Rincón de lo incomprensible

WoooOOOOOoooooOOOO!!!

Un gran cambio, sí, un gran cambio. Con lucecitas de colores. Es locura, locura en colores, locura verde, y roja, y azul, y gris, y blanca, y amarilla... es simplemente eso. Madness!!
Sintiendome libre, como el sol de hoy, que es amarillo extraño, semanasantoso. Día afrutado, agridulce, personificado.
Un paréntesis breve llamado WooOOOOOoooOOOOooooo!!, un KitKat sin sabor a chocolate, con sabor a gominola. A gominola con pica pica, de esas que un día dije que no iba a volver a comer. Sabe a nuevo envejecido, es un día, raro, aburrido, aislado, sin pensar, ¡Joder, por fín!
Yup Yup Yup, impresionante, es... diría como un orgasmo, pero no, esto es mejor, porque no presenta sus traumas. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis... WooooOOOOOoooooOOO!! Soñar despierto es soñar, como si vives de verdad, pero traumatizandote con tus deseos más profundos de control de la realidad, y a la vez drogándote, porque sabes que volverás a hacerlo. WooooOOOOooooOOOO! Vivir soñando es vivir, igual que viven los demás pero inteligentemente, locamente, rápidamente, impulsivamente. WooooOOOOOoooOOOooo! Oh soledad, que vives ahí, y me abandonas cuando viene la gente, no te vayas para siempre pero déjame en paz cuando te lo pida. Tú que estas hoy conmigo, drógame!. Oh música ligada a la soledad necesaria, Dios, sí porfavor, tú sí, drógame!! Drógame así, como lo estas haciendo hoy, pero todos los días. Más, más, más!!! Jajajajajajajjajajajajajjajajaja, me muero, me muero, infierno, dios! DEVIL COME TO ME!! Infinito, doble infinito, infinitamente infinito. Destrózame, mátame con tus dulces melodías antidepresivas, llévame al séptimo cielo y preséntame a un ángel diabólico. Diablos, infiernos, paraíso eléctrico, como las guitarras. No puedo más, pero quiero más, lo deseo, lo necesito. Porque es tan súmamente indescriptible que la incoherencia de las palabras y los relatos no redactados son su instrumento de expresión para los mortales indiferentes. Hoy soy MP3!!! WoooOOOOOOooooOOOOO! Guía de meditación, budismo musical, llévame hasta tu peculiar nirvana explosivo.
Descanso... mmmmmmmmmmmmmm momentos de relax en medio de montañas, que suben y bajan, en medio de una montaña rusa interminable y gratuita de la que no quieres bajarte nunca por mucho que te estés mareando.
Nanananananannanana yup yup yup yup yup WOOOOoooooOOOOOOoooooOOOO!!!
Somos de colores locos, somos puro MP3!, aunque haya gente que no lo sepa... y que se lo pierde... y que... y que... me importa una mierda. Yo solo quiero música!!

WoooOOOOOOOOOooooooOOOOOOOOO!!!!!

DEVIL COME TO ME!!!!!

Me desintegro en un mundo paralelo de 256 megas que me hace más feliz que un regaliz... (con pica pica!)

mmmmm que no se termine nunca el kit kat

Soy una rosa marchita

Una rosa marchita, que se desvanece sobre la mesa. Esa mesa llena de libros, llena de bolígrafos, estuches, plumas... una mesa frente a una ventana infinita, tan rutinaria que roza el límite de la variación.
Y hoy estaba triste, esa ventana estaba triste, como yo, como la rosa roja curvada. El cielo estaba gris, y lloraba con lágrimas gélidas de nieve, lloraba tranquilamente, como yo lloro, sin que nadie apenas pueda apreciar que estoy llorando, dejando tan sólo la esencia de la tristeza.
De fondo, una música ilimitada, mis Apocalyptica, mi pequeño apocalipsis de violonchelos. Música que sólo puedo escuchar en soledad, en tranquilidad, porque escuchar esa obra maestra sin silencio, sin tranquilidad, es insultante... Es música para escuchar en tristeza, sin ánimo de nada más que perderse entre dimensiones paralelas a la realidad.
¿Qué veo? ¿Qué se esconde tras todo esto? ¿Qué hay dentro de estas cuatro paredes? Sólo veo una rosa marchita, y una ventana triste y gris, y oigo música. Y todo lo demás está inexistente, no veo colores, no hay nada más, no veo animalillos de colores entre supuestos dibujos y fotografías en color. No veo nada de eso... no oigo nada más... aunque escucho mi mente, mis pensamientos, bueno, los oigo balbucear, porque no sé lo que dicen, porque no los comprendo, porque me matan poco a poco,y todo a mi alrededor me empuja hacia mi interior... hacia mi desenlace, hasta este pesar que me va consumiendo poco a poco, día tras día, semana tras semana...

Tu dimensión? Mi dimension?

"Un espacio personal... sí, bueno, puede serlo. No, la verdad es que no creo que lo sea, lo es, pero... pero... carente de personalidad, lleno de personalidad tapada, tapada con un cristal traslucido.. ¡no sé! ¿yo qué quieres que te diga? tú sabrás lo que es ¿no? Me equivoco, tú no sabes lo que es, porque no lo sé ni yo. Sólo sé que cada palabra no es nada para tí y para mi es mucho más que cinco o seis letras. Sí sí sí... no me miréis con esa cara, a saber qué escribiriais vosotros, sí, ese otro gran tanto por ciento de la población que no sabe si existe de verdad porque nunca se ha parado a redactarse, porque creen ser los mismos de hace unos días cuando pueden ser diferentes, sí sí sí... me gusta cuestionar la metafísica, supuestamente lo espiritual, es decir nuestra mente, bueno el alma para aquellos que crean tenerla... porque si el físico no es igual siempre, la mente tampoco, eso que supuestamente nos hace creer que somos la misma persona durante años, años, años y años, eso que nos da seguridad sobre qué o quién somos. Bah, eso no me gusta, bueno miento, ¡me encanta! pero no no no no no, no me gusta, y no me gusta porque yo no soy igual que ayer, quiero decir, soy la misma, tengo el mismo nombre, la misma vida, y la misma rutina pero... ¿y mi mente? No no no no no, mi mente NO es igual, mi mente es evolutiva, yo no sé quién soy, sé cómo fui, no quién fui, sé cómo soy hoy, ahora, en este lapso de tiempo, pero no cómo seré luego, y mucho menos sé quién soy o quién seré... sabré cómo -ser- (conjugado), qué -ser-... ¿pero quién? Bueno, vale, exagero, tengo un camino muy bonito, precioso, pero... pero es muy borroso, quiero decir, no tiene límite en el arcén ¿y si me quiero salir de la carretera? Pues salgo, yo no tengo por qué darte explicaciones, me gusta vivir en un todoterreno, ¿sabes, no? Claro que no, no sabes quién eres, así que no creo que sepas esto que digo... tampoco por qué lo digo, porque yo no te lo he dicho, pero a lo mejor mientras lees esto estás pensando qué trastorno mental tengo para cuestionarme y cuestionarte y cuestionar todo todo todo, hasta la misma palabra todo... pues bien, yo no te he dicho por qué escribo esto, y tampoco voy a decirtelo, porque entonces no acabo, y tampoco necesito darte explicaciones, tú sabrás lo que piensas, aunque mira... sea lo que sea lo que pienses, y mientras sea yo la que esté escribiendo, estás equivocado o equivocada, ¿crees que no? Pues lo dicho, tú sabrás. Si la comovisión actual dice que lo que vemos lo vemos como lo vemos es porque estamos en la tierra y aquí el tiempo y el espacio son de una manera y en otro sitio son de forma distinta... y si sabemos que cada persona es un mundo, bueno me equivoco, hay ciertas personas que no son ni un cuarto de mundo, porque son tan sumamente simples que parecen animalitos, no piensan, viven en un puto Matrix; bueno, al caso, si supuestamente cada persona es un mundo, ¿no podria ocurrir que vivimos en dimensiones mentales distintas? Quiero decir... -que no somos iguales-. Jaja, ya sé lo que estás pensando, ¡no has descubierto America!, jaja muy bien ignorante de ti, pero probablemente aceptes esa frase, al igual que yo, porque crees que es evidente, porque obviamente es evidente que no somos iguales, porque todos los días vives con gente, y lo ves, lo notas, lo sientes, lo vives... Tú vive en la evidencia, a mi me da igual, yo la cuestiono, o muchas veces, sin darme cuenta, pienso y pienso y llego a una conclusión que resulta ser algo evidente que sabe todo el mundo. Pero me da igual, porque entonces cuando usemos esa frase cada uno la entenderá desde su dimensión, aunque la esencia de la misma sea igual para tí y para mi. Si si si si si y si, estoy loca, eso que llevas pensando desde que empezaste a leer, bueno, mentira, ser loco es relativo, simplemente trato de entenderte y entonces es cuando llego a la conclusión de que estoy loca, porque tú me ves loca, ¿qué? ¿Miento? ¿Acaso no estoy loca porque para tí estar loco es algo alejado de tu dimensión, algo diferente? ¿Acaso el siemple hecho de estar locos no es algo condicionado por su mente, esa de otras personas? bueno... bueno... vale piensa, buento, sabes, me da igual. Puedes hacer lo que te de la gana, como yo hago siempre, escribe sí... escribe, escribe incoherentemente, a ver si así de una puta vez los humanos logramos merecernos ese sustantivo que nos define, porque realmente somos unos putos animales irracionales. Hale, a dar un paseo y mañana sigue recorriendo tu camino objetivo hacia afuera. Ah, y si lo que quieres es ver la evolución de mi locura.. ni te molestes en leer artículos atrás, ¡que te da lo mismo! Jijijijiji, näkemiin! como dirían en finés"

FoREvER yOUnG

Pocas veces tengo esta sensación, es una situación fortuita, casi impredecible. Sucede cuando me encuentro en una burbuja durante mucho tiempo, durante varios días infinitos, y me aislo aunque esté con mil personas alrededor. La radio me acompaña por las tardes, trasportandome a cualquier sitio más allá de la realidad, no, no quiero desestabilizarme. Leyendo el diario de C. que antes se llamaba el de Rachel, alcanzo el límite de incomprensión comprendida de mi cabeza, esos artículos en los que tanto se repite la palabra follar, sin entrar apenas en un terreno obsceno, tratando el tema como una forma de vida, y dando pinceladas sobre todo lo démás partiendo de esa base. No creo que me marque de por vida, supongo que me influye, que me ha influido, que han sido lecturas decisivas en mi mente y en mi vida, pero no por eso han sido importantes.

Me gusta mi habitación por la tarde, me gusta mirar por la ventana y ver ese edificio, y mirar hacia el cielo y verlo todo de color azul invierno; porque el cielo no es del mismo color en invierno, no, el azul es mucho más bonito, más sorprendente, más carismático. El cielo en invierno huele distinto, huele a frío, las nubes son más poéticas y el sol nos mira como engañándonos con su claridad. Y el cielo a veces se oculta tras una capa de niebla espesa y húmeda, haciendose de rogar, sometiendonos a la angustia vital de su ausencia. Y cuando la señal horaria de la radio da las siete se nota como el color va cambiando, y se mezcla con naranjas, rosas y oscuros, y poco a poco aparece la luna, que casualmente está preciosa esta noche. La luna llena, iluminando el cielo nocturno, como un círculo de queso perfecto pegado a la esfera estelar. Qué extraños secretos oculta ese astro, quien sabe si no será la culpable de mi locura.

Mientras aparecía, he entrado en el boulevard de los sueños rotos, en una calle paralela, yo sola, porque esta tarde he caminado sola, he estallado en un universo de guitarras y de soldaditos de juguete, mientras Luka me decía que no preguntara sobre su vida y sus problemas, y la sombra de la luna nos lleva, lejos, al otro lado; me cuentan que la rutina ha sido más y más fuerte, y me preguntaba si se han ido la ilusión y las ganas de verte, confusa, porque realmente y paradojicamente te necesito como a la luz del sol en este invierno frío. Y la musica, es esto, esta musica por quien vivo que me da fuerza, valor y realidad; estoy sorprendida por lo que una sucesión melódica es capaz de proporcionar. Quiero ser siempre joven, para poder disfrutar de estas grandes diminutas y transparentes cosas. Al igual que disfruto de leer, de sumergirme en el mundo de las letras, no de las páginas, sino de las frases, de los proverbios, de las rimas y leyendas de Bécquer, de Rubén Darío y su sonatina, o de poemas eróticos que escribe la gente de a pie sin más objetivo que alimentarse de sus propios deseos y experiencias.

No sé quién habrá inventado la felicidad, porque esa palabra es etérea, no existe, son rasgos de una actitud de metamorfosis, no es una situación, no es suerte, no es acción, es búsqueda sin encuentro. Es disfrutar del camino propuesto sin preguntar cuánto queda para llegar al destino. Esta tarde también me ha satisfecho un estuche, sí, un simple y estúpido estuche transparente de los de un euro. Y me satisface ahora escuchar una canción en la que he pensado hace escasos tres minutos. Y te hace pensar dos veces, porque... hoy es otro dia más para nosotros en el paraíso, en este lugar donde renegamos cada día, yo la primera, sin pensar que otros anhelan nuestro puesto. Pero realmente eso se llama felicidad relativa, como la de Lázaro de Tormes, felicidad ya pasada, ya vivida, ya comprendida para nosotros que tenemos la suerte de estar un nivel por encima, y otros muchos por debajo de toda esa gente, no podemos sentirnos culpables por eso... solo incomprender la situación y seguir nuestra rutina de infelicidad acumulada y búsqueda llena de objetivos absurdos.

Ahora solo espero que mañana amanezca despejado. Y que viendo amanecer pueda ver los últimos momentos de luna llena que quedaran de la noche, y empezaré otro día de pesada rutina donde me aislaré en mi burbuja social para tratar de comprender al resto del mundo, mientras escucho repetidamente la palabra loca pronunciada o evocada en el ambiente, y mientras alimento mi cabeza para un supuesto alcanzar la "felicidad" de la vida con trabajo, dinero, estudios y... y...

Forever Young, I want to be forever young...

NACEMOS PARA MORIR, VIVIENDO LO QUE VIVAMOS

Se me quitan las ganas de escribir, y cada día se me da peor, y cada día me gusta menos... Todos los días encuentro razones par escribir, pero nunca las ganas me inspiran, y nunca encuentro palabras para describir nada.

Hoy es uno de esos días en los que el resto del mundo da lo mismo, en los que el resto del mundo te obliga a ser egoista y a odiar la vida, te arrojan a la tristeza... para luego decirte que nunca estés triste. ¿Es realmente el humano un ser tan estúpido? No sé quienes somos, ni de dónde venimos, ni porqué tenemos esa mágica capacidad de incomprender el mundo, la vida y nuestra mente. Pero lo que sé es que nunca terminaré de comprender a mis personas más cercanas, al igual que ellas nunca me comprenderán a mi, no sé si la tarea del ser humano es incomprender el mundo... sólo sé que el día que crea haber llegado a comprenderlo trataré de despertar de ese sueño en el que acabaré suicidandome de locura al observar que la realidad neta de las personas es que no tenemos realidad. Nacemos para morir, viviendo como vivamos, porque las huellas que dejemos en el mundo sólo servirán para que otros que nazcan y mueran igualmente dejen su huella, y así sucesivamente... nacemos para morir viviendo lo que vivamos.

Somos los seres más imperfectos del mundo, somos los más estúpidos, los más ignorantes, los más egoistas, todo lo negativo del mundo. Lo bueno que tenemos es aportarnos los unos a los otros cosas malas y buenas en un círculo cerrado estúpido.

Ojalá pueda ver el mundo diferente mañana por la mañana.
Gracias a la humanidad, que me está matando poco a poco.
No me digais que no odie.
Me creais poco a poco.
Estoy hasta los huevos de vivir.
Necesito un mundo distinto!!!

Tarde de Invierno

Entre senos y cosenos dan las seis, con una radio que en su comercialidad alegra el cielo rayado por nubes alargadas blancas y grises. Un flexo como única bombilla en la habitación lucha con la luz natural que entra por la ventana, creando un ambiente frío en su alegría, y claro en su penumbra. Un reflejo en el cristal de la ventana que oculta esa calle tan grabada en mi retina, donde los pájaros de vez en cuando entran dentro de la imagen para darle un toque diferente cada día. Quién sabe qué sera de este invierno, dónde irán a parar sus incertidumbres, dónde irán a parar sus más infinitos y transparentes deseos de hielo...
No sé ni porqué hay ganas de esconderse en el libro de matemáticas, o entre los parajes del Lazarillo de Tormes, ni siquiera sé qué tiene de especial ese trabajo de tecnología, o el secreto atractivo de las tangencias... Pero si hay algo que tengo claro es que a mi me gusta hablar de ello, no con ello, y eso es lo complicado. Aunque esta tarde de domingo me otorgue un espejismo que se desintegrará poco a poco en esta mente tan inestable para volverse en una gran desesperación...

La muerte

Hoy me he despertado pensando en la muerte, pero la muerte sólo había estado soñando conmigo. Soñaba que me mataba, soñaba que me cogía todos mis pensamientos y los pintaba de color gris, y soñaba que me arrancaba el corazón para transformarlo en una bola de cristal. La muerte, que tantos quebraderos de cabeza supone, se manifiesta en mi cabeza y me manifiesto en sus pesadillas. Es una atracción fatal, el gran enigma de mi destino, un imán negativo que atrae mi positividad. Y quiero desearla, para así resolver mi filosofía sin respuesta. Para escapar de una rutina que no es maligna, que es lo relativamente feliz en todo ser humano. No quiero morir por tener razones para ello, quiero morir por no tener respuestas para vivir; no quiero morir por no tener razones para vivir, porque las tengo, quiero morir por ser un simple bicho humano incomprendido; Quiero morir porque he descubierto que sólo somos animales egoistas, tontos, incomprendidos, aislados, solitarios, absurdos, sensibles, incompletos, desgraciados, atormentados, miedosos, débiles... mortales.

test 2

Hace unos meses hice este test, le welvo a hacer x la razón de ke muxas d las respuestas sn distintas n la actualidad :D
¿Mantienes un diario?: Si esto se puede llamar diario...
¿Te gusta cocinar?: Gelatina royal, pastel oreo royal, sopa maggi... si, yo creo que si.
¿Tienes un secreto que no le has contado a nadie?: Yo tengo muchos secretos
¿Doblas tu ropa interior?: No sé
¿Hablas dormido?: Sí, pero nunca son palabras reconocibles. Excepto esa vez que dije...'la mano negra...'
¿Tienes tu reloj adelantado?: está en su hora
¿Muerdes tus uñas?: no
¿Crees en el amor?: si...

El/la últim@...

Película que alquilaste: bufff ni m acuerdo!!!
Película que compraste: =, no m acuerdo
Canción que escuchaste: el cd d lacuna coil
Canción con la que te traumatizaste: Giulia... jaja
Canción que bajaste: bittersweet
CD que compraste: Lacuna Coil
CD que escuchaste: Lacuna coil... (ultimamente ls escuxo muxo, no es ke sea una fanatica del grupo ¬¬')
Persona a la que llamaste por teléfono: Amelia, ayer.
Persona que te llamó por teléfono: Amelia, ayer.
Programa de la televisión que viste: lo + plus la semana pasada

¿Lo haces...?
Desear vivir en otro lugar: Si, en Londres y si no es posible pues en Madrid
Creer en el amor por internet: no
Atraer a la demás gente: no se, lo dudo.
Querer/tener aretes o piercings: solo tng 2 agujeros mas d lo normal.
Querer/tener tatuajes: Quiero uno pero no se ni donde no como
Beber: a veces, xo pokito xDD
Fumar: No
Drogarte: No, solo a base de chicles
Disfrutar limpiando: ni de coña
Disfrutar las montañas rusas: siiiiiiii
Escribir las letras pegadas o separadas: Pegadas más bien... bueno segun la época del año mi letra varía muchísimo
Tener una credencial de donador de órganos: Yo creo que sí, algo bueno habra que hacer en la vida aunque sea después de muerta...

¿Alguna vez...

Has llorado por algún(a) chic@?: No
Le has mentido a alguien?: alguna vez a ms padrs
Has peleado a golpes con alguien?: no!

¿Qué...

Shampoo usas?: timotei reflejos dorados
Perfume/loción usas?: tonico facial deliplus y una colonia de bambú.
Gomina, espuma usas?: la gomina con extractos marinos o no se ke lexes, y espuma la del llongueras
Jabón usas?: uno de lavanda
Pasta de dientes usas?: La de la farmacia
Desodorante usas?: avon
Te asusta?: 1 poko ls perros jejeje
Te agrada?: que alguien me diga que se acordó de mí cuando escucho alguna canción, me lo dicen a menudo y es una pasada :-D
Odias?: El campo.

Número...

De veces que te han roto el corazón: 0,0001 jajajaja
De gente que consideras enemigos: 0
De cosas de las que te arrepientes: No me arrepiento de nada

Favoritos...

Color: negro
Olor: el mar un dia de tormenta a pesar de que el mar no es algo que tenga cerca.
Comida: Cualquier cosa con espinacas
Música: The Rasmus, Apocalyptica, Lacuna Coil, Linkin Park, Killer, Oomph, Nightwish, Green Day, Simple Plan, Marea...
Videojuegos: El ultimo al ke jugue fue Los Sims

Preguntas sueltas...

1.Que hora es?
R= 21:20

2.nombre y apellido:
R= 'Maru Xtreme' (xa q dar mas datos)

3.Cuando es tu cumpleaños:
R= el mismo día que el de da Vinci

3.5.Signo Zodiacal:
R= Aries... signo de fuego, positivo, cardinal... el mejor de todos. (hace tres años decidi instruirme en la ciencia de rappel... en fin qué fracaso)

4.Añitos:
R= sweet 16

5. Tatuajes:
R= ninguno, tengo una cicatriz con forma de becuadro en el brazo izquierdo que me hice con una grapa aposta. Es una pasada, no me arrepiento aunque parece de presidiaria...

6. Estuviste enamorado anteriormente?
R= s...

7. De quien?
R= ps ahora de mi nvio...

8. ¿Has ido a Africa?
R= No

9. Te has emborrachado?
R= no, lo prometo!!!, si me veis en un estado extraño os JURO que NO es porque esté borraxa, sólo es k soy FRIKI xDDD

10. Amaste tanto a alguien como para llorar?
R= No

11.Estuviste en un choque de autos?
R= no

Has tenido alguna fractura:
R= No

12. Salchichas o hamburguesas:
R= Viva el vegetarianismo

13. Coche 2 o 4 puertas?
R= 2, más deportivo 4 puertas es demasiado... da pie a que la gente te pida que le lleves

14. Cerveza o vino?
R= Vino ¿?

15. El vaso, mitad lleno o mitad vacio?
R= medio lleno

16. Color de ropa interior preferido:
R= negro

Supersticiosa(o)?
R= 'por si acaso'

Tema de conversación mas detestado?
R=el feminismo y el machismo... opino que hablar de esos temas es admitir que existe una diferencia que yo, personalmente no veo. Porque mi mente es neutra... joder cada vez q digo eso la gente me mira raro, xo es verdad, mi mente es neutra y no pienso como pienso condicionada por ser tía, pienso como pienso porque yo soy así.

Disney o Warner Bros?
R= Warner

Cuando fue tu ultima visita a un hospital?
R= n agosto

Donde te ves en 10 años?
R= prefiero no verme, ke me da vertigo

Quien de tus amigos vive mas lejos?
R= todos viven lejos la distancia en kilómetros varía de unos a otros, pero la distancia que yo siento es la misma para todos.

Lo mejor...:
R= poder existencialzar lo que a ti te de la gana

Hora de dormir:
R= 23:00 los dias de diario
2
Amigos(as) especiales
R= Todos son especiales, cada uno a su manera

38. Que cambiarias de tu vida:
R= Mi pasado

tienes ordenador en casa:
R= si

Mejor sentimiento del mundo:
R= seguridad en uno mismo

Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas?
R= generalmente no pienso nada que pueda transcribir a palabras

Las tormentas te gustan o te asustan:
R= m gstan
Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas:
R= un candado n l cuello
Que hay en las paredes de tu habitación:
R= posters

Que hay abajo de tu cama?
R= otra cama

Que le dirías a alguien y no te atreves?
R= ...

Lo mejor del mundo:
R= escuchar música sin importar nada más

Tímido o extrovertido?:
R= introversión extrovertida llamo a lo que yo tengo.

Tu apodo:
R= Maru

Hablas algún otro idioma?
R= inglés se hace lo k se puede, Francés tng conocimientos básicos, y Finés sólo 2 frases y 3 palabras xDD
Cuál es tu pasatiempo favorito?
R= escribir

Coleccionas algo?
R= nada

Tienes alguna fobia?
R= perros

Mayor defecto
R= soy muyyyy desordenada, y a veces no me da la puta gana dejar ke la gente haga lo ke le sale de los cojones con cosas ke tienen relación conmigo, xo ese ultimo es un defecto ke no pienso corregir. segun mi padre soy intransigente...

Y Cualidad ?
R= Supongo que sé lo que quiero cuando lo quiero y soy capaz de dejar a un lado lo que no me interesa. Procuro star d wen rollo y ser wena persona, y como estoy evolucioando pues ahora soy un pokito mas sensible, más humana, jejejej

Si fuera un mes sería Julio
Si fuera un día de la semana sería Sabado
Si fuera un momento del día sería 00:00
Si fuera un planeta sería ..alguno extrasolar
Si fuera un animal sería un koala
Si fuera un mueble sería Una mesa
Si fuera un líquido sería Cocacola light
Si fuera un instrumento musical sería Un violonchelo
Si fuera una emoción sería alegria
Si fuera una verdura sería Una espinaca (XDXDXD)
Si fuera un elemento sería Fuego
Si fuera una canción sería Funeral Song (The rasmus)
Si fuera una comida sería Lasaña de espinacas
Si fuera una parte del cuerpo sería Ojos
Si fuera un olor sería olor a mar en tormenta
Si fuera un objeto sería Un ordenador
Si fuera una asignatura sería Filosofía
Si fuera un dibujo animado sería Bart Simpson
Si fuera una figura geométrica sería un heptaedro
Si fuera un número sería el XIX
Si fuera un país sería Finlandia

Que hora es?
R= 21:27

Fiera

Quisiera saber porqué me arrebatais mis decisiones, que en vuestra subjetividad arrastrais hacia dónde no debéis, e intentais destruir mi nueva filosofía. Por qué forzais a la fiera y luego os acobardais ante la inminente fortaleza de la bestia, que nunca quiso ser bestia pero su espíritu rebosa de ferocidad pero cuando una lágrima los tigres resbalan no es agua, también es sal. El amaestramiento de un león no anula su espíritu de felino, pero le añade control y medida. Saber no es conocer y conocer no es evaluar, y lo subjetivo no es la realidad. Porque el problema de la gente es que se empeña en enfrentarse a su mente y no a los hechos. Porque un punto de vista no es correcto, y un sentimiento o sensación es tan dolorosa que provoca el malestar psicológico de los humanos, llevándolos a pensar lo insospechable y por tanto la decepción. Y esa decepción no es evaluable, no es controlable, es lo que es y está ahí, es realidad. Y si para mí es verdad para otros no lo será. La fiera que han despertado se ocupa del que la despertó. No existen los hechos sin consecuencias. Los humanos egoístas tienen tanto o más perdón, como el que está en la tierra, mirando más alla de sus narices. Pero las falsas victimas del león, han buscado su perdición. La naturaleza es sabia, la lógica sigo yo, la lógica de lo ilógico o la logica que considero correcta. Y esas falsas víctimas, esas, sensibles de corazón. No son ni más, ni meno; son el extremo de lo irreal, de una apariencia primaria que evoluciona con brevedad para dejar que a la fiera la sacrifiquen sin más piedad. Entrar en caminos desconocidos no es bueno, actuar antes de pensar tampoco lo es. Provocar situaciones es algo que hay que saber controlar, y luego no quejarse de lo que ha sido.

La realidad es lo que hay, ni mi verdad, ni la tuya, ni la de más allá. El león es león siempre, el tigre es tigre siempre. Y fiarse de los mansos es fiarse del azar, no son intenciones buenas ni malas, solo son la realidad.

Demasiadas vueltas a todo

Por ahi, en algun lugar escondido, se encuentra mi yo refugiado. Oculto entre las capas del pasado, escuchando la dulce melodia que deja a su paso el presente.
Y aqui, la historia que relata el momento actual no se escribe con más tinta negra. Porque los colores se mezclan armoniosamente, sin eliminar nuestros principios oscuros, pero con un brillo multicolor.

"""Si pudiera volver al pasado, no cambiaría nada, lo dejaría todo tal cual está porque solo asi no pongo en duda el presente. Yo fui una de esas personas que vivio extraña, traumatizante, estresante y depresivamente cada minuto de su entreadolescencia. Claro que tuve momentos de satisfaccion, y si pudiera volver atrás no procuraría tener sólo momentos de satisfaccion. Yo era una de esas que no viajaba nunca sin una dosis de mala hostia de repuesto, una botella de lágrimas y una mente depresiva con que entretenerse. Si pudiera volver atrás no cambiaría nada de eso, porque para esos cambios está el presente. Asi que ya veis, tengo 16 años y me he dado cuenta que aún hay vida para mejorar"""

Por eso no me arrepiento del pasado, solo lo recuerdo y no lo comprendo, solo sé que está ahi. Y aun asi me gusta que sea asi, porque como ya he dicho, ahora el presente es mejor. No se si merecia toda esa mierda, pero me ayuda a apreciar ahora todo lo que tengo. En este momente me parece mierda, hace meses yo estaba satisfecha con ella. No se si feliz, pero muy satisfecha, rozando la felicidad aunque sin alcanzarla. No podia alcanzarla porque estaba atrapada en el refugio que me alejó del sendero de la tristeza y del callejón oscuro. Y eso sólo era un refugio, una enorme cupula de cristal que me dejaba verlo todo sin disfrutar de ello.

Pero basta ya de tonterias y de nostalgias contrarias que rechazo, me gustan mis cimientos, sé lo que digo cuando lo digo, digo lo que pienso cuando lo pienso, sé lo que soy gracias a lo que fui, hago lo que hago porque sé como/dónde/cuando hacerlo, vivo como vivo porque he probado muchas formas de vivir, y aprecio las cosas más de lo que la gente cree. Sé que nunca maduraré, asi que todo esto... ¿no es madurar verdad?, ¡no no por favor!
No quiero nada más que lo que tengo y no me sobra nada de lo que tengo, solo soy yo, una persona distinta más de este planeta, que quiso ser algo que no existe y ahora lo ha abandonado, solo soy yo, una personita de este gran planeta, igual que tú y muy distinta a tí.

[Quiero que se me conozca, y quiero conoceros, a todos. Quiero pensar en grupo, quiero conocer a todos aquellos que no he conocido antes por mi egoismo, quiero hablar, y ser capaz de no quedarme callada; quiero ser yo, y no dejarme arrastrar por los movimientos; quiero filosofar y comprender la fiosofía. Quiero a los individuos como unidad, y que la masa sociedad deje de ser tan incompetente algún día. Quiero hacer lo que nunca he hecho, quiero desexistencializarme hasta ser un pensamiento etéreo. Quiero que mis límites parezcan carreteras infinitas, y que la felicidad describa cada curva peligrosa. Quiero controlar la locura, olvidandome de los límites de la lógica, para poder seguir siendo yo. Quiero olvidarme de los prejucios y de mis principios absurdos. Quiero no querer nada que no sé si realmente quiero o querer querer para adaptarme a mis anhelos ocultos. Quiero que la gente entienda lo que quiero, o que entienda lo que pienso, o por lo menos lo que escribo. Quiero a las personas... quiero mi vida... y quiero a mi muerte, porque gracias a ella soy lo que soy]

Yo soy Yo

Soy consciente de que no voy a llegar a ningún sitio diciendo todo lo que digo,
soy consciente de lo que digo aunque a veces no lo entienda,
si no lo entiendo yo ¿quién lo va a entender?
Solo le doy vueltas a lo abstracto, solo le doy vueltas a mi mente.
Nadie pide opiniones, no digo mentiras, ni tampoco digo verdades.
Solo son intentos de interpretar las indeterminaciones que fluyen por mi cabeza.
No son evaluables, no son lógicas. Pienso por gusto, y no me quejo por pensar.
¿O me quejo por ello? Admito que pienso demasiado, pero se puede vivir perfectamente sin dar vueltas a más de lo mismo. También se puede vivir sin televisión, y sin ir al colegio, se puede vivir sin movil, sin ordenador y hasta sin dinero. Sin embargo la gente vive con cosas que no ayudan a su supervivencia. Pensar no me ayuda a sobrevivir, pero me gusta. Y como me gusta, lo hago. A la hora de pensar pienso, y a la hora de vivir vivo. No pienso para vivir, y no vivo para pensar, por eso no me quejo por nada de esto.
No hago demasiados planes para el futuro, si me muero ahora no quisiera haber desperdiciado la mitad de la vida vivida, en planear la otra mitad de esta vida que puede no llegar. Pensar no me hace perder el tiempo, escribir tampoco. Todo lo contrario, me conozco mas a mi misma.
Aunque cuanto más pienso, más me abstraigo de mi realidad y más dificil es comprender mi mente y a mi misma. Pero eso me gusta, al final de tanto pensar resulta que llegamos a la conclusion de que esta actividad es como una regla de tres inversamente proporcional:

cuanto mas pienso - menos me conozco porque exploro lugares enormes de la mente que no controlo
cuanto menos pienso - más me controlo porque conozco un ambito simple y pequeño sobre mi mism@

Me da igual lo que digan los demás, porque si me dicen que no están de acuerdo llegaré a la concusión de que piensan poco y les gusta controlarlo todo. Y si me dicen que están de acuerdo me alegraré mucho de que tengan una mente tan extraña como la mia, pero tampoco será plan de intentar sacar puntos en común porque cada persona es un mundo.
Yo personalmentte ya conozco toda mi superficie, y voy a empezar a cavar más profundo, claro que me perderé, claro que tendré que subir de nuevo a la superficie muchas veces, pero algún día llegaré al centro de mi mundo. Y si no llego porque no me da tiempo, no será por no haberlo intentado, que además hay cosas muy interesantes entre la supeficie y el centro.

Soy así, como ya digo, un desexistecialismo continuo, una paranoica, una ilusión óptica, una fuente de indeterminaciones, de incoherencias y de contradicciones. Lo acepto y me gusta, y si alguien dice que estoy loca adelante, al fin y al cabo todos estamos locos... aunque la mayoría se niegue a reconocerlo.

SER + TAN = logica de lo absurdo

'tristeza que me consume, amarga duda inexacta, apocalipsis de mi presente, descanso de tanta felicidad'

La mente humana, ¡es tan inestable!
Y la vida humana, ¡es tan irregular!
Y los sueños, ¡son tan metafísicos!
Y los sentimientos, ¡son tan... son tan... ¿extraños, multidireccionales, inestables, existentes, desexistentes, transparentes, lógicos, ilógicos, incontrolables, dóciles, intuitivos, impresionistas, expesionistas, realistas, subrrealistas, instintivos, ... contrarios?!
Y mi existencia, ¡es tan extremista!
Y yo, ¡soy tan exagerada!
Y esto... ¡es tan absurdo!
Y tu ¡eres tan ...! ¿cómo eres tú? ¿qué eres tu?

---espero respuestas---

Entre mil dudas

Entre mil dudas naufragué
entre tus brazos me olvidé
perdido el norte me encontré
entre la angustia y el placer

·Siento que sólo soy una ilusión óptica decepcionante·

·Perdón por ocultar la verdad tras una falsa realidad·

·Quisiera poder reecontrarme con mi yo pasado perfecto·

·Deseo que esto sea una simple paranoia·

·Me muero de cansancio, me muero de culpa, me muero... me duermo... me culpo...·

Indeterminaciones transcritas

El estres me consume, me arroja hacia la desintegración de la mente.
Me arrastra hasta el no existir para nadie.
Me regala además un sentimiento de culpa mezclado con la impotencia de no poder evitarlo.

Hay que desestresarse...

Pero cuanto hijo de puta, incompetente, desgraciado hay por el mundo... y encima tener que aguatarlos...

Solo soy una marioneta en manos de gilipollas.

[La sociedad es lo peor del mundo, te empuja a decir si cuando quieres decir no, y viceversa. Te hace pensar cosas que son estupideces. Te educa solo a base de prejuicios. Nos hace contradecirnos, porque cuando nos contradecimos es por culpa de esta puta sociedad. Te roba la voluntad. Te deprime. En conclusion... odio la sociedad.]

[No me gusta evolucionar porque aunque me sienta más yo, dejo de ser yo. No me gusta cambiar, porque me contradigo. No me gusta que me digan lo que tengo que hacer. No me gusta que me hagan preguntas sobre mis flosofias, y mas aun cuando la gente no se digna a pasarse por aquí. No me gusta que me digan lo que esta bien o mal, porque pienso por encima del bien y del mal. No me gusta que cuestionen mi mente, porque vivo a base de lo irreal y de lo ilógco. No me gusta la lógica, porque la utilizo demasiado. No me gusta la realidad, porque solo somos espejismos. No me gusta la vida, porque solo en la muerte veo el significado. No me gusta la muerte, porque tengo razones para vivir. No me gusta ser libre, porque asi tengo más límites. No me gustan los límites, porque me siento insignificante. No me gusta la rutina, porque me agobio. No me gusta decir no me gusta, porque significa que estoy llena de insatisfacciones. No me gusta esa última frase... porque la insatisfacción es el primer paso hacia el cambio, y aunque no me gusta cambiar, no seria 'yo' sin evolucionar. ¡Viva la contradicción!]

Ultimamente mucha, muchisima, un wevo de gente me ha dicho que estoy loca. Ultimamente me veo más feliz.

Pienso demasiado, el otro dia en clase de musica tuve que decir "SI LO SE NO PIENSO"
... pero que bien me lo paso en clase de musica. Aunque me estreso.
Me lo paso de PM, es la ostia. Porque pienso mucho más y mucho menos a la vez.
El otro dia el profesor dijo... "miradla, parece que no, pero piensa!"

-Soy la ostia.
-Soy una imbécil.

Vaya semana que me espera... creo que se me jodió el plan del finde...

... en fin, ¡hasta que la sociedad me permita volver a existencializarme como a mi me de la gana!

espero no desaparecer por mucho tiempo.

MärU XtremE

today

What about the world today?

yo de mayor quiero ser filósofa y sexóloga para poder entender en un futuro mi mente adolescente del pasado

No es culpa mía

- No has tocado el acordeón, nada de nada.
- 'Ya lo sé, pero no es culpa mía si me están frustrando'

Esta breve conversación es la que acabo de tener hace un minuto escaso... yo estaba aquí, paseandome entre los blogs de la gente, detenida en uno cuyo contenido creo no debería especificar, que me tenía transportada a otro mundo. Creo que mi madre se ha quedado sin nada que decir, y ha continuado planchando, yendo de un lugar a otro con camisas, chaquetas y calcetines.
Yo llevo aquí dos horas, leyendo, con los ojos como platos, cosas que no debería. O que desde el punto de vista de la gente, probablemente no comprendo y por eso no tengo que leerlo, o que la gente no quiere que lea porque mi mente puede transformarse en una sucia fuente de malos pensamientos... Seguro que habeis deducido quien puede ser 'la gente'...
Yo misma me he sorprendido de esa frase tan tajante, que ha llenado de palabras un silencio injusto. Esa frase, que he dicho fruto de la inspiración que acarrea el leer dos horas pensamientos, deseos, sueños y paranoias de anónimos, esa frase es tan cierta como que las estrellas brillan, y tan injusta como que no podemos acceder a ellas.
No es culpa mía si me están frustrando... claro que no lo es, ya no soy aquella, que en el 2001 se presentó al certamen más importante de España con las manos cargadas de movimientos, con la mente a rebosar de trabajo, con las horas libres de las semanas anteriores envueltas en sacrificio... No, ya no soy esa. La ilusión se ha escondido, la ilusión no está de mi lado, me la han arrebatado. Han quitado de dentro de mi un posible futuro que me gustaba, una carrera, una ilusión en definitiva. No hay perdón para ellos, no hay compasión. El simple hecho de actuar frente a los mejores de Europa, sólo eso, que me vieron, que me evaluaron y me otorgaron la posibilidad de estar en una final.... frente a ellos que dijeron que vivía las obras y las expresaba desde dentro de la partitura. Claro que me sacaron defectos, pero para mí, fue un privilegio...
Ya no hay más de eso, ya no hay más música. Es mi intento frustrado de ser alguien en el presente, es el signo de impotencia frente a las barreras infranqueables.
Porque yo... yo no soy nadie. Tampoco soy nadie para luchar por que me devuelvan mi futuro, porque no sé con quién luchar. Son todos y ninguno. Y antes mencionado ya el rencor, vive dentro de mí, negandose a ceder y negando una compasión, que nadie me pide.

no tengo miedo a la muerte

~El suicida piensa que no tiene medios ni formas para afrontar los problemas de su existencia, y decide acabar con su propia vida. ¿Qué significado moral y religioso tiene este hecho terrible?~

No sé por qué será este hecho tan horrible,
hoy no me encuentro mal
pero la palabra suicidio se muestra atractiva en mis oidos y en mi vista.
Ahora morirme no séría una desgracia,
si hay algo que me gusta preguntarme es ¿de verdad quieres vivir?
otra pregunta que me hago a menudo, antes me la hacía más a menudo pues mi vida era mucho más solitaria hace un par de años, es, sí me muero ahora... ¿quién llorará mi ausencia?
Mi exterior está sonriendo, pero por dentro tengo el alma partido en dos.
Culpa mía.
Es todo, no hay nada en concreto que me haga estar mal, creo que el libro ese me provoca ciertos pensamientos, pero por alguna razón es mi libro preferido.
Realmente, la vida no merece la pena, y si hay que vivirla es mejor vivirla con una sonrisa.
Me da vértigo pensar que, siguiendo las estadísticas vaya a morirme a los 75-80 años. Mucho vértigo.
Podría morir ahora, y sería joven para el resto de la eternidad.
No creo que lo haga, de alguna forma u otra me veo atada a la realidad, pero no tengo miedo a la muerte, me da más miedo la vida.
Quisiera saber explicar con más claridad lo que pasa por mi mente, pero no sé hablar con más sinceridad que esta. Creo que nunca he sido más sincera que en las últimas semanas.
La idea de la muerte nunca estuvo más presente en mí como el 13 de mayo de 2004, nunca antes había tenido más claro que el mañana no amanecería para mí, estaba segura, estaba con la mente más en el más allá que en el más acá... lo estaba.
**¿Por qué casi lloro al escribir esa frase?
No sé... no es tan triste... ¿o sí lo es?
Nadie me iba a frenar, de hecho, días después en un fallido intento de que alguien me dijera algo, se lo conté a una persona que me hizo exactamente el mismo caso que el sol a la luna cuando ésta le dijo que no saliera sólo de día...
Creo que ese es mi mayor problema, que nadie me entiende, o que nadie quiere entenderme. Quizá me paso cuando digo algo mediante otras palabras que no son las que deberían ser pero que dicen exactamente lo mismo que las que diría la mayoría de las personas. Quizá la gente prefiere no comprenderme y simplemente 'pasar'. No sé, últimamente siento que va a empezar una mala época para mí... son muchas cosas las que me pasan, no, las que ocurren a mi alrededor. Soy una simple espectadora a quien quieren involucrar en el espectáculo cuando lo único que hago es buscar la salida de emergencia.
Una vez alguien me dijo una frase...-Mentira, nadie me dice este tipo de frases que suelen marcar un antes y un después en mí, si dijera (como iba a hacer) que alguien muy importante en mi vida me dijo esto sería mentira. La gente a mi alrededor no suele molestarse en decir o buscar estas cosas... el caso es que la frase es: 'No me duelen los golpes, me duele que me golpeen' y a mi lo que realmente me duele es que me dejo golpear continuamente.
Agosto para mí es como un fin de año muy peculiar... septiembre es como un comienzo de año.
Esta sensación me gusta mucho y la odio profundamente. Generalmente lo que odio con todas mis fuerzas es lo que más quiero en el fondo. Culpa mía, no me gusta querer tanto ni tampoco me gusta odiar tanto.
Cuando tenía once o doce años me atraía mucho la diea de escaparme de casa, coger diner, ir a la estación y coger un tren que me llevara hacia donde quisiera. Supongo que esa idea me gusta, no quisiera morirme sin hacer un viaje de esos 'hacia donde el destino quiera arrastrarme'. Yo siempre he sido rara, aunque ahora trato de ajustarme a la sociedad manteniendo mi personalidad, es culpa de empezar a madurar, acción que me gusta ralentizar... no me importa ser rara pero es que no toda la sociedad es cruel. Mis amigos no son crueles, mis verdaderos amigos, claro. Mis falsos amigos lo son, me da pena decir esto porque mis falsos amigos son aquellos que están más cerca de mí.
'Agosto va pasando... sediento cansado y en su mente algo le dice... los dias que has vivido quedaron de lado para ver como decides... y no te pares buscar caminos que no tienen final, escucha siempre a tu corazón y él te guiará' < odio a Alex Ubago, no con todas mis fuerzas pues eso querría decir que lo adoro también... pero... espera!!! ¿por qué me engaño a mi misma? ¿por qué pretendo engañaros? Alex Ubago me gusta y le odio con todas las fuerzas que tengo dentro. No tengo por qué dar explicaciones por este hecho, estoy loca y los locos no tienen ninguna obligación de ser coherentes. 'Mis lágrimas mecen en algún lugar sin más amparo que mi propia soledad'
Todo esto que está aquí escrito, en realidad tiene un nombre >Grito< sí, llamada de auxilio, SOS, indirecta, como queráis llamarlo... pero si yo escribo es por algo.
¿Hay algún psicólogo leyendo esto? ¿Leyendo todos mis artículos?
Si lo hay odiaría con todas mis fuerzas que me evaluara... esto me recuerda a que cuando tenía doce años me esforcé en parecer loca, en tener una depresión, mi mayor sueño era acudir a un psicólogo, pasé un año entero deseandolo... a los catorce años recién cumplidos me llevaron. Y fui exactamente a cuatro sesiones de 'terapia de no se qué' a mi me dijeron que no me pasaba nada, pero que sin embargo era mejor que acudiera allí porque tenía desequilibrios emocionales... me di cuenta de que la psicóloga sólo quería sacarnos dinero, pues simplemente fui para que me hicieran unos tests de inteligencia y personalidad y salí sabiendo que mi CI era de 137 y tenía desequilibrios mentales que 'no eran realmente nada' y además quería volver a tenes una sesión conmigo. Se empeñó en que tenía que hacerme amiga de la gente de mi colegio a pesar de que yo la repetía constantemente que eran unos imbéciles, que no me caían bien, y que por eso prefería irme a casa en el recreo... tambien dijo que mis dolores de cabeza eran fruto de la ansiedad, y que no tenía que ponerme histérica. Porque yo cuando me cabreo mucho me doy miedo a mi misma, reaccióno muy bruscamente, si estoy cabreada por mi boca salen muchas cosas, de las que yo soyu consciente que una persona normal no diría. Rompí la pata de la mesa del comedor con una patada, aporreé puertas hasta hacerme moratones en los puños, rompí bolis, pinturas, grité, lloré... pero no tenía desequilibrios, y lo digo sinceramente, cada uno se desahoga como puede ¿o no? Bueno, pues eso, que dejé de ir. Y la señora esta no era desgradable, lo que pasa es que parecía como si quisiera llevarnme la contraria continuamente. Además, ella no había hecho un estudio de mi forma de ser, o de mis ideologías, o yo qué se... que yo creo que no sabía nada de mí como para decidir qué era lo mejor para mí. Es lo que se llama un incompetente para ahorrar palabras. Como ya he dicho antes, me dijo que tenía un CI de 137... para mi desgracia, es frustrante ver como te dicen que con tu inteligencia no saben como solo sacas notables. Lo que pasa es que yo uso la inteligencia de forma inteligente, quiero decir, he sacado dos sobresalientes ¿en qué? en las asignaturas que me interesa sacarlos. En lo demás, se hace lo que se puede... aunque yo no me creo ese rollo de la inteligencia y tal. Ese tema a mi en concreto, me la suda, y no puedo dejarlo más claro.
Me he perdido, ah, sí, si hay algún psicólogo aquí, repito: odiaría con todas mis fuerzas que me evaluara. Porque sé que diría que tengo desequilibrios emocionales. Lógico, yo he decidido tenerlos, la cuestión es ¿por qué? yo me esfuerzo en exponer todas las respuestas posibles a eso pero... me cuesta mucho, da igual, si estoy loca es cosa mía.

*la vida sólo es una ilusión óptica en la que la mayoría de la gente busca la felicidad sin considerar las alternativas*

Me aburre escribir eso, no quiero parecer más culta de lo que soy, yo solo estoy loca joder! yo he decidido estar loca.

Como siempre, no hagais caso a ninguna de las palabras que he escrito excepto a eso de... #cuando digo que odio algo profundamente además de eso lo amo con todas mis fuerzas#

Buenas noches. MärU

Pensamientos desordenados después de una semana

Llevo una semana sin escribir,
lo sé...
Y no es por falta de inspiración,
mi problema es que la inspiración me viene
de repente
en un momento inesperado,
lejos de mi querido teclado...
Hace una semana empecé a comprender cosas,
hace una semana decidí dejar de escribir,
mi subconsciente tomó
esa decisión.
Agosto es un mes extraño,
tanto tiempo libre
deja que el cerebro empiece a filosofar,
y pensar demasiado no es bueno.
El otro día pasé varios minutos sin decir nada
en medio de una conversación
observando como poco a poco
se desintegraban los hielos de la cocacola.
Y me di cuenta de muchas cosas,
supuse que podía ser el calor, la situación, mi mente, mis decisiones...
supuse muchas cosas, muchas razones por las cuales ocurre lo que ocurre.
Dejé de ser yo misma,
sé que no soy quien digo que soy
y que no hago lo que mi mente está haciendo, veo como
mi cuerpo hace cosas que mi mente oculta que hace.
Encontré pocas respuestas a mi personalidad,
me preocupé, sí,
¡¿Quién soy?!
Y después... varias horas después...
Quizá un día, dos, tres cuatro, aún no lo recuerdo bien.
Di con la mayor respuesta que nunca he tenido a una pregunta
que aún no está formulada.
Yo soy yo según las circunstancias, ¿por qué hay
que actuar con lógica pudiendo vivir siguiendo
la estela de los impulsos?
No hace falta la psicología,
no me sirve la lógica,
quiero lo que quiero
cuando sé que lo quiero.

Ya veis... una semana y no he
sacado conclusiones a nada.
he ido saltando de piedra en piedra,
desfiando mis leyes.
Jaja qué absurda me siento.

Hoy, he ido en autobús y he puesto palabras
a algo que venía dando vueltas desde
hace mucho tiempo,
a pesar de que no me había dado cuenta...
Las personas que se sientan detrás del todo, parece que
tienen una vida m´ñas interesante que el resto
del mundo.
Todo aquél que se sienta en la parte de atrás,
presenta unas características muy peculiares, alucinantes,
extremas, flipantes,
eléctricas...
Yo hoy he saltado la rutina de quedarme de pie en un autobús,
por un absurdo sentimiento
de superioridad que me
otorga el ir de pie.
Y me he sentado alli... escuchando Killer,
observando la mirada de la gente,
pensando,
ideando algo que plasmar e este artículo.
Ha sido interesante, pero finalmente haces lo mismo que todo pasajero,
bajar por la puerta.

Luego he ido a la biblioteca con el deseo de encontrar
algun libro cuyos personajes
pueda evaluar... y no he encontrado.
He cogido Tragedias completas de Sófocles...
Mola,
me sentí incluso una intelectual,
aunque lo que yo realmente dejaba fluir en indeterminaciones
por mi cerebro era..
quién coño será Sófocles.
Da igual, Electra es una tragedia que me gustó mucho.
Te dejas llevar por la cólera
después de haberme permitido que te declarara
lo que considerara conveniente,
y todavía no has asimilado saber escuchar.

A veces me gustaría estar loca, pero de verdad,
si pudiera conocer a un loco lo haría,
creo que se puede aprender mucho de ellos.
Yo no puedo evitar estar atada a la cordura, ellos sí.

El otro día, sábado 14 por la noche, me dormí a las 2:10,
me tenía que levantar a las 6:45.
pensé que me costaría más levantarme,
pero soñé que me suicidaba,
soñe que me tiraba desde el edificio más alto
de la ciudad de Sydney.
No tengo ni idea de cual será ese edificio.
Pero da igual,
¿por qué soñé eso?
I died in my dreams, what´s that supossed to mean?
La razón por la que lo hice es patética... no es plan de explicarla ahora,
pero me entristece.
Llevaba tda la semana soñando con alguien
y tras esa noche desaparecieron ciertos sueños.
Gracias.
Los sueños demustran que realmente nos atamos a las circunstancias
de una manera incontrolable,
como si dependieramos
de la voluntad de algo lejano.

Lloro, rio, sueño, duermo, vivo, muero, desgracia, pereza, impulso,
bebida, odio, miro,
escucho, observo, actúo, me arrepiento, no me arrepiento,
hablo, callo, callo hablando, hablo callando,
tristeza, alegria, feliz, depresión,
gente, aburrimiento,
me muero,
te odio,
os quiero.

Ayssssss no sé de qué hablo, pero detrás de eso hay algo,
algo que no sé que es...
sí, si que lo sé.
Una paranoia.

Pero si soy una paranoica, soy una pseudoloca,
amo a la humanidad pero lo que me revienta es la gente,
y vivo controlando mis diferencias...
qué mas da.
What makes you different, makes you beautiful.
Un dia de estos me va a saltar el chip,
y cuando me salte el chip...

Hoy me voy a despedir dando besos, porque es mi impulso
y le sigo.

Podría escribir muchas cosas,
pero no está el tema para seguir demostrando
que no estoy
bien de la cabeza.

SI NO TE ATREVES NO AVANZAS
^^^^^^^^^^^^^^
una frase de 10 ;-)

MUUUUUUUUUXOS BEXOS A TODO EL MUNDO.

Me gusta existencializar lo que a mi me da la gana... como esto.
También he desexistencializado muchas cosas de ahí... xo weno
a mi que me importa.

Test, pasadlo que sé que no os interesa...

Jeje pasad de esto, en serio... mi aburrida vida me ha hecho llegar hasta este pasatiempo que he encontrado en una página de internet y que yo, os existencializo con mis respuestas aquí. Sé que os resulta aburrido, por eso no os quejeis, el siguiente artículo será más interesante. Al menos eso espero... No os comais el coco, es absurdo existencializar algo que no quereis. Dejad que la ruleta del ratón pase y se sitúe ahi arriba, en lo que es algo que tampoco os interesa pero que leereis con más... mmm mirad, haced lo que os de la gana yo no voy a decirle a nadie qué tiene que hacer.

¿Mantienes un diario?: Si esto se puede llamar diario...
¿Te gusta cocinar?: Gelatina royal, pastel oreo royal, sopa maggi... si, yo creo que si.
¿Tienes un secreto que no le has contado a nadie?: Yo tengo muchos secretos
¿Doblas tu ropa interior?: No sé
¿Hablas dormido?: Sí, pero nunca son palabras reconocibles. Excepto esa vez que dije...'la mano negra...'
¿Tienes tu reloj adelantado?: está en su hora
¿Muerdes tus uñas?: cuando estoy muy nerviosa pero solo es una uña.
¿Crees en el amor?: I didn´t use to believe in love... pero ahora me estoy replanteando eso. Podría escribir un libro explicando todas las razones por las que NO CREO en el amor, que tengo muchas muchíiisimas. por ejemplo, ¿cómo es posible que alguien pase todo el día pensando en otra persona, que cuando esté con esa persona se quede en blanco, que considere a esa persona lo más de lo más? ¿podeis explicar eso? yo... no sé! es muy dificil, joder! y si me lo estoy replanteando eso es porque... ha sido inevitable caer en las cuestiones planteadas en mi pregunta. Pero creedme, el amor no existe, es sólo una ilusión óptica.

El/la últim@...

Película que alquilastes: hollywood departamento de homicidios. No acabé de verla
Película que compraste: Mothman, la última profecía
Canción que escuchaste: A caballo, Marea
Canción con la que te traumatizaste: Giulia... jaja
Canción que bajaste: Crawling, linkin park
CD que compraste: Ash
CD que escuchaste: Linkin Park, Live in texas
Persona a la que llamaste por teléfono: A una friend
Persona que te llamó por teléfono: Mi madre
Programa de la televisión que viste: Hace mucho... ¿entero? pues supongo que los simpson ayer o antes de ayer...
Persona en la que pensaste: en la persona que pienso continuamente aunque procure evitarlo

¿Lo haces...?
Desear vivir en otro lugar: Si, en Londres y si no es posible pues en Madrid
Creer en el amor por internet: casi no creo en el real... No, es imposible la gente es muy distinta en internet. Creo en la amistad.
Atraer a la demás gente: eso no se me pregunta a mi
Querer/tener aretes o piercings: Tengo los 2 boquetes normales y un par de ellos más en la oreja izquierda
Querer/tener tatuajes: Quiero uno pero no se ni donde no como
Beber: No
Fumar: No
Drogarte: No
Disfrutar limpiando: ni de coña
Disfrutar las montañas rusas: Es lo mejor del mundo, me montaria hasta en una que vaya al mismisimo infierno con tal de soltar adrenalina.
Escribir las letras pegadas o separadas: Pegadas más bien... bueno segun la época del año mi letra varía muchísimo
Tener una credencial de donador de órganos: Yo creo que sí, algo bueno habra que hacer en la vida aunque sea después de muerta...

¿Alguna vez...

Has llorado por algún(a) chic@?: No
Le has mentido a alguien?: No sé mentir en persona, por internet sí que he mentido
Has peleado a golpes con alguien?: No

¿Qué...

Shampoo usas?: Sunsilk
Perfume/loción usas?: No me ha gustado nunca la colonia, prefiero el olor a jabón
Gomina, espuma usas?: huuuuuuuy la que pille, me da igual! pero que sea extrafuerte como la Giorgi o la Hard, o lo que sea... aquí teneis a la mayor experta en gominas...
Jabón usas?: Uno morado que compró mi madre
Pasta de dientes usas?: La de la farmacia
Desodorante usas?: dove
Te asusta?: Nada, los perros me dan fobia pero eso no quiere decir que me acojonen
Te agrada?: que alguien me diga que se acordó de mí cuando escucho alguna canción, me lo dicen a menudo y es una pasada :-D
Odias?: El campo

Número...

De veces que te han roto el corazón: 0,0001 jajajaja
De gente que consideras enemigos: 0
De cosas de las que te arrepientes: No me arrepiento de nada

Favoritos...

Color: negro
Olor: el mar un dia de tormenta a pesar de que el mar no es algo que tenga cerca.
Comida: Cualquier cosa con espinacas
Música: The Rasmus
Videojuegos: No sé, cualquiera de coches

Preguntas sueltas...

1.Que hora es?
R= 13.29

2.nombre y apellido:
R= 'Maru Xtreme' (xa q dar mas datos)

3.Cuando es tu cumpleaños:
R= el mismo día que el de da Vinci

3.5.Signo Zodiacal:
R= Aries... signo de fuego, positivo, cardinal... el mejor de todos. (hace tres años decidi instruirme en la ciencia de rappel... en fin qué fracaso)

4.Añitos:
R= sweet 16

5. Tatuajes:
R= ninguno, tengo una cicatriz con forma de becuadro en el brazo izquierdo que me hice con una grapa aposta. Es una pasada, no me arrepiento aunque parece de presidiaria...

6. Estuviste enamorado anteriormente?
R= Joder con las preguntitas de amor venga qué digo?

7. De quien?
R= esto lo lee mucha gente (al menos eso quiero creer :-p) venga va, diré... de Lauri Ylönen cantante de The Rasmus XDXDXDXX ¿no kerian un nombre?

8. ¿Has ido a Africa?
R= No

9. Te has emborrachado?
R= nO...

10. Amaste tanto a alguien como para llorar?
R= No

11.Estuviste en un choque de autos?
R= no

Has tenido alguna fractura:
R= No

12. Salchichas o hamburguesas:
R= Viva el vegetarianismo

13. Coche 2 o 4 puertas?
R= 2, más deportivo 4 puertas es demasiado... da pie a que la gente te pida que le lleves

14. Cerveza o vino?
R= Vino ¿?

15. El vaso, mitad lleno o mitad vacio?
R= medio lleno

16. Color de ropa interior preferido:
R= negro

Supersticiosa(o)?
R= 'por si acaso'

Tema de conversación mas detestado?
R=el feminismo y el machismo... opino que hablar de esos temas es admitir que existe una diferencia que yo, personalmente no veo. Porque mi mente es neutra... joder cada vez q digo eso la gente me mira raro, xo es verdad, mi mente es neutra y no pienso como pienso condicionada por ser tía, pienso como pienso porque yo soy así.

Disney o Warner Bros?
R= Warner

Cuando fue tu ultima visita a un hospital?
R= No sé

Donde te ves en 10 años?
R= muerta no te jode, ¡esta pregunta deprime!

Quien de tus amigos vive mas lejos?
R= todos viven lejos la distancia en kilómetros varía de unos a otros, pero la distancia que yo siento es la misma para todos. I miss them

Lo mejor...:
R= poder existencialzar lo que a ti te de la gana

Hora de dormir:
R= 00:00 los dias de diario

Amigos(as) especiales
R= Todos son especiales, cada uno a su manera

38. Que cambiarias de tu vida:
R= Mi pasado

tienes ordenador en casa:
R= si

Mejor sentimiento del mundo:
R= seguridad en uno mismo

Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas?
R= generalmente no pienso nada que pueda transcribir a palabras

Las tormentas te gustan o te asustan:
R= eso no se pregunta, es el clima que más me gusta, las tormentas... madre mía, qué pasada. Es el cielo en estado puro. Jeje, estamos en agosto... es decir... tormentas :)

Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas:
R= 3 pulseras de cuerda negra en la mano derecha

Que hay en las paredes de tu habitación:
R= posters

Que hay abajo de tu cama?
R= otra cama

Que le dirías a alguien y no te atreves?
R= le diria a mucha gente, -te quiero o -me importas mucho, pero no lo hago y espero no hacerlo. (El 'te quiero', con sus debidos matices en cada persona)

Lo mejor del mundo:
R= escuchar música sin importar nada más

Tímido o extrovertido?:
R= introversión extrovertida llamo a lo que yo tengo.

Tu apodo:
R= Maru

Hablas algún otro idioma?
R= inglés, pero no perfectly, y un poco de francés (jajajaja ojos intermitentes... Je ne parle pas tres bien le français but' I´ve' etudié français depuis douze ans. pse, xa ablar cn unos franceses me basto aunke luego piensen q stamos locas)

Cuál es tu pasatiempo favorito?
R= escribir

Coleccionas algo?
R= nada

Tienes alguna fobia?
R= perros

Mayor defecto
R= poco tacto, demasiados cabreos, confiar demasiado en la gente, ultimamente lanzar demasiadas indirectas, no poder evitar peinarme(despeinarme) continuamente...

Y Cualidad ?
R= (los defectos salen mejor...) Supongo que sé lo que quiero cuando lo quiero y soy capaz de dejar a un lado lo que no me interesa sin importarme las consecuencias o el qué diran. Por eso cuando muestro interés por algo es porque me interesa o me importa realmente.

Si fuera un mes sería Diciembre
Si fuera un día de la semana sería Viernes
Si fuera un momento del día sería 00:00
Si fuera un planeta sería ..alguno extrasolar
Si fuera un animal sería un cuervo
Si fuera un mueble sería Una mesa
Si fuera un líquido sería sangre
Si fuera un instrumento musical sería Un violonchelo
Si fuera una emoción sería alegria
Si fuera una verdura sería Una espinaca (XDXDXD)
Si fuera un elemento sería Fuego
Si fuera una canción sería Funeral Song (The rasmus)
Si fuera una comida sería Lasaña de espinacas
Si fuera una parte del cuerpo sería Ojos
Si fuera un olor sería olor a mar en tormenta
Si fuera un objeto sería Un ordenador
Si fuera una asignatura sería Tecnología
Si fuera un dibujo animado sería Bart Simpson
Si fuera una figura geométrica sería un heptaedro
Si fuera un número sería el XIX
Si fuera un país sería Finlandia

Que hora es?
R= 14.13

Saturday night

Qué cosa más patética, el dia tiene 24 horas y me viene la inspiración a 20 minutos de las doce... Resulta que hoy ha sido un día en el que me ha durado un incomprensible entusiasmo durante cada minuto del tiempo, que ha impedido completamente abrir la puerta por la que sale la verdad de lo que yo soy. No sé si habra sido este pseudo-zumo de frutas tropicales y leche al que he puesto 10 hielos y realmente sabe a petróleo, aunque yo me lo tomo, o si habrá sido que la proximidad de la hora bruja y la ausencia de una buena conversación por messenger me ha quitado el entusiasmo de repente... en ese caso gracias! gracias al zumo, gracias a esa gente que no me ha hablado hoy...
Me he dado cuenta de que a la mayoriía de la gente no le mola el messenger, sí, habeis oido bien detrás de esas palabras de 'yo sin messenger no puedo vivir' se encuentra la realidadd de que no les gusta, ¿y por qué lo sé? ... no tengo que dar explicaciones.
A mi el messenger me gusta porque me gusta escribir, pero no me gusta hablar, que son cosas que la gente confunde. Bueno, si me gusta hablar, pero me gusta hablar con alguien a quien le guste hablar y cuando hablo procuro que mis palabras siempre sean mejores que el silencio. Lo cual no quiere decir que el silencio sea algo bueno, porque siempre hay palabras que son mejores que él... bueno q me hago un lío. Eso.
Parece que ando lanzando indirectas continuamente, lo sé, quizá lo hago pero es mi inspiración si me inspiro en cosas que me pasan diariamente pues no dejo de lanzar indirectas opinando sobre todo lo que me pasa ¿o me equivoco? no me lleveis la contraria, para gustos se hicieron los colores.
Ahora que es verano, daría lo que fuera x una conversación que pasara del
-HOLA QUE TAL?
-BIEN Y TU?
-TB BIEN
Por que siempre se me queda ahi la cosa.
Bueno, que quiero que esto entre dentro del sábado, lo malo que tiene inspirarse tarde es que haces las cosas rápido y mal, pero más o menos la esencia de lo que quiero expresar ahi está existencializada.

A partir de ahora usare mucho la palabra existencializar y sus derivados, la he sacado de uno de lso libros que deje porque no eran interesantes y aunque no sé muy bien qué significa me hago una idea de en qué casos sde puede usar.
Buenas noches... :)