culpa de muchas cosas, y si lo descifra tendrá que deshacer lo hecho y proporcionar algo diferente. La salida del sendero es su propia entrada... aún no diviso la luz pero cuando la divise me haré la pregunta de si debo o no debo salir, y de si es justo para mí que salga o no. Y de que me servirá salir... hay un sendero próximo a este que es el de la esperanza, pero es mucho más incierto y mucho más incontrolable que este, yo controlo mi destino y esperar es algo demasiado abstracto para mí. Conozco cuatro senderos... el de la furia, el de la esperanza, el de la satisfacción y el de la tristeza. Solo he entrado en el de la furia, mis intentos por entrar en el de la esperanza han sido fallidos pues me han echado justo al entrar y no voy a intentarlo de nuevo, de momento. La tristeza nunca me ha gustado y cuando entro en el de la satisfacción me desvío por un camino que va a dar al de la furia...
Mi vida no deja de sorprenderme... todo lo que me pasa parece un gran puzzle y poco a poco encuentro las piezas y las encajo un tras otra, y de repente parece como si todo tuviera sentido. Do you believe in the destiny? creo que si... últimamente no sé si creer en la casualidad o en el destino, pero me pasan cosas alucinantes. Quién me diría a mi que... y cómo podria haber yo pensado que... y si no hubiera hecho esto qué hubiera pasado. Por qué pasa esto, por qué pasa aquello y porqué no pasa? Como veis mi vida anda llena de enigmas, necesito alguien que me aporte las piezas que le faltan a ese puzzle aunque ya tengo la mayoría.
Cuando pienso en todo esto de lo que en realidad no estoy dando más detalles que lo que veis, me refiero a que existencialmente no estoy refiriendome a nada, pero creedme, si ahora me dijeran que Dios se va a presentar en mi casa me lo creo. No sé si será la casualidad pero aunque yo busco un razonamiento lógico a todo hay cosas que soy incapaz de explicar.
No he dicho nada, lo sé, ni he dado detalles. Pero creedme si existe el destino, ahora está más de mi lado que nunca.
No sé por qué, últimamente parece como si estuviera dispuesta a hacer cualquier cosa por... la gente...
Hala, ya sabeis, me pillais en un momento de hacer locuras. Me da igual lo que me digais, necesito un cambio YA así que aprovechad que estoy receptiva... (.¬¬. jejejeje) y soltadme cualquier cosa, que me aburro y quiero emociones fuertes.si pudiera volver a vivir nuevamente mi vida, en la proxima trataria de cometer más errores... no intentaría ser tan perfecto.. me relajaría mas... paso de llegar a los 85 años pensando lo que don Jorge Luis Borges, que en paz descanse...
Anoche, como de costumbre, estuve escuchando música durante el tiempo que pasa desde que entro en la cama hasla que en mi mente se empiezan a dibujar imagenes absurdas que no sé qué significan. Y quería poner partes de las canciones, porque no sé, no tienen desperdicio:
THE THOUGHT I FEARED THE MOST
If there's a God
I need an answer why
You faded out
Into the sky
The thought I feared the most
Came crawling over me
It got a hold of you
And took you far away
I want to be with you
But I can't reach you there
That's why I ask myself
Could this be the end?
Can't find the words
That I need to describe
The pain I feel
Oh so deep inside
Is there something wrong I've done?
Have I not done right?
If there's a God please answer me why
Oh I need an answer why
I'm talking to myself in a room
TAL VEZ
Viernes noche entero hablando
de la última canción
el humo y el alcohol me dan
el riesgo de la tentación
Entonces aparece, me hechiza esa mujer
con su vestido blanco yo
no sé que debo hacer
tal vez ? oh no ?
Se ha metido en mi cabeza
ella es mi obsesión ?
cuando yo la siento cerca
digo si y pienso no
Su trampa es el abrazo
que me hace sentir bien
camino de su mano y yo
no sé que debo hacer
tal vez ?, o no ?
tal vez ?, oh no ?
tal vez ? si oh no ?
Siempre que me enredo es la última vez
Y cuando pasa el tiempo
me vuelve a suceder
empiezo por la noche y veo amanecer
es dulce y es amargo
no sé que debo hacer
tal vez oh ? no ?
tal vez o no ?
tal vez si ? ?
HOW DO YOU FEEL ?
Everyday I wake up and I see what's happening
I see a world that's breaking, that is falling deep within
People that are struggling to overcome their fears,
To this, we see no change
Half the world on a diet, whilst the other fights to eat
Whiteman leaving a Blackman half dead naked on the street
Policeman turns a blind eye whilst walking on his beat
To this, we see no change
Now I just want to wake up, make a change on what I see
There are people with the power, just satisfying their greed
And to those that don't help you, there is one thing I can say
Let your conscience eat you
How do you feel? Word up now people
How do you feel? Be one together
How do you feel? Stand up for freedom
I said how do you feel, how do you feel?
Farmers that were cultivating are cutting down their trees
Forced to sell their land and make houses to suit their needs
This leaves many children without nothing from which to feed
To this we see no change
Whatever are we waiting, when will we get to see
A better world around us, so better for you and me
We will wait for this, we'll wait for this
And to those who don't feel like us,
How do you feel?
"There's someone behind the bushes holding a smoking gun"
Qué lástima que se separaran Melon Diesel...
Hoy he vuelto a escuchar repetidamente la frase "estoy gorda", pues he salido por la mañana con esta gran amiga mia cuyo único fin en la vida es alcanzar una talla 34 y si es posible 32. Y hoy me he sentido tan mal, tan impotente, tan sumamente despreciable que hubiera sido más fácil salir corriendo por cualquiera de las calles que hemos recorrido durante una comversación de más de tres horas que tampoco tenía un tema demasiado interesante. Y me he sentido mal porque a pesar de que yo no se mentir, se me da muy bien lo de no ser sincera a pesar de que no me guste. Siempre he sentido como yo era capaz de hacer las cosas a través de la palabra, y siempre he sentido el control de las situaciones dentro de mí, como si yo fuera quien controla los movimientos en un tablero de ajedrez y decidiera qué color gana. Pero últimamente pierdo todas las partidas, y ya no sé si es por mí, o por los demás que empiezan a meterse demasiado dentro de mi cabeza. Esta a miga mia busca desesperadamente un producto que la alivie de la angustia de sentir el estómago vacío, y a la vez no la impida ser la sombra de ese esqueleto en un laboratorio de química. No sirve de nada decir que no está gorda, no sirve de nada decir que estaría mejor con diez kilos más, no sirve de nada... y no dejo de sentirme culpable por la respuesta que me salva de cualquier situación de presión 'lo intentaré, pero no prometo nada...', ¿por qué no puedo decir simplemente 'no, no lo haré porque eso a tí no te ayuda' ? No lo sé... quizá rozo tal punto de inmadurez que vivo para quedar bien con el resto del mundo.
Ojalá encontrara las palabras precisas para expresar las cosas en el momento preciso, con la persona precisa y las consecuencias perfectas... parecía que era posible, hace unos meses, pero mis palabras suenan a vacío últimamente y ya no soy capaz de controlar las situaciones, y ya nadie me quiere contestar a lo que pregunto. La gente pasa de mí, y yo y mi absurda cabezonería quiero aparentar controlarlo todo cuando lo único que hago es amoldarme a las exigencias de la gente que me rodea. Por eso la única pregunta que pasa en este momento por ahi arriba es ¿POR QUÉ?
¿POR QUÉ TÚ?
¿POR QUÉ YO?
¿POR QUÉ ASÍ?
¿POR QUÉ NO?
¿POR QUÉ PASA?
¿POR QUÉ EXISTE?
¿POR QUÉ OCURRE?
¿POR QUEEEEEEEEEE?
Si alguien sabe darme respuestas... adelante, pero no intenteis hacerme preguntas, creo que voy a empezar a hacer como el resto del mundo no voy a contestar a nada. Ni mentir, ni decir la verdad, solo aprender a no ser sincera que debe ser lo que se lleva últimamente.
¿Yo no pueo ayudar a nadie que no quiere ser ayudado... o si? ¿Y entonces quién o qué me ayuda a mi?
Lo siento.
Erase una vez... una bonita canción que surcaba el cielo con sus notas, una bonita canción que flotaba en el aire y que rozaba suavemente las orejas de la gente entrando el los oídos de aquellos que realmente nacesitaban sus acordes. Esa canción llevaba litros y litros de guitarra eléctrica y kilos de úna poderosa batería... aumentando su poder estaba una voz melódica y penetrante y una letra que dejaba una marca, una cicatriz tan profunda y tan dolorosa que su presencia era suficiente para permitir que la persona en la que se clavaba cambiara por completo su impresión del mundo, su impresión de la vida o su impresión sobre la de los demás... En esa canción había mucho más que acordes, mucho más que letras, y mucho más que la melodía más perfecta que nadie jamás pudiera haber compuesto. En esa canción se encontraba el destino de unos pocos elegidos que sabrían apreciar cuál es el sentido de cada cambio armónico, cada modulación, cada ritmo, cada intervalo, cada movimiento en el arte de sacar el sonído a una dulce cuerda... y esos elegidos no buscan nada más que el placer de tener dentro de sí mismos, traspasando el tímpano, sintiendo casi como se rompe y llegando hasta el cerebro, del mensaje de algo tan breve que dura dos, tres o cuatro minutos y que en tan poco tiempo puede hacer más cosas que cualquier droga, bebida o incluso que cualquier sueño.
No se si ha sido escuchar mis canciones pero... buuuuuuf creo que me siento más fuerte que nunca, de hecho creo que vuelvo a ser la tia insensible de antes, jeje ¬¬ he vuelto a ponerme mi coraza por encima... y no me la voy a volver a quitar, de hecho dentro de la coraza no se ha quedado nada de lo que me empujaba a escribir lo que escribi ayer... creo, no se si será la cancion que escucho ahora de avril lavigne que dice... 'you were everything, everything that I wanted' o qué será pero me encanta esto. Y yo cuando la pillo con una cancion la escucho 20 30 40 50 veces seguidas... llevo unas 25 veces. jajajaja me encanta.
Pues eso que lo siento x todo, xo que yo soy yo y in my life I decide en todos los aspectos, que ya empezaba yo a preocuparme, si cuando yo digo que algo se me pasara es porque es cierto... a pesar de que de alguna manera no quieres que se pase, yo estoy muuuuuuucho mejor asi.
Besos a tol mundo, disfrutad del veranito que solo queda mes y medio (no seamos pesimistas... que AuN KedA mes y medio!) y BE YOURSELF ante todo. Yo seguire dando la chapa y reflejando los impulsos nerviosos de ese organo que dicen está en la cabeza, aunque a veces no lo parezca...
''something has been taken from deep inside of me...'' es una bonita cancion, easier to run de Linkin Park ''Sometimes I remember, The darkness of my past'' tiene una letra flipante. Y como no va a ser bonita teniendo en cuenta toda la mierda esta que tengo aquí dentro, en la cabeza que no deja de dar vueltas y más vueltas, y no deja de sacar conclusiones y más conclusiones. Quisiera tener un gran congelador donde meterla y congelar el cerebro para que dejara de hacer cosas que nunca antes ha hecho. Porque esto es cosa del cerebro... ¿o no...? a saber. Yo -hubiera querido ser pirata, para la mitad de las cosas, no ver, y a parte de la pata el corazon de madera también, para no SENTIR para NO PADECER- y de hecho quiza siento, pero no padezco, porque para mi no existe la tristeza, mi corazon no es de madera, es de puro hierro y parte de el fundido en el interior... despues de todo lo que he tenido creo que no hay nada que sea capaz de romperlo. Mi cerebro es más poderoso que mi corazón, y por eso está enfadado, y por eso está hirviendo de furia y no dejo de estar cabreada y necesito aliviarlo de alguna manera... y por eso ando desesperada -- "'Cause inside I realize That I'm the one confused"-- pero por otro lado... ultimamente el interior del corazon está mas fundido de lo normal...
Dios!!!, que me pase esto a mi, a mi, a MI!!! A MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!
Yo sé mejor que nadie que estoy como una cabra, y que ojala no hubiera dejado que se me desmadrara todo, que era mejor que permaneciera dentro de mi. Yo sé, que si no fuera porque me siento culpable usaría más la cabeza, porque SI me siento culpable, que coño, culpable y en estado de shock porque cuando no se reciben señales tranquilizadoras, suavizantes te mantienes en alerta continuamente, y ese desgaste es... agotador...
Y justo, he empezado este articulo escuchando linkin park, y está la ultima canción, NUMB... que 'coincidencia'... para qué voy a escribir más si es una canción perfecta.
I'm tired of being what you want me to be
Feeling so faithless, lost under the surface
I don't know what you're expecting of me
Put under the pressure, of walking in your shoes
(Caught in the undertow, just caught in the undertow)
Every step that I take is another mistake to you
I've become so numb
I can't feel you there
Become so tired, so much more aware
I'm becoming this, all I want to do
Is be more like me and be less like you
Can't you see that you're smothering me?
Holding too tightly, afraid to lose control
'Cause everything that you thought I would be
Has fallen apart, right in front of you
(Caught in the undertow, just caught in the undertow)
Every step that I take is another mistake to you
(Caught in the undertow, just caught in the undertow)
An' every second I waste is more than I can take
And I know
I may end up failing too
But I know
You were just like me
With someone disappointed in you
I've
Become so numb
I can't feel you there
I'm tired of being what you want me to be