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M ä r U

Me da igual

Todo el día en mi mente es oscuro… niebla, lluvia, tormentas… ni siquiera los rayos de la tormenta alumbran. Me dejan indiferente… completamente… quiero estar sola, quiero aislarme, no depender de nadie para ser o no ser. Quiero que la muerte deje de asolar mis pensamientos y poder así trascender en vida. Supongo que mi mente es así, depresiva… quizá sea realmente un problema endógeno, puede que lo mejor sea drogarme con pastillas que me hagan feliz.

¡Pero es que todo es tan estúpido! Ya no tengo sueños, dejé de tenerlos porque lo que importa es el presente, nunca mirar al futuro es bueno, nunca mirar al pasado. Siento ahora una especie de premonición del futuro, como si mi destino se me estuviera revelando así como quien no quiere la cosa, y lo veo en blanco y negro… Siento un fuego gélido en mi piel, no sé qué clase de trauma estoy sufriendo en el día de hoy.

Me apetece desaparecer por momentos, quiero estar sola, quiero aislarme, permanecer en un estado de autismo momentáneo y cuando me cure quiero volver y comprenderlo todo.

Vivo en una casa de locos, soy así porque me crié sola, no tengo un modelo que seguir, la vida de mis padres es de lo más simple que conozco. Odio que me griten, cuando lo hacen me echan en cara cientos de cosas que no comprendo que lo hagan, yo no hago nada, vivo mi vida, que no se metan en ella. Me dan libertad y luego me la quitan, son unos incompetentes. Solo quiero tranquilidad, que me dejen tranquila, a mi bola, todos pasando de todos, es lo más fácil. Nunca me gustó eso de la familia, que unos lazos de sangre te obliguen a mantener relación con ciertas personas me toca los cojones. Los padres sí… eso sí, pero lo demás…

Y como iba diciendo, quiero que me dejen tranquila, que me dejen estar aquí en esta habitación, con la música que quiera, al volumen que quiera. Ni siquiera saben qué hago en el ordenador, sí, puedo pasarme aquí toda la tarde metida, todo el día, toda la noche, ¿y qué? No significa que siempre esté haciendo lo mismo, hablo con gente, escribo cosas, leo otras cuantas, bajo música, veo videos, hago esquemas para estudiar, hago resúmenes, busco información extra para ampliar mis conocimientos, aprendo... me comunico… soy feliz, en definitiva. Y no, no soy ninguna antisocial, pero si estoy en casa y no tengo nada que hacer, lo más interesante es venir aquí, porque me posibilita muchas más cosas.

Quieren que recoja la habitación, muy bien, yo también quisiera que estuviera recogida, pero mi condición de persona no adulta y por tanto persona incompleta hace que me de lo mismo. Sí, es mi cerebro, que no es capaz de asimilar que el desorden debe de ser ordenado. Y esto no me lo invento yo, de entre las muchas cosas que hago y que ellos no saben, es leer, y esto lo leí, es un estudio psicológico. Dejadme con mi desorden, me da lo mismo.

Hoy estoy sufriendo y no sé la razón, me apetecen cosas que no son necesarias para la existencia, no me preocupa nada. Me da igual no subir la media de primero, me da igual tener que presentarme en septiembre a todas las asignaturas de música, me da lo mismo si este verano me lo voy a pasar bien o mal, ni siquiera me planteo qué voy a hacer en España el mes de Julio, porque no concordaran mis coordenadas espaciotemporales, pero da lo mismo. No me apetece comer, no me apetece salir, no me apetece beber, no me apetece divertirme, me apetece quedarme sin hacer nada. Meditar… descansar.

Quiero descansar de todo, de tanta presión, de tantos movimientos vertiginosos. Mi vida es como una partida de ajedrez muy rápida, no pienso, solo muevo fichas y cada vez tengo menos peones, menos torres… la reina siento que se va, y van directamente a por el rey. ¿Qué pasará después? Nunca supe jugar al ajedrez, sólo sé como se mueven las fichas, ¿ves? soy una inculta, pero me da igual.

El caso es que ya no sé nada… sólo sé que ahora me apetece… una cosa…

Estoy drogada por mis sustancias del cerebro, no me lo tengáis en cuenta, pero en fin, hoy me da igual todo, me da lo mismo.

Además, ¿sabéis qué? Que yo soy una persona envidiable, estos pequeños shocks instantáneos hacen de mi vida una película bastante intrigante. Se puede decir que prefiero mi vida a la del 95% de la gente.

Me llaman a comer, a finalizar la bronca de ayer por la noche, si es que ya me da igual todo…
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2 comentarios

iReYaNiL -

wei nena.. q no me mola leerte asi.

No se, eres como eres, pero eres panchu asi!! independientemente de como te hayas criado y del no-modelo q hayas tenido a seguir, te has formado de una manera q no tiene nada de malo (aparte d las comeduras de tarro) y q.. si, tu vida, como la mia, es envidiable... jejeje!!

Asi q palante eh? Y en san juan... borrachera!!! Te apuntas? un besote!
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V109 -

dial; snprtz
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