Proyecto de vida-muerte/muerte-vida '

escrito publicado en el blog de MSN, lo he releido y me ha gustado, por eso hoy... Copio y Pego

________________________19 abril__

Proyecto de vida-muerte / muerte-vida

Querido blog:

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Me apetecería desaparecer, estoy contenta pero esto es simplemente una careta, ¡porque me gustaría tanto hacer una locura! Si pudiera hacer lo que me apetece ahora... me iría lejos, a un lugar paridisiaco de campos verdes y viento fresco y suave. De árboles jugosos y nubes blancas, con un sol enorme apareciendo por la mañana y dándome las buenas noches antes de dar la bienvenida a la luna. A un lugar de cristalinos manantiales y dulces frutas de zumo. Un sitio donde la música me dejara pintar mi vida igual que un pintor traza el boceto de un cuadro para después pintarlo al óleo. No, mejor al óleo no, acuarela, para que pueda cambiar con el paso de las gotas de agua tras de sí. Un cuadro de acuarela, lleno de colores difuminados, verde que te quiero verde, azul cielo, azul mar, amarillo soleado y naranja atardecer de verano. Un lugar así, lleno de música, lleno de vida, lleno del paraíso del que fueron expulsados Adán y Eva por comer una manzana. Como las que como yo últimamente con un objetivo que realmente nadie valora. Un mundo donde no hubiera físico, sólo mente... solo mente... ¡ay!

Me he caído, eso me pasa por soñar volando tan alto. Tengo que resignarme a una vida sin color verde, solo gris. A una vida donde cada día me levanto para trabajar en un futuro que me de un futuro que me de una muerte, generando dinero para una institución llamada estado, generando una existencia a un lugar denominado mundo, donde nada tiene sentido en su principio. Me levanto y voy a clase, donde no aprendo, estudio, me examino, paso pruebas estúpidas que no prueban nada de lo que deberían de probar. Me levanto pensando que he estado soñando algo maravilloso, la simple ausencia de mi cuerpo en mis sueños es lo que lo hace tan perfecto. Los sueños son etéreos, maravillas de la mente humana, no piensas, sólo actúas, sólo observas, vives simplemente. Sientes que eres un espíritu deambulando por la existencia, inconsciente, eres tú pero no eres tú, es maraviloso. Y de repente te arrebatan durante catorce horas ese trocito de vida paralela donde no entra nadie para decirte que esto es la realidad. Vas a clase, te quitas el abrigo, te sientas en la silla y a no ser que debas ir a otro aula, permaneces allí durante seis horas sintiéndote como una puta máquina de recordar cosas, para poder recordar otras en un futuro y así ser una persona de provecho, ¿una persona de provecho? ¿UNA PERSONA DE PROVECHO?! ¡Y una mierda!, porque allí nadie es una persona, son sólo máquinas de aprender cosas, y a veces ni siquiera funcionan bien, bueno, y a veces incluso funcionan bien. La gente no se siente como una máquina de aprender, no saben lo que son, pero yo invito a todo aquel que desee desilusionarse a que se fije bien lo que es un aula lleno de alumnos, personas enseñando a personas por dinero, personas aprendiendo por obligación, matrix matrx y más matrix. Una paradoja humana, un enigma sin resolver, la muestra de la poca inteligencia que queda en el planeta. Y cuando sales de esa fábrica de tuercebotas en su mayoría y vas a tu casa, comes, y te pones a hacer lo que la esclavitud de la enseñanza te dice que hagas.

Después de "aprender"(memorizar) a marchas forzadas ya no te quedan fuerzas para lo que es adquirir sabiduría de verdad, y decides entrar en uno de esos programas con lo que conversas con otras personas que están igual de mecanizadas que tú. Te pones en No disponible, porque realmente odias hablar por un ordenador y la verdad es que así no pareces tan estúpido que si pones En línea. ¿Por qué? Porque ahora ya no es normal tener una vida social interesante por ordenador, porque queda de antisocial ¿qué paradoja verdad? Y como es así decides mostrarte no disponible para que parezca que eres alguien con importantes cosas que hacer aparte de hablar de sabe dios qué con sabe dios quién. Una vez que estoy en no disponible hablas con las mismas personas de siempre de lo mismo de siempre durante el mismo tiempo de siempre, te pasas unos cuantos archivos y te olvidas de que lo tienes abierto para hacer aquello por lo que no estás disponible. En mi caso, vengo a tí y trato de evadirme de esta realidad a base de contártela a través de aquello por lo que estamos todos mecanizados, y cuando termino de hablarte de mi misma ya son las once, no estoy cansada pero si quiero levantarme mañana para hacer lo mismo que he hecho hoy debo de ir a dormir. Al principio no quiero, pero luego me acuerdo de lo agusto que se está ausente del mundo, y entonces es cuando quiero dormirme.

Un día, y otro y otro, hasta que me vea jubilada y con un montón de sueños por cumplir. ¿Porqué le han puesto un precio tan alto a mis sueños? Mi sueño es no despertar nunca, ¡¡mi sueño es morir!! Aunque dicho así queda demasiado suicida.

¿Te parece que mi vida es monótona? ¿sí? ¡Pues te equivocas! Yo solo cueto la norma establecida a la que me siento sometida, si renunciara a esta monotonía sería para irme al amazonas con una tribu o para hacerme ermitaña, y dado mi grado de degeneración social causada por el siglo XXI y mis 17 años, me veo incapacitada para semejante proyecto de vida.

Así que aquí sigo yo, con mi proyecto de muerte, soñando que una vez más he estado una hora absorta de lo que es vivir en realidad, escribiendo tonterías de desequilibrada emocional, para ver si consigo olvidarme de que mañana la vida/muerte me persigue como mi sombra y hace que la sociedad nos enjaule en una rueda como si fueramos hámsters... ya son las once, me voy a la cama.

Näkemiin!