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M ä r U

no tengo miedo a la muerte

~El suicida piensa que no tiene medios ni formas para afrontar los problemas de su existencia, y decide acabar con su propia vida. ¿Qué significado moral y religioso tiene este hecho terrible?~

No sé por qué será este hecho tan horrible,
hoy no me encuentro mal
pero la palabra suicidio se muestra atractiva en mis oidos y en mi vista.
Ahora morirme no séría una desgracia,
si hay algo que me gusta preguntarme es ¿de verdad quieres vivir?
otra pregunta que me hago a menudo, antes me la hacía más a menudo pues mi vida era mucho más solitaria hace un par de años, es, sí me muero ahora... ¿quién llorará mi ausencia?
Mi exterior está sonriendo, pero por dentro tengo el alma partido en dos.
Culpa mía.
Es todo, no hay nada en concreto que me haga estar mal, creo que el libro ese me provoca ciertos pensamientos, pero por alguna razón es mi libro preferido.
Realmente, la vida no merece la pena, y si hay que vivirla es mejor vivirla con una sonrisa.
Me da vértigo pensar que, siguiendo las estadísticas vaya a morirme a los 75-80 años. Mucho vértigo.
Podría morir ahora, y sería joven para el resto de la eternidad.
No creo que lo haga, de alguna forma u otra me veo atada a la realidad, pero no tengo miedo a la muerte, me da más miedo la vida.
Quisiera saber explicar con más claridad lo que pasa por mi mente, pero no sé hablar con más sinceridad que esta. Creo que nunca he sido más sincera que en las últimas semanas.
La idea de la muerte nunca estuvo más presente en mí como el 13 de mayo de 2004, nunca antes había tenido más claro que el mañana no amanecería para mí, estaba segura, estaba con la mente más en el más allá que en el más acá... lo estaba.
**¿Por qué casi lloro al escribir esa frase?
No sé... no es tan triste... ¿o sí lo es?
Nadie me iba a frenar, de hecho, días después en un fallido intento de que alguien me dijera algo, se lo conté a una persona que me hizo exactamente el mismo caso que el sol a la luna cuando ésta le dijo que no saliera sólo de día...
Creo que ese es mi mayor problema, que nadie me entiende, o que nadie quiere entenderme. Quizá me paso cuando digo algo mediante otras palabras que no son las que deberían ser pero que dicen exactamente lo mismo que las que diría la mayoría de las personas. Quizá la gente prefiere no comprenderme y simplemente 'pasar'. No sé, últimamente siento que va a empezar una mala época para mí... son muchas cosas las que me pasan, no, las que ocurren a mi alrededor. Soy una simple espectadora a quien quieren involucrar en el espectáculo cuando lo único que hago es buscar la salida de emergencia.
Una vez alguien me dijo una frase...-Mentira, nadie me dice este tipo de frases que suelen marcar un antes y un después en mí, si dijera (como iba a hacer) que alguien muy importante en mi vida me dijo esto sería mentira. La gente a mi alrededor no suele molestarse en decir o buscar estas cosas... el caso es que la frase es: 'No me duelen los golpes, me duele que me golpeen' y a mi lo que realmente me duele es que me dejo golpear continuamente.
Agosto para mí es como un fin de año muy peculiar... septiembre es como un comienzo de año.
Esta sensación me gusta mucho y la odio profundamente. Generalmente lo que odio con todas mis fuerzas es lo que más quiero en el fondo. Culpa mía, no me gusta querer tanto ni tampoco me gusta odiar tanto.
Cuando tenía once o doce años me atraía mucho la diea de escaparme de casa, coger diner, ir a la estación y coger un tren que me llevara hacia donde quisiera. Supongo que esa idea me gusta, no quisiera morirme sin hacer un viaje de esos 'hacia donde el destino quiera arrastrarme'. Yo siempre he sido rara, aunque ahora trato de ajustarme a la sociedad manteniendo mi personalidad, es culpa de empezar a madurar, acción que me gusta ralentizar... no me importa ser rara pero es que no toda la sociedad es cruel. Mis amigos no son crueles, mis verdaderos amigos, claro. Mis falsos amigos lo son, me da pena decir esto porque mis falsos amigos son aquellos que están más cerca de mí.
'Agosto va pasando... sediento cansado y en su mente algo le dice... los dias que has vivido quedaron de lado para ver como decides... y no te pares buscar caminos que no tienen final, escucha siempre a tu corazón y él te guiará' < odio a Alex Ubago, no con todas mis fuerzas pues eso querría decir que lo adoro también... pero... espera!!! ¿por qué me engaño a mi misma? ¿por qué pretendo engañaros? Alex Ubago me gusta y le odio con todas las fuerzas que tengo dentro. No tengo por qué dar explicaciones por este hecho, estoy loca y los locos no tienen ninguna obligación de ser coherentes. 'Mis lágrimas mecen en algún lugar sin más amparo que mi propia soledad'
Todo esto que está aquí escrito, en realidad tiene un nombre >Grito< sí, llamada de auxilio, SOS, indirecta, como queráis llamarlo... pero si yo escribo es por algo.
¿Hay algún psicólogo leyendo esto? ¿Leyendo todos mis artículos?
Si lo hay odiaría con todas mis fuerzas que me evaluara... esto me recuerda a que cuando tenía doce años me esforcé en parecer loca, en tener una depresión, mi mayor sueño era acudir a un psicólogo, pasé un año entero deseandolo... a los catorce años recién cumplidos me llevaron. Y fui exactamente a cuatro sesiones de 'terapia de no se qué' a mi me dijeron que no me pasaba nada, pero que sin embargo era mejor que acudiera allí porque tenía desequilibrios emocionales... me di cuenta de que la psicóloga sólo quería sacarnos dinero, pues simplemente fui para que me hicieran unos tests de inteligencia y personalidad y salí sabiendo que mi CI era de 137 y tenía desequilibrios mentales que 'no eran realmente nada' y además quería volver a tenes una sesión conmigo. Se empeñó en que tenía que hacerme amiga de la gente de mi colegio a pesar de que yo la repetía constantemente que eran unos imbéciles, que no me caían bien, y que por eso prefería irme a casa en el recreo... tambien dijo que mis dolores de cabeza eran fruto de la ansiedad, y que no tenía que ponerme histérica. Porque yo cuando me cabreo mucho me doy miedo a mi misma, reaccióno muy bruscamente, si estoy cabreada por mi boca salen muchas cosas, de las que yo soyu consciente que una persona normal no diría. Rompí la pata de la mesa del comedor con una patada, aporreé puertas hasta hacerme moratones en los puños, rompí bolis, pinturas, grité, lloré... pero no tenía desequilibrios, y lo digo sinceramente, cada uno se desahoga como puede ¿o no? Bueno, pues eso, que dejé de ir. Y la señora esta no era desgradable, lo que pasa es que parecía como si quisiera llevarnme la contraria continuamente. Además, ella no había hecho un estudio de mi forma de ser, o de mis ideologías, o yo qué se... que yo creo que no sabía nada de mí como para decidir qué era lo mejor para mí. Es lo que se llama un incompetente para ahorrar palabras. Como ya he dicho antes, me dijo que tenía un CI de 137... para mi desgracia, es frustrante ver como te dicen que con tu inteligencia no saben como solo sacas notables. Lo que pasa es que yo uso la inteligencia de forma inteligente, quiero decir, he sacado dos sobresalientes ¿en qué? en las asignaturas que me interesa sacarlos. En lo demás, se hace lo que se puede... aunque yo no me creo ese rollo de la inteligencia y tal. Ese tema a mi en concreto, me la suda, y no puedo dejarlo más claro.
Me he perdido, ah, sí, si hay algún psicólogo aquí, repito: odiaría con todas mis fuerzas que me evaluara. Porque sé que diría que tengo desequilibrios emocionales. Lógico, yo he decidido tenerlos, la cuestión es ¿por qué? yo me esfuerzo en exponer todas las respuestas posibles a eso pero... me cuesta mucho, da igual, si estoy loca es cosa mía.

*la vida sólo es una ilusión óptica en la que la mayoría de la gente busca la felicidad sin considerar las alternativas*

Me aburre escribir eso, no quiero parecer más culta de lo que soy, yo solo estoy loca joder! yo he decidido estar loca.

Como siempre, no hagais caso a ninguna de las palabras que he escrito excepto a eso de... #cuando digo que odio algo profundamente además de eso lo amo con todas mis fuerzas#

Buenas noches. MärU
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