Bittersweet

Un viento del norte me azota la cara, un viento lejano, finés, de ese maravilloso país de la música llamado Finlandia.
Y viene manifestado como Bittersweet, canción preciosa, comercializada a base de promocion pero de naturaleza oscura, imprecisa e inexplicable.

Chelos llenos de fuego, de fuego gélido y escalofriante, el mismo fuego de Reflections ese disco que me enamoró del violonchelo.
Y dos voces tan opuestas que se complementan a la perfección.
Esa voz primera, tan grave, Valo inconfundible con su canto profundo, con una voz poderosa y umbría, caliente, orientada a la ultratumba.
Y después Lauri, desconcertante, sin saber cómo se ha ganado el puesto en esta obra de arte, pero comprendiendo al momento la razón de su intervención, los agudos rotos, reflejando el tabaco fumado entre toma y toma, su espíritu, su tono, lo que transmite. Las lágrimas contenidas tras el negro de apariencia indestructible. Su única e irrepetible voz.

El contraste entre sus coros, su unión angelical, su mezcla de sabores, sabores oscuros, con puntos verdes, azules, blancos y grises. Los instrumentos rematando el punto y aparte de las estrofas, los instrumkentos protagonistas de esta historia, los chelos de fuego azul...

Break this bittersweet spell on me...

Las 5 del viernes de estas smanas!!

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1) la botella ¿medio llena o medio vacía? DEPENDE DEL DIA

2) ¿Qué prefieres? ¿perros o gatos? GATOS! LOS PERROS ME DAN MIEDO

3) ¿Dulce o salado? DULCEEEEE

4) ¿Frío o calor? EN EXCESO NINGUNO D LOS DOS, XO ME KEDO CN EL FRIO

5) ¿Sexo sin amor o amor sin sexo? SEXO SIN AMOR; KE ES ESO DEL AMOR SIN SEXO, EXISTE? xDDD

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1) ¿A qué jugabas en el recreo? FUI EVOLUCIONANDO, EMPEZABA X JUGAR AL ESCONDITE, A UN CASTILLO, A HACER PRESAS CN ARENA, A PILLAR... LUEGO JUGABA A BESO PRUAB O ATREVIMIENTO, Y YA A ESO DE LOS 11 AÑOS DEJE DE JUGAR A NA.

2) ¿Mantienes amistad con los compañeros del cole? ¿te gustaria saber que ha sido de su vida? CON LOS DE TODA LA VIDA?? NO, AMISTAD NULA, SOLO CN UNA

3) ¿Eras de los graciosillos, de los florero o de los matones? NO SE, YO ERA LA RARA

4) ¿Primera fila, ultima, mitad? ¿Uniforme, mixto, curas, monjas? PRIMERA XQ NO VEIA UNA MIERDA!, UNIFORME, MIXTO, PRIMERO ERA D MONJAS Y LUEGO DE HERMANOS DEL SAGRADO CORAZON

5) ¿Te enamoraste de tu profesor/a alguna vez? ¿triunfaste con el/ella? KE VA, LOS PROFESORES ME HAN DADO SIEMPR EUN POKITO D ASKO.

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¿Qué te saca de tus casillas? BUAH, KE ALGUIEN ME TOKE LOS WEVOS INMADURAMENTE

¿Qué te hace llorar? DEPRIMIRME

¿Que te hace reir a carcajadas? AQUI NO HAY KIEN VIVA

¿Qué te hace rabiar? YO KE SE, U WEV D COSAS

¿Qué te hace tener miedo? TENER MIEDO

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FoREvER yOUnG

Pocas veces tengo esta sensación, es una situación fortuita, casi impredecible. Sucede cuando me encuentro en una burbuja durante mucho tiempo, durante varios días infinitos, y me aislo aunque esté con mil personas alrededor. La radio me acompaña por las tardes, trasportandome a cualquier sitio más allá de la realidad, no, no quiero desestabilizarme. Leyendo el diario de C. que antes se llamaba el de Rachel, alcanzo el límite de incomprensión comprendida de mi cabeza, esos artículos en los que tanto se repite la palabra follar, sin entrar apenas en un terreno obsceno, tratando el tema como una forma de vida, y dando pinceladas sobre todo lo démás partiendo de esa base. No creo que me marque de por vida, supongo que me influye, que me ha influido, que han sido lecturas decisivas en mi mente y en mi vida, pero no por eso han sido importantes.

Me gusta mi habitación por la tarde, me gusta mirar por la ventana y ver ese edificio, y mirar hacia el cielo y verlo todo de color azul invierno; porque el cielo no es del mismo color en invierno, no, el azul es mucho más bonito, más sorprendente, más carismático. El cielo en invierno huele distinto, huele a frío, las nubes son más poéticas y el sol nos mira como engañándonos con su claridad. Y el cielo a veces se oculta tras una capa de niebla espesa y húmeda, haciendose de rogar, sometiendonos a la angustia vital de su ausencia. Y cuando la señal horaria de la radio da las siete se nota como el color va cambiando, y se mezcla con naranjas, rosas y oscuros, y poco a poco aparece la luna, que casualmente está preciosa esta noche. La luna llena, iluminando el cielo nocturno, como un círculo de queso perfecto pegado a la esfera estelar. Qué extraños secretos oculta ese astro, quien sabe si no será la culpable de mi locura.

Mientras aparecía, he entrado en el boulevard de los sueños rotos, en una calle paralela, yo sola, porque esta tarde he caminado sola, he estallado en un universo de guitarras y de soldaditos de juguete, mientras Luka me decía que no preguntara sobre su vida y sus problemas, y la sombra de la luna nos lleva, lejos, al otro lado; me cuentan que la rutina ha sido más y más fuerte, y me preguntaba si se han ido la ilusión y las ganas de verte, confusa, porque realmente y paradojicamente te necesito como a la luz del sol en este invierno frío. Y la musica, es esto, esta musica por quien vivo que me da fuerza, valor y realidad; estoy sorprendida por lo que una sucesión melódica es capaz de proporcionar. Quiero ser siempre joven, para poder disfrutar de estas grandes diminutas y transparentes cosas. Al igual que disfruto de leer, de sumergirme en el mundo de las letras, no de las páginas, sino de las frases, de los proverbios, de las rimas y leyendas de Bécquer, de Rubén Darío y su sonatina, o de poemas eróticos que escribe la gente de a pie sin más objetivo que alimentarse de sus propios deseos y experiencias.

No sé quién habrá inventado la felicidad, porque esa palabra es etérea, no existe, son rasgos de una actitud de metamorfosis, no es una situación, no es suerte, no es acción, es búsqueda sin encuentro. Es disfrutar del camino propuesto sin preguntar cuánto queda para llegar al destino. Esta tarde también me ha satisfecho un estuche, sí, un simple y estúpido estuche transparente de los de un euro. Y me satisface ahora escuchar una canción en la que he pensado hace escasos tres minutos. Y te hace pensar dos veces, porque... hoy es otro dia más para nosotros en el paraíso, en este lugar donde renegamos cada día, yo la primera, sin pensar que otros anhelan nuestro puesto. Pero realmente eso se llama felicidad relativa, como la de Lázaro de Tormes, felicidad ya pasada, ya vivida, ya comprendida para nosotros que tenemos la suerte de estar un nivel por encima, y otros muchos por debajo de toda esa gente, no podemos sentirnos culpables por eso... solo incomprender la situación y seguir nuestra rutina de infelicidad acumulada y búsqueda llena de objetivos absurdos.

Ahora solo espero que mañana amanezca despejado. Y que viendo amanecer pueda ver los últimos momentos de luna llena que quedaran de la noche, y empezaré otro día de pesada rutina donde me aislaré en mi burbuja social para tratar de comprender al resto del mundo, mientras escucho repetidamente la palabra loca pronunciada o evocada en el ambiente, y mientras alimento mi cabeza para un supuesto alcanzar la "felicidad" de la vida con trabajo, dinero, estudios y... y...

Forever Young, I want to be forever young...

G R E E N D A Y - BouLEvArD oF BrOKeN DreAMS

I walk a lonely road
The only one that I have ever known
Don't know where it goes
But it's home to me and I walk alone

I walk this empty street
On the Boulevard of Broken Dreams
Where the city sleeps
and I'm the only one and I walk alone

I walk alone
I walk alone

I walk alone
I walk a...

My shadow's the only one that walks beside me
My shallow heart's the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
'Til then I walk alone

Ah-ah, Ah-ah, Ah-ah, Aaah-ah,
Ah-ah, Ah-ah, Ah-ah

I'm walking down the line
That divides me somewhere in my mind
On the border line
Of the edge and where I walk alone

Read between the lines
What's fucked up and everything's alright
Check my vital signs
To know I'm still alive and I walk alone

I walk alone
I walk alone

I walk alone
I walk a...

My shadow's the only one that walks beside me
My shallow heart's the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
'Til then I walk alone

Ah-ah, Ah-ah, Ah-ah, Aaah-ah
Ah-ah, Ah-ah

I walk alone
I walk a...

I walk this empty street
On the Boulevard of Broken Dreams
Where the city sleeps
And I'm the only one and I walk a...

My shadow's the only one that walks beside me
My shallow heart's the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
'Til then I walk alone...

NACEMOS PARA MORIR, VIVIENDO LO QUE VIVAMOS

Se me quitan las ganas de escribir, y cada día se me da peor, y cada día me gusta menos... Todos los días encuentro razones par escribir, pero nunca las ganas me inspiran, y nunca encuentro palabras para describir nada.

Hoy es uno de esos días en los que el resto del mundo da lo mismo, en los que el resto del mundo te obliga a ser egoista y a odiar la vida, te arrojan a la tristeza... para luego decirte que nunca estés triste. ¿Es realmente el humano un ser tan estúpido? No sé quienes somos, ni de dónde venimos, ni porqué tenemos esa mágica capacidad de incomprender el mundo, la vida y nuestra mente. Pero lo que sé es que nunca terminaré de comprender a mis personas más cercanas, al igual que ellas nunca me comprenderán a mi, no sé si la tarea del ser humano es incomprender el mundo... sólo sé que el día que crea haber llegado a comprenderlo trataré de despertar de ese sueño en el que acabaré suicidandome de locura al observar que la realidad neta de las personas es que no tenemos realidad. Nacemos para morir, viviendo como vivamos, porque las huellas que dejemos en el mundo sólo servirán para que otros que nazcan y mueran igualmente dejen su huella, y así sucesivamente... nacemos para morir viviendo lo que vivamos.

Somos los seres más imperfectos del mundo, somos los más estúpidos, los más ignorantes, los más egoistas, todo lo negativo del mundo. Lo bueno que tenemos es aportarnos los unos a los otros cosas malas y buenas en un círculo cerrado estúpido.

Ojalá pueda ver el mundo diferente mañana por la mañana.
Gracias a la humanidad, que me está matando poco a poco.
No me digais que no odie.
Me creais poco a poco.
Estoy hasta los huevos de vivir.
Necesito un mundo distinto!!!

Tarde de Invierno

Entre senos y cosenos dan las seis, con una radio que en su comercialidad alegra el cielo rayado por nubes alargadas blancas y grises. Un flexo como única bombilla en la habitación lucha con la luz natural que entra por la ventana, creando un ambiente frío en su alegría, y claro en su penumbra. Un reflejo en el cristal de la ventana que oculta esa calle tan grabada en mi retina, donde los pájaros de vez en cuando entran dentro de la imagen para darle un toque diferente cada día. Quién sabe qué sera de este invierno, dónde irán a parar sus incertidumbres, dónde irán a parar sus más infinitos y transparentes deseos de hielo...
No sé ni porqué hay ganas de esconderse en el libro de matemáticas, o entre los parajes del Lazarillo de Tormes, ni siquiera sé qué tiene de especial ese trabajo de tecnología, o el secreto atractivo de las tangencias... Pero si hay algo que tengo claro es que a mi me gusta hablar de ello, no con ello, y eso es lo complicado. Aunque esta tarde de domingo me otorgue un espejismo que se desintegrará poco a poco en esta mente tan inestable para volverse en una gran desesperación...

La princesa esta triste - Rubén Darío

La princesa está triste..., ¿qué tendrá la princesa?
Los suspiros se escapan de su boca de fresa,
que ha perdido la risa, que ha perdido el color.
La princesa está pálida en su silla de oro.
Está mudo el teclado de su clave sonoro,
y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor.
El jardín puebla el triunfo de los pavos reales.
Parlanchina, la dueña dice cosas banales,
y, vestido de rojo, piruetea el bufón.
La princesa no ríe, la princesa no siente;
la princesa persigue por el cielo de Oriente
la libélula vaga de una vaga ilusión.

¿Piensa acaso en el príncipe de Golconda o de China,
o en el que ha detenido su carroza argentina
para ver de sus ojos la dulzura de luz?
¿O en el rey de las islas de las rosas fragantes,
o en el que es soberano de los claros diamantes,
o en el dueño orgulloso de las perlas de Ormuz?



¡Ay!, la pobre princesa de la boca de rosa
quiere ser golondrina, quiere ser mariposa,
tener alas ligeras, bajo el cielo volar,
ir al sol por la escala luminosa de un rayo,
saludar a los lirios con los versos de mayo
o perderse en el viento sobre el trueno del mar.

Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata,
ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata,
ni los cisnes unánimes en el lago de azur.
Y están tristes las flores por la flor de la corte:
los jazmines de Oriente, los nelumbos del Norte,
de occidente las dalias y las rosas del Sur.

¡Pobrecita princesa de los ojos azules!
Está presa en sus oros, está presa en sus tules,
en la jaula de mármol del palacio real;
el palacio soberbio que vigilan los guardas,
que custodian cien negros con sus cien alabardas,
un lebrel que no duerme y un dragón colosal.

¡Oh, quien fuera hipsipila que dejó la crisálida!
(La princesa está triste, la princesa está pálida.)
¡Oh visión adorada de oro, rosa y marfil!
¡Quién volara a la tierra donde un príncipe existe
(La princesa está pálida, la princesa esta triste),
más brillante que el alba, más hermoso que abril!

-Calla, calla, princesa -dice el hada madrina-;
en caballo con alas, hacia aquí se encamina,
en el cinto la espada y en la mano el azor,
el feliz caballero que te adora sin verte,
y que viene de lejos, vencedor de la Muerte,
a encenderte los labios con su beso de amor.

El primer reto de este año

He decidido cambiar, he decidido volver a ser la de hace unos meses, no sé realmente qué me cambió, no sé si es que mi naturaleza es como es y lo que me pasó hace un año fue simplemente una golosina de la que disfrutar por momentos, o es que realmente tengo grandes desequilibrios mentales.
No sé qué es lo que quiero en realidad, pero me va a costar conseguirlo; de hecho, aunque yo me vaya a sentir mejor, no tengo ganas de esforzarme... lo haré por alguien, alguien que se merece que haga lo que voy a hacer. Tengo que esforzarme en ser mejor, voy por un camino a ciegas y prefiero no mirar el mapa antes de hacer el trayecto... de momento he encontrado una puerta y ahí he entrado, y camino despacio, muy despacio, no quisiera equivocarme. Porque la experiencia de hoy me dice que me encontraré con obstáculos que debo afrontar como una persona normal, y no utilizar ese poder que tengo para traspasarlos como si no hubiera pasado nada.
Hoy comienza un nuevo reto, el primero del 2005; iré contabilizando la distancia recorrida cada día del camino y cuántos obstáculos he podido salvar sin traspasarlos, supongo que esto es algo que sólo yo entiendo en el fondo... pero da lo mismo, hoy he encontrado cuatro o cinco obstáculos y sólo he traspasado dos, creo que no está mal para ser mi primer día.

Por favor, no quiero rendirme, no quiero salir de aquí, me voy a esforzar en llegar al final de este camino, y lo voy a hacer, porque sé que al final, allí a lo lejos hay gente esperándome. Gracias.

014

1. ¿Qué hiciste en 2004 que nunca habías hecho antes? _muxas cosas! mmm xo x destacar, ir a london!!, ir a un concierto d los d vrdad, beber alcohol, salir x ahi, s*x... vamos, enlokecerme un pokito!! U_U'!
2. Comparado con esta fecha el año anterior estás:
Más feliz/triste _Más feliz
más delgado/gordo _más delgada!
más dinero/ menos dinero _pues... igual
3. ¿Qué anécdota o evento resalta sobre todos los demás del 2004? todas las de England, los conciertos de the rasmus, dejar x fin el cole d toda la vida y acabar la ESO, y un par d ellos + ke me guardo.
4. ¿Qué cosa hubiera hecho que tu año fuera increiblemente mejor? es dificil, xo supongo ke me tokara la loteria!
5. ¿Qué aprendiste este 2004 que valga la pena compartir como lección? ke nunka ay ke esperar al tiempo, sino adelantarse a él; ke las locuras cotidianas no condicionan tu vida para siempre; ke hay ke relajarse más en todo; ke nadie es imprescindible.

Bonus Track: Canción y película que te recordarán siempre este 2004 _este año la canción mítica sera In The Shadows, por supuesto... buf, y eso ke me jode decirlo, pero es verdad, es la banda sonora del 2004 xq ha estado presente en muchas situaciones, épocas, jajajajaj yo ké se, bah, In The Shadows rulezzz!!!!! jijijijijiji
_y película... pues mmmm no es ke yo sea muy cinéfila, y aunke no la he visto creo ke seria la de farenheit 9/11

Yo y el sexo viviendo en un canon y con rumbo contrario

Dentro el dvd, empieza la película, una de esas que veo siempre de tarde en tarde, de cacho en cacho, de soledad en soledad. Supongo que su título es atractivo, digamos que sería mi mente adolescente la que atraída por la tentación prohibida me indujo a verla, creo que fue eso, pura tentación. Y mientras veo esa película pienso, y recuerdo, e imagino, y descubro, y aprendo... y quisiera ser película, y ser imagen para vivir dentro de tan maravillosa escena. No logré comprenderla, no sé si hay enseñanza más allá de unos hechos, y más allá de las frases, pero nada importa. No sé cómo se supone que debo ver esa película, ni cuando debería verla... sólo sé con quién me gustaría verla, y por qué quisiera verla. Además.. al acabar de verla poco me importaba ya el título, o cualquiera de las razones que me empuzaron a verla.

Dentro el cd, con mi canción suprema, mi canción infinita, no es rock, no es pop, ni siquiera sale por la radio. No es cotidiana, ni tampoco se baila, no es una canción de estribillos ni algo que pueda escribir aquí. No sé qué es que no parece de este mundo, es como una gran historia que entra por todo el cuerpo para renovarlo, no parecen instrumentos, no suena a violines, no suena a violas, sólo suena a eso, a música. Parece que lo puedes ver y tocar, y ya nada más importa, y puede venir la muerte, hacer una visita y quedarse con nosotros para siempre, pero da lo mismo. Es un orgasmo musical, una canción orgásmica, pero no cargada de pecado ni de sexo, no es una canción pasional, es simplemente éxtasis. Quién tuviera esta sensación completamente, quién pudiera disfrutarla...

Dentro mi vida... una vida sin objetivos convincentes y una vida sin definición, sin imágenes que recuerden a pasado y con futuros aburridos y desgarradores. No es lo mismo, no es lo mismo mi vida sin pasado que la vuestra con refuerzos, nada sale de la nada y del aire sólo puede salir aire, resignación y menos esperanzas, que se me apagan cuando poco a poco mi limpiaparabrisas me enseña el camino de vuelta a la realidad, alejado del que llevo intentando coger desde hace varios meses, paralelo a él, rozándole, pero distinto... y de nada sirve volar al camino, donde la sociedad se ríe, vive, se va de fiesta y tiene amigos inseparables; de nada sirve, si siempre he sido opuesta ya nada puede cambiarme, nada... Si pudiera salir de aquí, me iba a la isla de la película.

In tH€ $h@D0wS

Una vez más, empiezo a sumergirme en mis tinieblas, las legendarias tinieblas, todo un clásico en mi vida. Y aquí, escuchando la canción anterior, intento expresar que me estoy desequilibrando y que una larga sombra me cubre, y me empuja hacia un sendero ya conocido.
Es este año, no me gusta, me trae malas vibraciones, quizá es que echo de menos mucho el 2004, quizá es que soy consciente de que no será lo mismo y entro de cabeza al pesimismo. Y es una chorrada, no se pueden echar de menos los años, nada ha cambiado, sólo una cifra, todo es lineal, una evolución... es una bobada estar así.
Pero las cosas se me tuercen, y el mayor fin, lo peor de todo susurra de vez en cuando sílabas en mis oídos, y aparece por instantes en mi mente. ¿Por qué cuando estoy así sólo pienso en la muerte? Debo ser muy extremista, pero este año me da tanto vertigo que sólo tengo ganas de tirarlo todo por la borda.
Supongo que hoy no es mi día, al igual que ayer, al igual que antes de ayer, al igual que los días que han pasado desde el día uno de enero... No tengo fuerzas y sólo quiero sumergirme en mi música, a lo mejor ella me da el optimismo y la locura que anto necesito ahora...

Missing **evänescênçe**

Please, please forgive me,
But I won't be home again.
Maybe someday you'll have woke up,
And, barely conscious, you'll say to no one:
"isn't something missing? "

You won't cry for my absence, I know -
You forgot me long ago.
Am I that unimportant...?
Am I so insignificant...?
Isn't something missing?
Isn't someone missing me?

Even though I'd be sacrificed,
You won't try for me, not now.
Though I'd die to know you love me,
I'm all alone.
Isn't someone missing me?

Please, please forgive me,
But I won't be home again.
I know what you do to yourself,
Shudder deep and cry out:
"isn't something missing?
Isn't someone missing me? "

And if I bleed, I'll bleed,
Knowing you don't care.
And if I sleep just to dream of you
And wake without you there,
Isn't something missing?
Isn't something...

Vaya día más raro

Después de pasar el día teorizando acerca del mundo se enciende la luz de mi teléfono, para confirmarme la existencia de mi vida cotidiana. Ahora sólo veo un ordenador, y escucho a mi abuela balbucear ciertas palabras, lógicamente no la entiendo, y quisiera pegar un grito para que se calle porque me desconcentra y eso no me gusta, pero no lo hago.

Escucho la tele, por dios que alguien apague ese maldito aparato que no tiene ningún puto programa que merezca la pena y menos en horario de aburrimiento absoluto en el sofá. Cada día se confirma más el nombre de la caja tonta, nunca entenderé que los educadores se esfuercen en que los niños no vean más allá de los lunnis si a los quince años acabarán desquiciados y empezarán a utilizar el ordenador como caja de entretenimiento.

Y hoy también he cenado, y me siento gorda, no me siento obesa ni una vaca ni es para tanto todo, pero me siento gorda, foca, grasienta. ¿Exagero? No sé, no tego ningún problema, sólo me veo ancha, muy lejos de LO que sale por los medios, que tampoco quiero alcanzarlo pero da lo mismo. Mi amiga Dieta no me abandona, es de mis mejores amigas. Debería entablar amistad con Gimnasio, pero mi amigo Tiempo me absorbe por completo.

Fiesta por todos los lados, la radio a tope, anuncios y más anuncios, tantas copas tantos euros, y mi espíritu alcoholizable se debate entre ganas opuestas para acabar haciendo la nada. Y hoy un test, uno de tantos test como se envía la gente para conocer una y otra vez lo mismo acerca de tus amigos, porque reconozco que he tenido cuatro nombres distintos, diez discos preferidos, veintemil canciones que escucho en este momento, cinco colores diferentes y unas veces soy rubia y otras castaña clara; pero aparte de todo esto, es muy rayante, nunca se hacen preguntas profundas de verdad... Hoy había una pregunta nueva, yo soy muy sincera ¿qué es lo que harías si mañana se acabara el mundo? Echar un polvazo, el polvazo de mi vida, el polvazo de mi muerte. Sinceramente, ¡es que hasta mañana no se pueden hacer más cosas!

Y la luz, una luz penetrante, cegadora, luces de navidad que no he enchufado, un árbol guardado en el trastero que se quedará ahi de por vida.

Y mi padre, pesado, diciendo que me vaya a la cama para levantarme mañana por la mañana y seguir haciendo el gilipollas dentro del mundo, en unas ordenadas de tiempo y espacio que no me gustan. Y para seguir comiendome la cabeza y dejando que mi mente adolescente piense únicamente en lo que le gusta preocupándose además por lo que debería de hacer. No sé si es que el 2005 está perezoso, pero yo creo que es un año que aún no se ha presentado. Aparte de todo esto he creado un libro de firmas vacío que dice más estando así que con cualquier mensaje que se escriba.

Wenas noxes, y soñado conmigo si teneis ganas de pesadillas. jijijiji, es broma
Näkemiin!

Mi 2004

Oh no! pronto nos darán la triste noticia, se muere, nos abandona, ya se marcha este año 2004!
Parece mentira que este año haya pasado tan rápido, lo pienso y la primera idea que me viene a la cabeza es "¡¿ya? ¿esto es todo? ¿tan rápido?!" y no porque este año me sepa a poco, ¡¡¡porque la verdad es que este año me sabe a muchísimo!!! sino por lo increible que es que el tiempo transcurra tan deprisa...

El año pasado por estas fechas estaba descubriendo a The Rasmus, ya les había conocido, pero ahora me estaba introduciendo en su mundo. No es algo muy coherente, pero todos tenemos nuestras paranoias quinceañeras. En Enero del año pasado me enteré de que The Rasmus venían a España y en ese momento mi tiempo se redujo a un mes y se limitó por una fecha, 18 de febrero. Todo mi ser se alimentaba de ellos, supongo que fue un refugio, una razón para levantarme cada día (algo que llevaba necesitando mucho tiempo), y bueno... también descuidé las cosas importantes pero daba lo mismo. Yo era incapaz de ver más allá de ese día, y finalmente llegó... ingeniosamente yo dije que aquél era el mejor día de mi vida, obviamente estaba completamene ciega, pero cada uno es feliz como quiere sean el momento y las circustancias que sean. Y a partir de ese día empecé a cambiar el 'look'; camisetas, pantalones, chaquetas... todo negro, pulseras de pinchos, pelo más corto, nuevas ideologías, música decente y un largo etcétera. En marzo supe que volverían, así que mi reto era el Festimad... dios, ese viernes de mayo fue la releche. Pero ya no era mi único objetivo, pocas semanas antes de cumplir los dieciseis tuve mi pequeña crisis, no recuerdo muy bien qué coño me pasaba, sólo me acuerdo de que mis padres intentaron hablar conmigo y lo hicieron, pero sinceramente ¡no me acuerdo de nada!. Y en abril decidí el lugar a donde ir ese verano, Eastbourne. En mayo, tuve un pequeño conflicto personal, que tampoco me acuerdo muy bien qué fue... ah sí! empecé a tener una pequeña lucha diaria con ...ejem, mis queridisisisimos excompañeros ¬¬'. Y por otro lado, tuve deseos de, hablando claro, matarme, pero por otras razones eh?. En fin, bueno, pues el caso es que hasta el día del Festimad estaba extremadamente cegada por The Rasmus, y ese día no fui a clase y me lo pasé genial, jejeje. Pero una vez pasado ese día... me di cuenta de la cagada que había hecho, y tuve que ponerme las pilas a toda hostia si quería sacar buenas notas. Y por suerte me cogí a tiempo y no tuve malas notas para lo que había hecho durante el trimestre, jijijiji. Pero el fantasma de The Rasmus seguía vivo en mí, (x cierto, es un grupo cojonudo, aunque salga en los 40), y se me quiso manifestar en el MTV day, y ¡alucina! ese día estaba yo en Madrid, en la DiverTIdiSSSSSSima excursión de fin de curso ¬¬'. Y bueno, yo con lo inocente que soy decidí no ir para estar con la gente con quienes había estado tantos años y que no volvería a estar más... y lo decidí porque pensé que si iba al mtvdy me arrepentiría de no haber aprovechado esos días con mis ecompañeros. Pero sinceramente, de lo único que me arrepiento es de ir a esa estúpida excursión y de no haber ido al MTVday. Bueno... y por fín se acabó la ESO, y empezó el verano!!! y me olvidé de mi pasado, y fue mucho más fácil de lo que pensaba!!! Y bueno, para el mes de julio empiezo párrafo nuevo, porque se lo merece!

Eastbourne, Eastbourne, Eastbourne!!! Madre mía, qué guay fue este mes, me acuerdo que llegué al aeropuerto de Barajas y en seguida vi a Adrian porque habiamos quedado para ir al mismo sitio, despues de un año, y me acuerdo de que cuando nos vimos los dos pensamos que nada igualarçia a Plymouth'03 pero... Eastbourne fue la reostiaaa. Bueno, fuimos en el avión, llegamos a LONDON y ahí, inexplicablemente los de telefónica se nos fueron y ale, pues nos separamos. En fin, weno, pero en el autocar de camino a nuestra nueva city por un mes conocí a María S. y weno una vez en Eastbourne conocí a María A. y después a Berta, y después a J.Germán y Dani, y después a Lilianaaa y a Mary!!, y bueno, ya a muuuchos más!! Y fue un mes inovidable, el Pier, esas pedazo de clases con el Brian xDD, esas clases con el pedazo Stuart! jajajajaja. Bah, no sé, fue la lexe la lexe la lexe, vamos, que no dudaría pero nada de nda el volver alli!!. Aunque bueno, tengo un asunto pendiente de aquel mes, ejem, que se quedaría como sta jijiji. Bueno, pues Eastbourne y todo lo relacionado con ese mes es como mi vida paralela, ooooh, dios, Londres, alucinante, impresionante. Ains, okm d vrdad, ju, os kiero volver a ver, xo m gstaría que fuera allí otra vez :-(. Y bueno, ya concluyo este mes porque he hablado tanto de él y me rayo tanto que resulto pesada, y vuelvo a escribir como una persona normal.

Agosto fue un mes triste, aburrido, no tenia nada que hacer y además tenía la nostalgia propia de no estar con la gente de Eastbourne. Por eso lo que hice en agosto está todo reflejado en este blog. En Septiembre... bueno, esto es más privado, pero puedo decir que conocí a un chico majísimo, y, bueno, bah, teneis una imaginción preciosa podéis usarla ;-). Y también empecé a pervertir mi preciosa mente leyendo el blog de Rachel, y empecé a darme cuenta de que yo lo que quiero ser es una Friki. Ni Darkpunk ni hostias, ser Friki es mucho más fácil, así que abandoné mi ropa funeraria, aunque no por completo. También descubrí lo sencillo que es el mundo cuando estás contenta... bueno, cuando estás contentilla. Y descubrí nuevos amigos, en Septiembre cambié de colegio, y empecé el temido Bachillerato. Me va genial, y estoy muchísimo mejor que el curso pasado, en todos los aspectos. OLa verdad es que de octubre y de Noviembre pocas cosas puedo decir, sólo que empecé a saber más cosas del mundo que me reodea, digamos que estoy saliendo de ese aislamiento social que vivía desde hacía varios años.
Y finalmente Diciembre, el mejor mes del año. Y aunque haya escrito todas esas líneas, sinceramente aún no sé cómo lo he hecho, pero me siento más ¿madura? supongo que este año he aprendido muchas cosas, he conocido a mucha gente, he aprendido a valorar cosas importantes y despreocuparme por las tonterías. Y también estoy más salida, más alcohólica, más colocada, más loca, más friki, más adicta a los chicles, más adicta a los chupachups, más delgada!, en definitiva...más normal.

Espero que el próximo año, por estas fechas, pueda escribir algo que supere a todo lo que he escrito sobre este año, y tenga capacidad para decir que ahora soy una inmadura. Jijijiji.

Feliz 2005!!! (no quiero que se me vaya el 2004... pero leyendo los blogs de la gente, creo que soy la única persona en este país que desearía repetir este año, mmmm lo siento, soy una egoista pero supongo que por suerte no he vivido tan de cerca muchas cosas, y no se me queda extremadamente [que sí se me queda] grabado ese tipo de sentimientos, soy lo que denomino una ignorante de ciertos sentimientos pero no depende de mí dejar de serlo; si me ha ido bien ¿por qué me lo voy a callar?)

Busco un ángel

Te llamo a tí, sí, necesito un ángel, un ser capaz de todo lo que necesito ahora, una de esas grandes compañias que te hacen olvidar el mundo alrededor. Y contigo, hoy dia uno de Enero, me marcharía, me iría lejos, a vivir de verdad, a hacer cosas distintas y locuras de verdad. Pero no quisiera que tú, ángel de los deseos, vinieras forzado, no, quisiera que vinieras conmigo porque realmente quieres hacer locuras. Por eso te pediría que fueses un poco diablo, un diablo como tantos otros que hay alrededor, pero nunca haciendo maldades sino perversidades personales. ¿Existe un ángel así? El plan sería dejar esta ciudad, coche, tren, autobús o patinete, da lo mismo cómo. Ir al fin del horizonte, ya sea dentro o fuera de este país, y entrar en el rol de turistas jóvenes descerebrados. No sé si te estoy pidiendo mucho antes de conocerte querido ángel, pero si realmene eres el que busco deberías estar entusiasmado con la idea. Te propongo la locura, te propongo vivir, vivir mis mayores locuras. Haremos un trato, tus locuras son mis locuras y mis locuras son las tuyas, y el mundo alrededor es inexistente. Verás ángel mio, es que estoy muy triste, pero no estoy enferma de tristeza sino de locura reprimida, y necesito a alguien como tú. ¿Me ayudarás? ¿Aparecerás hoy de repente? Es que verás, tengo miedo, los ángeles vienen del cielo y yo nunca merecí el paraíso, y sé que si soy yo quien intenta ir a buscarte me perdería en las inmensidades del más allá.
Bueno, no sé cómo se llama a los ángeles, nunca nos enseñan a buscarlos y a pedirles locura, dejame querido ángel que te enseñe mi camino es algo a lo que quiero jugar todos los días. Vamonos juntos, nunca te arrepentirás. Un beso con destino al cielo... ¿o al infierno? ;-)

013

1) ¿Eres de los que odian la Navidad? ¿piensas que la Navidad es una buena oportunidad para disfrutar con los tuyos? ¿no sabes/no contestas? odio la navidad

2) ¿Cuándo hacéis los regalos navideños en vuestra casa? ¿Os visitan los reyes o Papa Noël? ¿ Existe en vuestra tierra alguna tradición especial respecto a los regalos de Navidad? los reyes... mm si weno, ke todos nos regalams los unos a ls otros.

3) ¿Que preferís que os regalen? ¿muchos regalos aunque sean pequeños o dinero, que ya sabréis vosotros lo que hacer con él? €€€€€€€€€€€€€€€€€€

4) ¿Que preferís en las cenas navideñas? ¿Carne o pescado, o marisco? ¿Dulce o salado? ¿Qué se suele comer en vuestras tierras? o en vuestra familia, que sois muy raros y tenéis una tradición propia. pescado, marisco, salado...

5) ¿Sois de los que encendéis la tele en las celebraciones familiares y os reunís alrededor de ella o preferís cantar villancicos guiados por el tío soltero borracho que se inventa las letras? soy de las que se aislan del mundo en navidad

Hablando de morbo, de alcohol, de pop, de mí, y del 2004....

Hoy es uno de esos días en los que aunque no haya sol, todo lo que veo son rayos brilantes y dorados. Hoy he tenido un sueño... un sueño alucinante, que me preocupa por un lado, pero me alegra el día por otro. No era un sueño erótico, pero a causa efecto es lo mismo. Y he puesto la radio, y aunque todo era pop empalagoso y asqueroso me gustaba, y hasta he recordado esos viejos tiempos en los que jugaba a las barbies con mi prima al son de La oreja de Van Gogh. "Oh soledad, dime si algún día habra, entre tú y el amor buena amistad...". Y ya, he dejado los cuarenta mierdosos principales todo el día, y ahora suena.. "Let me show you the way..". Pero mierda, aparecen Within Temptation, ¿qué es esto? ha sido inesperado, ellos no tenían por qué sonar en los 40... bueno qué más da, seguiré con mi relato, aunque han jodido mi mañana popera. "Stand my ground I won´t give up.." Me he levantado inspirada, me apetecía bailar, y cantar, y gritar. Y he estado recordando entre enagenaciones mentales transitorias, que me gusta ser como soy. Y hoy me apetecía ir a una librería porque quiero leer un libro con carga erótica, pero no pornográfica, y claro no sé cómo pedirlo. Tiene que ser algo sutil, ni mucho menos obsceno, algo del estilo a lo que aparece en Veronika Decide Morir pero con más protagonismo. ültimamente me gusta el morbo, estoy comiendo una piruleta, y las piruletas de cereza o fresa con forma de corazón me dan mucho morbo, y más aun si se comen entre dos... Una piruleta de cereza, algo tan insignificante como eso, esconde muchas cosas. Me gustan las piruletas de corazón, cuando como una, por mi mente circulan muchas cosas, me gusta la imagen que da el hecho de estar comiendo una piruleta, me gusta comer piruletas. No sé qué me pasa, pero vivo una etapa extraña de la existencia, y en el fondo tengo un senimiento de culpa que no puedo borrar por el hecho de que mola más comer una piruleta entre dos.
Hoy es nochebuena y mañana es navidad, y no me gusta esta época pero adoro Diciembre, este año escribiré por aquí el balande de este año 2004, ha sido un año perfecto, el mejor año de mi vida... ¿por qué se tiene que acabar? Me da miedo el 2006 menos un año, me da miedo porque ¿y si es peor que el 2004? Este año ha sido alucinante, enero:The Rasmus; febrero: The Rasmus; marzo: The rasmus y crisis pre16años; abril: sweet 16 y The Rasmus; mayo:The Rasmus y crisis postcumplir16años; junio:Ultimos The Rasmus; julio: Eastbourne, OKM, recuerdos de mi vida paralela como inglesa; suizos, alemanes, franceses y un+; agosto: me quemo como lo hace un ave fénix que quiere renacer; septiembre: perpetuo, eterno, alucinante; octubre: se resume a halloween; noviembre: principio d mi vida resurrecta; diciembre: punto de unión entre todos los meses del año, y todo se refleja en mi blog...
ooooooooh! El Canto del Loco, no si existe el amor.. si puedo contar cotigo para hablar de doloor, si existe alguien que escuche...
Tengo conversaciones de MSN que no pasan de las 10 líneas, pero hay otras... que me gustan mucho, que me gustan demasiado. El alcohol, que tantas críticas recibió de mi mente, que tantas malas miradas recibió de mis ojos, ha encontrado un hueco en mi boca. Pero no es culpa mía que todo resulte tan fácil con un par de copas de más. Me gustan esos pocos ratos en los que tras la clase de 'fundamentales' nos vamos a M a alcoholizar levemente y transparentemente nuestros egos locos y colocados a base de chicles.
Tengo pánico de que mi vida se convierta en algo así como Sex Drugs & Rock´n roll, pero es tan tentador...
Son vacaciones, me gusta mi vida, y es lo importante. Gracias al año 2004 que me ha dado tanto y se ha llevado todo lo que no me gustaba. Gracias... de todo corazón de piruleta. Seguiré buscando ese libro.
Muacks a todo el mundo.

PD: Si sabeis d algún libro así... ya sabeis, decidmelo.

Aries [XDD]

¿Cómo seduce la mujer?

Cuando una mujer Aries tiene un objetivo va directamente a él, sin pararse a reflexionar en las consecuencias. Será muy difícil que puedas sustraerte a su influjo y a la vitalidad de su personalidad. Su ingenuidad y la sinceridad de sus sentimientos son tan fuertes que fácilmente quedarás subyugado. Las experiencias vividas anteriormente no hacen que reflexione y se embarca en aventuras cada vez más difíciles y retadoras. Tiene tendencia a enamorarse de hombres que no son libres, porque el juego de la rivalidad supone un gran aliciente para ella. Si la conquista le resulta rápida y fácil, pronto se cansará de ella e irá hacia nuevas aventuras más retadoras. Necesita estar en lucha constante por conseguir lo que en ese momento constituye el eje de su vida. Su amor es totalmente irresistible porque concitan en ella todos los elementos de la naturaleza que estallan en ese momento de la primavera, junto con un fuego devorador que envuelve a la persona que intenta seducir. Tiene una carga erótica irresistible y, al igual que el hombre, adora las fantasías sexuales. Sólo es el momento de hacer el amor cuando esta mujer independientem autodidacta, incontrolable, dominadora, se somete de una forma sumisa y se convierte e una mujer tremendamente dócil y tierna, que puede hacerle perder la cabeza. No os fiéis. Al terminar de hacer el amor dará carpetazo a su debilidad y volverá a ser la persona dominadora que marca el camino a seguir. Si quieres conquistarla, prepárate a vivir una de las aventuras más fascinantes de tu vida. Su agilidad mental y su esgrima verbal estarán siempre en guardia. No podrás descansar un solo instante porque corres el riesgo de que te atrape con su encanto y fascinación. Tendrás que ser escurridizo, insolente, provocador y capaz de grandes aventuras. Si sabes llevarla por el terreno de la fantasía y del romanticismo a vivir sus sueños misteriosos y ocultos, y desaparecer en los momentos apropiados, conseguirás dominar a la indómita ariana y seducirla para siempre. Si logras enamorarla podrás considerarte un superhombre, ella contribuirá a que lo seas. Su carga, tremendamente positiva, trasmutará cualquier elemento negativo que entre en tu vida. Te potenciará tus aptitudes y sabrá amar tus fallos. Tremendamente comprensiva, te ayudará en la escalada del éxito. Pero recuerda que no puedes controlar su espíritu aventurero, en el que necesita moverse libremente, sin ataduras que limiten su trayectoria personal. Cuidado con las infidelidades porque te pagará con la misma moneda y te lo dirá tranquilamente, sin ningún temor.

INCIERTA SOCIEDAD

Sentado frente la caja tonta
Tus ojos podrán contemplar
Lideres diplomados con traje
Aquellos del buen hablar
Verdaderas lecciones de hipocresía
Ases en el arte de matar
Inocentes escuchan sus mentiras
Mientras otros hacen tu coche volar
No puede haber musica sin músicos
Deportista llamáis al torero
Clave una espada al toro
Abrirle las puertas del ruedo

Incierta sociedad
Tan cruel como negra
Mientras unos comen oro
Otros se comen las piedras
Cuanto menos es gracioso
El colmo de la desfachatez
Mientras unos comen oro
Otros no tienen que comer

Por partido semanal
500 millones anuales
Cláusulas de restricción
Que acabarían con el hambre
Bodas de conveniencia
Bodas por compromiso
Aquello del amor ya no se lleva
Solo parate a pesar
En lo que acabas de escuchar
Creo de una sociedad agria e incierta

Incierta sociedad
Tan cruel como negra
Mientras unos comen oro
Otros se comen las piedras
Mares que ya están desiertos
Valles calcinados
Sigo buscando el camino
y mi búsqueda es en vano

La Caja de Pandora

Cuentame

Concedeme tu voto de confianza, y vuelve a regalarme tu insultante sinceridad.

La caja de pandora