Cae la lluvia, sin saber realmente si lo que cae es agua, o un puñado de gotas independientes y aisladas. Una luz difuminada realza la belleza de la oscuridad, consumiéndola, construyendola. Inseguridad destrozada, el caos que es un orden no preestablecido. Las nubes, que esconden en si mismas un día de noviembre, frío y rutinario. Un día más de ese cuanto de sucesiones de veinticuatro horas. Llora un violín, poderoso y solitario, al que acompaña una voz misteriosa pero abstractamente inexistente. Y en medio de esa confusión, mi vida.
Hay algo dentro de mi que quiere salir a la superficie, consumiéndome, confundiéndome... y ya he sentido esto antes, tanta inseguridad. Y quiero encontrarme conmigo otra vez, no quiero limitar la envergadura de mis alas... Pero hay demasiada presión. La contradicción de mi mente provoca que todo lo que tenga que ver conmigo parezca invisible o inexistente. Todo poco a poco, pierde sentido. Poco a poco, entro en un mundo caótico, locura e incomprensión, y en el fín y centro de todo eso, una solución que no tiene nada que ver, la muerte.
Me desintegro, desaparezco. No sé dónde estoy. Estas heridas ya cicatrizadas se vuelven a abrir. Contra mis propias reflexiones, me hago daño.
Recuerdo que soy un ave fénix, y que quiero renacer de mis cenizas, me da miedo quemame. Con el miedo me caigo, y la confusión que tengo es lo único que parece real. No quiero más llamas. Mis lágrimas ya no curan, pero tengo pavor a renacer.
Este año, esta vida, esta personita, esta yo. No queda más elixir en la botella, y no sé qué hacer.
Ayudame, me muero en vida. No quiero perder lo que tengo. No puedo con esta sensación. No tengo derecho a quejarme. No soy infeliz... pero ahí hay algo. Demasiada presión.
Destruyeme, reacciona.... quiero que me encuentres otra vez.
Oscuridad en incremento, luces difuminadas, y detrás de la ventana, yo. Estoy, ahí ¿no me ves? ¡Pero si estoy ahí! ¿Cómo que no me ves? Es imposible, en la ventana de cortinas verdes. ¿Sigues sin verme? ¿Dices que en esa ventana no hay nadie? Es que tienes que mirar mejor... ¿sabes mirar bien? Dices que tienes ojos, que estas mirando, y no ves nada. ¿Porqué no me ves? Dices que esta todo vacío, y te cansas de mirar...
Mi piel opaca oculta todo mi ser. Algo dentro de mí... algo dentro de mi... No estoy preparada.
¿Y tú? ¿Quién está preparado para mirar por la ventana? Cuando mires, no busques una persona, dos brazos, dos piernas, una cabeza y el cuerpo, no. Cuando mires puedes ver lo que quieras, puedes ver una luz de colores disfrazada de negro, o una minicadena a todo volumen. ¿Crees que negarás haberme visto? Me habrás visto... pero habré pasado desapercibida...
No puedo hacer más por mi misma.
Ahora lo único que quiero es eliminar todo este vertigo, lo único que quiero antes de consumirme por mis propias llamas... es otra vida que vea la mía. ¿TU la ves no? Dime que me ves, dime que tienes el mismo vertigo por favor... dimelo antes de caerme al vacío. Porque yo a TI si que te veo.
He llegado a la concusión de que todo lo que me ha pasado hasta ahora que me he dado cuenta, ha sido una evolución para entrar en la cuarta etapa de mi vida:
1 etapa InfANCiA 2 etapa PreAdoLesCENcia paTétIca, TriSte y PaRa OlVidaR (11-14 años) 3 etapa EnTreAdoleScENciA InTEREsAnte, CuriOSA, OsCUrA, AbSurDA y rEsURRecToriA (15-16 años) (julio2003-julio2004) 3-4,·(julio2004-octubre2004) 4 etapa .... no se, POSTENTREADOLESCENCIA ?? jajja, no sé, algo raro, que me gusta mucho. Ojalá no se acabe nunca... esto no ha hecho nada más que empezar. (16.5-...) ([[septiembre.octubre]]NoVieMBre2004-...)
....bah, a esto ni caso, que solo me servirá si algún dia necesito escribir mi biografia XDXDXD)
Es espeluznante cómo en cuestión de horas, por causa básicamente desconocida y por insintos creo que muy acertados, se derrumba toda esa torre de incomprensible felicidad, y se regresa a un estado de tranquilidad melancólica tapados por una sombra ya conocida. Lágrimas de impotencia recorren la cara, dejando claro quién eres en reealidad. Dejando claro que tu sitio no está en una sonrisa, sino en un puñado de lágrimas oscuras. Se piensa que la felicidad es lo mejor... ya no me siento una gilipollas, ahora soy como más yo. Pero triste. No he conseguido resolver ese conflicto personal sigo igual que estaba. No sé qué es mejor. Echo de menos esa sonrisa, esas ideas de 'todo está bien', ese optimismo que me levanta cada mañana. No sé qué he hecho, me han hecho daño. Mi instinto descubre la realidad oculta de unas palabras mal dichas que me hacen ignorar lo que ocurre en el presente. Que me otrogan el derecho o privilegio de la duda, pero no el de la tristeza. Me siento culpable de estar triste. "Coge mi corazón, coge mi alma... no los necesito" No, no los necesito, son los culpables de esta agonía. No sé si me estoy equivocando, ojalá sea así. Estoy de nuevo en las sombras, de nuevo en las tinieblas de mis errores. Errar por hacer las cosas bien, y errar por hacerlas mal. No siento nada, no tengo la facultad de sentir, no me dejan tenerla. No debo tenerla, porque entonces me equivocaré.
Sólo sé que no sé nada, que no entiendo nada, y que de una forma u otra, me estoy equivocando al escribir esto que está tan lleno de verdad y realidad. Abstractas, sí, pero verdaderas.
En estos momentos sólo hay algo que nunca me abandona, la voz de Lauri, la guitarra de Pauli, el bajo de Eero y la batería de Aki. The Rasmus, funeral song. Empiezo a morir en mis sueños...
Lo malo que tiene que todo vaya tan bien... es que hay que ir pensando dónde está la trampa.
¿Sabeis? El ser humano no busca la felicidad, busca la satisfacción. Y yo, como ahora, por algún extraño capricho del destino soy feliz, me siento gilipollas. ¡Es cierto! tanta feliciidad... resulta peocupante, y es jodida, porque te arrebata toda inspiración para hacer esto.
Por eso digo que el ser humano busca la satisfacción, porque ahora me pregunto... ¿Qué es mejor? ·Ser un alma en pena, dominada por las fuerzas negativas de rechazo hacia todo lo que respecta a la sociedad, que busca siempre un motivo para criticar la norma... alguien infeliz, al fin y al cabo, que sabe dónde está la felicidad pero no va a buscarla porque no puede o porque no quiere. Yo, que me sentía segura desde esa otra perspectiva de la vida, y estaba satisfecha con todas y cada una de las jodidas situaciones en que podía encontrarme. Al fin y al cabo, en ese otro lado oscuro.
O
·Ser alguien 'normal', feliz, con sucesos felices, sucesos de color rosita y tonos pastel. Con una sonrisa en la mente, y una alegría desmesurada. Sin apenas preocupaciones por del mundo que hay a mi alrededor, sin nadie de quíen poder decir que estoy hasta lo que no tengo de el/ella... Alguien que mira su pasado más reciente con una lágrima, y ganas dde volver, pero con lástima de tener que dejar este presente por setirse feliz y agusto en él. Yo, ahora, septimbre de 2004, en Valladolid... yo, feliz. Pero, siempre hay un PERO...
Esta felicidad no me produce satisfacción, como ya digo, me siento una completa anormal, gilipollas descerebrada. Sin encontrar coherencias entre el físico, la mente y la situación. Antes, era infeliz, pero no eestaba tan insaisfecha, me sentía YO, es decir, yo! yo!!!! dios, donde coño me he metido, no veo donde está mi personalidad. Se ha ido, ¿estara en Eastbourne? No sé, quiero ver otra vez a mi yo infeliz. Pero... esta situación que tengo es tan alegre que no quiero ddejarla. Por primera vez en mucho tiempo soy feliz en la realidad.
En definitiva... que tengo un dilema, y un conflicto personal, un poco extraño...
Empieza el curso, empieza algo que no se muy bien ubicar. Que me come la cabeza y a la vez la va reconstruyendo, y que tiene el sabor de un principio, bueno, malo, no sé. Es lo que tienen los principios, nunca sabes si decir si son buenos, nunca sabes decir si son malos, son simplemnte algo nuevo. No puedo profundizar mucho en el hecho de empezar el curso, estoy intentando dejar que las cosas sucedan y ya está, dejando abierta la mente basicamente; y no soy capaz de redactar una sola frase más al respecto. Va a ser un mes muy raro... ya lo está siendo, pero aún lo va a ser más.
Ayer estuve con mi amiga A, estuvimos hablando de... ¡sexo! jaja, creo que acabó por pensar que soy una salida, pero hemos descubierto que la diferencia de opinión entre nosotras respecto a eso es enorme. Me dijo que ella no va a dejar de ser virgen hasta que se case, y que solo se va a acostar con 'su marido'. Y yo dije que me parecia mal, porque no hay porqué darle tanta importancia a eso, y dije que si surgía y conocia a la persona con que surgía, pues surgió y punto. No hay más vueltas, y que si eso surge asi, es por diversión, yo que sé, tampoco hace falta que haya amor. Me parece una cosa patética que haya pensamientos tan sexistas ahora mismo, vengan del lado femenino, o del masculino. Pero bueno, cada uno tiene sus pensamintos, y yo quedé como una salida mental, a pesar de que lo dudo. No me atreví a decirla que me gusta leer relatos eróticos, eso ya hubiera sido demasiado para ella, y sí, los leo, pero no por el morbo o eso, sino porque como literatura es un género único y creo que en algun momento todo el mundo debería introducirse en alguna historia ficticia de esas. ----------------------- ----------------------- Echo de menos Eastbourne: echo de menos a mi gente de Interway y los monitores, a los de telefónica, a 'los de tres semanas', a los suizos/almanes, a los españoles del McDonalds, a mi family inglesa los Smith, a las estudiantes alemanas, a esos conductores de bus de cara inexpresiva, a los profesores, a toda la gente que estaba en la calle...
Echo de menos esas tardes haciendo el tonto, la discoteca donde todos bailaban menos yo, el Giulia, el pier y sus máquinas tragaperras, la máquina de baile, la playa, el viento constante de esa ciudad, el poundland, el cibercafe, el Via, esas excursiones que hicimos, los McFlurry with strawberry, el bus pass, las baneras de inglaterra por todos los lados, los coches con volante a la derecha, el desayuno que me ponian, ese bocadillo que era algo decente, los dias de sports, el tren... el tren..., esas carreras para no perder el bus...
Echo de menos esas coversaciones tan incoherentes pero tan divertidas, echo de menos cuando el primer dia se nos rompian los mapas de tanto usarlos, echo de menos las situaciones absurdas en que nos encontrabamos, y las anécdotas diarias que poco a poco escribian la historia y el pasado de cada uno de nosotros...
Os echo de menos a todos vosotros, ojalá Eastbourne no hubiese acabado nunca.
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Ahora dicen que tengo que intentar construir un futuro, consruirlo, como desde cero. Pero paso, puede que me muera hoy
Por eso es mejor no hacer caso y disfrutar de la película, sin estresarse... que por algo he decidido no estar muerta.
Estoy... en la cama. En el discman suena Björk, 'All is full of love'... me gusta esta musica. Es música indeterminada, inesperada. Es música en la que la voz es el fuego y los instrumentos asemejan unnas nubes que van a ser destruidas por las llamas... ahora 'Hyperballad', cinco minutos de musica de impresion. Normalmente escucho muy poco Björk, pero de alguna manera esta noche lo necesito. Ha sido un dia normal, extraño desde mi punto de vista. Nunca me levanto más alla de las doce, y, hoy, lo he hecho a la una y diez. Echando cuentas he dormido diez horas, no, definitivamente no es lógico. Con la consciencia de que era mejor levantarse para evitar discutir con.. bueno discutir, me he duchado y preparado en quince minutos. Ha llegado mi padre y hemos ido a comer con... la familia. Ese simple concepto de 'comer con la familia', puede parecer inocente, sí, pero acaba siendo traducido por 'discutir con aquellos que se sienten absurdamente responsables de tí' -Suena Joga, '..state of emergency is where i want to be...' me muevo porque tengo calor, me pongo boca arriba, boca abajo, de lado, cojo la almohada la pongo paralela a mi ser, la recoloco, me incorporo, me tumbo... qué calor. No llevo pijama, no me gustan los pijamas, pero aun asi la camiseta que llevo me da calor, quiza es porque se me pega demasiado. Da igual, me olvido de que no puedo dormir y continuo. Al final en la más absoluta incomprensión me he ido a una habitación, a dejar que hablen de mi sin piedad, a sentir cómo las lágrimas que brotan de mis ojos caen sobre la mesa, a dejar que en cada una de ellas se libere la impotencia y la furia que recorren mis arterias. No lloraba por eso, supongo que nadie sabía por qué lloraba. Era por tres cosas... y mi familia solo participa en ellas indirectamente. -No me gusta esta canción voy a pasarla... me pregunto el por qué de este senntimiento de culpaa cada vez que paso una canción... Hoy, también me di cuenta de cómo la gente puede traicionar, supongo que nunca le consideré un amigo. Supongo que el simple hecho de su extistencia cercana durante más de 13 años es una parte, y supongo que la presencia de cierto grado de confianza hacen el resto. Sólo lo supongo porque es, como todo en esta vida, una ilusión óptica más. He hecho bien en irme a un colegio donde apenas conozco a nadie, tengo una cosa dentro que me da respeto. No se si me rechazarán, no se si me aceptaran... espero que no me cueste... no voy a negarlo, tengo un poco de miedo. El caso es que, a veces las traiciones vienen en el momento más indicado por un lado, y muy poco indicado por otro. A pesar de que he tomado una decisión, que cuesta dosmil euros y no voy a encontrar apoyo por ningun lado, nunca le perdonare nada, se acordara de mi, ya lo creo que lo hará. No me gusta ser imprecisa, aunque sé que lo parece... pero es la influencia de Björk. Dosmil euros... dosmil euros... pero de dónde voy a sacar tanto dinero. Sé que si les digo a mis padres para qué lo quiero me lo van a dar, pero no sé como decirselo. No hay prisa, bueno yo tengo prisa, pero en realidad no la hay. No se lo he dicho nunca a nadie, jamás. Pero algun dia de estos lo haré. Además, no tengo miedo a los inconvenientes. -'Play dead'... esta obra maestra la califico de orgásmica, y cada vez que pienso en ese adjetivo me río, pero es verdad. No puedo explicar mejor lo que me hace esta canción... sin entrar en el terreno sexual porque no me refiero a nada de eso. Solo sé que cuando la escucho, ya sea voz de Björk, o voz de Lauri Ylönen (the rasmus) me deja sumergida en mi mundo por unos momentos, y entonces solo pienso en que cada vez me convence más ese adjetivo. Por la tarde he ido a ver una obra de teatro... 5gays.com, sí, de gran carga instructiva. No me he reido a carcajadas, pero tampoco me he dormido. -Pongo de nuevo play dead... y intento seguir dando repaso a hoy... Concierto de Fangoria, como en todo concierto me lo paso genial. Nunca bailo en ningún evento que no sea un concierto, y el ambiente, a pesar de estar en la plaza mayor de esta aldea, estaba animado. Creo que si escucho Björk ahora es por el concierto, escuchar Fangoria y después Björk es una buena combinación. -Se ha acabado el disco, y ahora me dejo envolver por apocalyptica y los sueños con los que mi sistema nervioso quiera deleitarme. Sigo teniendo calor, he tirado el edredón, he dejado a un lado la sábana, y en mi discman suena 'faraway'... no sé qué haré mañana. Bueno sí que lo sé, mañana, estaré escribiendo esto.
Tengo un dolor de cabeza insoportable, creo que es por las ocho horas mas o menos de ordenador.... No tengo nada que hacer. Y me estoy deprimiendo mucho.
Para colmo, las fiestas de esta ciudad son dentro de una semana mas o menos...
Me estoy deprimiendo :'( no sé qué hacer... Ni siquiera tengo inspiracion.
No hay nadie en el messenger y la peli de Austin Powers me esta dejando alelada, mola, pero cuanta estupidez dios mio...
No quiero empezar el curso, además del tipico malestar de estos dias, aguantar los jodidos anuncios del corteingles anunciandolo como si se tratara de la navidad, y todo eso, tengo que ir a otro colegio... empezar bachillerato... me da mucha pereza.
Ojala hubiera podido pasar el mes de agosto en Eastbourne también. Julio y Agosto... Hubiera sido un verano completo. Vaya mierda de mes, El peor mes de este año!!!
Quiero estar sola, dejadme. Las relaciones sociales se me convierten en dificiles rompecabezas que no logro reconstruir. Me da igual. Les da igual. Qué dificil es esta mierda.. quiero decir, esta vida...
Chantajes emocionales para otros, no para mi. Y si alguien me dice 'adios' yo digo 'hasta nunca'.
A pesar de que en el fondo de mi existe esa cosa que dicen se llama esperanza y normalmente es de color verde... quizá sea porque mi esperanza es de color negro, pero, ¿por qué todo me tiene que salir tan mal?
En fin... Hoy 'estoy' pero no 'soy', pero eso no es un problema. El problema será cuando yo 'sea' y no 'esté'.
Hoy he vuelto a escuchar repetidamente la frase "estoy gorda", pues he salido por la mañana con esta gran amiga mia cuyo único fin en la vida es alcanzar una talla 34 y si es posible 32. Y hoy me he sentido tan mal, tan impotente, tan sumamente despreciable que hubiera sido más fácil salir corriendo por cualquiera de las calles que hemos recorrido durante una comversación de más de tres horas que tampoco tenía un tema demasiado interesante. Y me he sentido mal porque a pesar de que yo no se mentir, se me da muy bien lo de no ser sincera a pesar de que no me guste. Siempre he sentido como yo era capaz de hacer las cosas a través de la palabra, y siempre he sentido el control de las situaciones dentro de mí, como si yo fuera quien controla los movimientos en un tablero de ajedrez y decidiera qué color gana. Pero últimamente pierdo todas las partidas, y ya no sé si es por mí, o por los demás que empiezan a meterse demasiado dentro de mi cabeza. Esta a miga mia busca desesperadamente un producto que la alivie de la angustia de sentir el estómago vacío, y a la vez no la impida ser la sombra de ese esqueleto en un laboratorio de química. No sirve de nada decir que no está gorda, no sirve de nada decir que estaría mejor con diez kilos más, no sirve de nada... y no dejo de sentirme culpable por la respuesta que me salva de cualquier situación de presión 'lo intentaré, pero no prometo nada...', ¿por qué no puedo decir simplemente 'no, no lo haré porque eso a tí no te ayuda' ? No lo sé... quizá rozo tal punto de inmadurez que vivo para quedar bien con el resto del mundo. Ojalá encontrara las palabras precisas para expresar las cosas en el momento preciso, con la persona precisa y las consecuencias perfectas... parecía que era posible, hace unos meses, pero mis palabras suenan a vacío últimamente y ya no soy capaz de controlar las situaciones, y ya nadie me quiere contestar a lo que pregunto. La gente pasa de mí, y yo y mi absurda cabezonería quiero aparentar controlarlo todo cuando lo único que hago es amoldarme a las exigencias de la gente que me rodea. Por eso la única pregunta que pasa en este momento por ahi arriba es ¿POR QUÉ?
Si alguien sabe darme respuestas... adelante, pero no intenteis hacerme preguntas, creo que voy a empezar a hacer como el resto del mundo no voy a contestar a nada. Ni mentir, ni decir la verdad, solo aprender a no ser sincera que debe ser lo que se lleva últimamente.
¿Yo no pueo ayudar a nadie que no quiere ser ayudado... o si? ¿Y entonces quién o qué me ayuda a mi? Lo siento.
''something has been taken from deep inside of me...'' es una bonita cancion, easier to run de Linkin Park ''Sometimes I remember, The darkness of my past'' tiene una letra flipante. Y como no va a ser bonita teniendo en cuenta toda la mierda esta que tengo aquí dentro, en la cabeza que no deja de dar vueltas y más vueltas, y no deja de sacar conclusiones y más conclusiones. Quisiera tener un gran congelador donde meterla y congelar el cerebro para que dejara de hacer cosas que nunca antes ha hecho. Porque esto es cosa del cerebro... ¿o no...? a saber. Yo -hubiera querido ser pirata, para la mitad de las cosas, no ver, y a parte de la pata el corazon de madera también, para no SENTIR para NO PADECER- y de hecho quiza siento, pero no padezco, porque para mi no existe la tristeza, mi corazon no es de madera, es de puro hierro y parte de el fundido en el interior... despues de todo lo que he tenido creo que no hay nada que sea capaz de romperlo. Mi cerebro es más poderoso que mi corazón, y por eso está enfadado, y por eso está hirviendo de furia y no dejo de estar cabreada y necesito aliviarlo de alguna manera... y por eso ando desesperada -- "'Cause inside I realize That I'm the one confused"-- pero por otro lado... ultimamente el interior del corazon está mas fundido de lo normal...
Dios!!!, que me pase esto a mi, a mi, a MI!!! A MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!
Yo sé mejor que nadie que estoy como una cabra, y que ojala no hubiera dejado que se me desmadrara todo, que era mejor que permaneciera dentro de mi. Yo sé, que si no fuera porque me siento culpable usaría más la cabeza, porque SI me siento culpable, que coño, culpable y en estado de shock porque cuando no se reciben señales tranquilizadoras, suavizantes te mantienes en alerta continuamente, y ese desgaste es... agotador... Y justo, he empezado este articulo escuchando linkin park, y está la ultima canción, NUMB... que 'coincidencia'... para qué voy a escribir más si es una canción perfecta.
I'm tired of being what you want me to be Feeling so faithless, lost under the surface I don't know what you're expecting of me Put under the pressure, of walking in your shoes (Caught in the undertow, just caught in the undertow) Every step that I take is another mistake to you
I've become so numb I can't feel you there Become so tired, so much more aware I'm becoming this, all I want to do Is be more like me and be less like you
Can't you see that you're smothering me? Holding too tightly, afraid to lose control 'Cause everything that you thought I would be Has fallen apart, right in front of you (Caught in the undertow, just caught in the undertow) Every step that I take is another mistake to you (Caught in the undertow, just caught in the undertow) An' every second I waste is more than I can take
And I know I may end up failing too But I know You were just like me With someone disappointed in you
I've Become so numb I can't feel you there I'm tired of being what you want me to be
a veces llega un momento en que te haces viejo de repente... sin arrugas en la frente pero con ganas de morir...
esto mismo pense el jueves 24 de junio... cuando me di cuenta de que todo lo que se habia convertido en la base de mi vida se iba a la mierda, y que me iba a enfrentar al cambio más extraño de mi vida. Solo espero que no se me olvide, y que mi memoria sea capaz de no olvidar tampoco. Y también esperaría no perder a la gente... pero es la ley de mi vida, siempre pierdo a las personas. Lo tengo que aceptar, me jode, pero es imposible que yo no pierda a la gente... imposible...
Echo de menos aquellos tiempos cuando las conversaciones por messenger eran algo más que lo que hago ahora... Se ha perdido la profundidad de los diálogos. Pero ahora ya no puedo echarme atrás, y lo peor es que he dejado de hablar con gente que realmente me caia bien, y merecía la pena contarles cosas que no contaría a nadie más... :'(
rectifico... hay algo que me ha hecho escribir. Descubrir que estoy MUY TRISTE. No puedo dejar de escuchar, Everytime de Brtney Spears... si tengo en cuenta que me va mucho más el rock y más bien el rock fuerte resulta muy preocupante. La chica es una guarra, pero la canción es una pasada me hace llorar y puesto que está sonando ahora en mi ordenador deducid que estoy llorando. No dejo de pensar en algo que me tiene preocupada desde hace tiempo, y es la duda de saber si soy capaz de tener amigos, porque siempre pierdo a mis mejores amigos, y siempre me quedo sola y a pesar de que digo lo mucho que me gusta estar sola, me entristece. Hoy ha sido una mierda de día, nadie me ha hablado, nadie se ha fijado en pequeños detalles que quería que me sacaran de la rutina de otro lunes. A veces pienso que esta rutina no sirve para nada, que preferiría que me dijeran que sólo tengo 4 meses de vida. De esa manera podría hacer lo que me diera la gana durante 4 meses y luego me olvidaría del mundo. Cualquier día de estos voy a tirar el ordenador por la ventana. Cualquier dia de estos me voy a escapar. ¿Habeis visto Titanic? Yo quiero ser como Jack...
A veces pienso si escribir aquí sirve de algo. Me siento invisible, cada día entro para ver si hay algún comentario y todo está vacío.
Sólo hay unas personas con quienes no me siento invisible (os echo de menos).
TODO ES UNA MIERDA y encima estoy muy cabreada por cosas... bueno, cosas.
La ventana está a mi lado pero no me voy a tirar porque tengo miedo de no quedar bien muerta.
Hoy he vuelto a escuchar repetidamente la frase "estoy gorda", pues he salido por la mañana con esta gran amiga mia cuyo único fin en la vida es alcanzar una talla 34 y si es posible 32. Y hoy me he sentido tan mal, tan impotente, tan sumamente despreciable que hubiera sido más fácil salir corriendo por cualquiera de las calles que hemos recorrido durante una comversación de más de tres horas que tampoco tenía un tema demasiado interesante. Y me he sentido mal porque a pesar de que yo no se mentir, se me da muy bien lo de no ser sincera a pesar de que no me guste. Siempre he sentido como yo era capaz de hacer las cosas a través de la palabra, y siempre he sentido el control de las situaciones dentro de mí, como si yo fuera quien controla los movimientos en un tablero de ajedrez y decidiera qué color gana. Pero últimamente pierdo todas las partidas, y ya no sé si es por mí, o por los demás que empiezan a meterse demasiado dentro de mi cabeza. Esta a miga mia busca desesperadamente un producto que la alivie de la angustia de sentir el estómago vacío, y a la vez no la impida ser la sombra de ese esqueleto en un laboratorio de química. No sirve de nada decir que no está gorda, no sirve de nada decir que estaría mejor con diez kilos más, no sirve de nada... y no dejo de sentirme culpable por la respuesta que me salva de cualquier situación de presión 'lo intentaré, pero no prometo nada...', ¿por qué no puedo decir simplemente 'no, no lo haré porque eso a tí no te ayuda' ? No lo sé... quizá rozo tal punto de inmadurez que vivo para quedar bien con el resto del mundo.
''something has been taken from deep inside of me...'' es una bonita cancion, easier to run de Linkin Park ''Sometimes I remember, The darkness of my past'' tiene una letra flipante. Y como no va a ser bonita teniendo en cuenta toda la mierda esta que tengo aquí dentro, en la cabeza que no deja de dar vueltas y más vueltas, y no deja de sacar conclusiones y más conclusiones. Quisiera tener un gran congelador donde meterla y congelar el cerebro para que dejara de hacer cosas que nunca antes ha hecho. Porque esto es cosa del cerebro... ¿o no...? a saber. Yo -hubiera querido ser pirata, para la mitad de las cosas, no ver, y a parte de la pata el corazon de madera también, para no SENTIR para NO PADECER- y de hecho quiza siento, pero no padezco, porque para mi no existe la tristeza, mi corazon no es de madera, es de puro hierro y parte de el fundido en el interior... despues de todo lo que he tenido creo que no hay nada que sea capaz de romperlo. Mi cerebro es más poderoso que mi corazón, y por eso está enfadado, y por eso está hirviendo de furia y no dejo de estar cabreada y necesito aliviarlo de alguna manera... y por eso ando desesperada -- "'Cause inside I realize That I'm the one confused"-- pero por otro lado... ultimamente el interior del corazon está mas fundido de lo normal... 
rectifico... hay algo que me ha hecho escribir. Descubrir que estoy MUY TRISTE.