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M ä r U

Rincón de lo incomprensible

no

“La amargura de lo efímero…”
Me siento, y es imposible desconectar. Lo intento… me concentro y escribo. Ya no me gusta escribir. Siempre hago lo mismo. Escribo, me expreso, me desahogo y ya está… cerrar sin guardar. Quiero escribir diferente, no puedo, de una mente desordenada solo salen textos desordenados.
Creo que estudio demasiado, y no es verdad, porque llego al ordenador y la música me absorbe por completo. Deja a mi imaginación volar, soñar despierta. Hace unos años yo soñaba mucho despierta, y… ahora también. ¡Es tan fácil dejar que la mente vuele! Y aunque esté enfrente el libro de filosofía, o esté haciendo un problema de física, da lo mismo… mi mente está en otro lugar. No me está resultando nada fácil concentrarme, ni siquiera en clase, ¿qué hago? No puedo luchar contra algo que puede conmigo, algo que me gusta. No puedo concentrarme, me cuesta mucho. Aunque me gusta lo que hago, me gusta lo que dicen en clase y me gusta aprender. Pero me cuesta mucho… He decidido que vaya mi madre a hablar con la tutora, y le cuente… cosas. Me ve siempre totalmente ida en clase, y cuando vea el resultado del examen de física que haré el viernes su reacción podría ser poco sorprendente.
Tenía que estar estudiando, pero no… estoy aquí. Da igual lo que esté haciendo, estoy aquí. Antes la excusa era bajar el mozilla, después la excusa era una conversación, y ahora la excusa es que tengo que contar que me siento muy mal porque no estoy haciendo lo que debería de estar haciendo, y en lugar de eso estoy escribiendo frases y frases. Y el ordenador encendido siempre que estoy en casa. Y con razón digo que en mi casa no se puede estudiar. Mi habitación está hecha una mierda y en esta otra está el ordenador. Así no se puede.
Todos los días lloro… lloro sin razón, o con ella. Los días de lluvia además me ponen muy triste. Después de tomar una serie de decisiones sobre mi, me siento mejor, y de esas decisiones hace ya unas cuantas semanas. Pero aun así, me siento mal, mal, muy mal. He sacado de ese agujero todo lo que he podido de mí, pero hay algo ahí metido aún, que no sé que es.
Sueno pesimista y todo lo que quiera la gente…pero es una tortura, que está ahí, siempre que me levanto aparece, siempre que me acuesto me hace llorar.
Ya no me siento sola, no es un problema de soledad.
No me siento inferior, no es un problema de baja autoestima.
Tampoco siento demasiado eso que me hace ver la vida como una mierda, no es un problema existencial.
Procuro enfadarme lo menos posible… no es un problema de mala hostia.
Me quedo sin páginas donde indagar, ¿qué me pasa? ¿qué me ocurre? Será que sigo siendo adolescente. Supongo que estas cosas le pasan a todo el mundo.
Soy adicta a la música, al winamp. Creo que es la razón de mi adicción a este trasto. El puto winamp…
Y ahora a las siete ir a clase, no puedo… estoy totalmente desorganizada mentalmente. No soporto más este estrés.
Ahora tengo ganas de llorar, suena música triste y lloro.
Odio las asignaturas de letras, cada día más. Incluso filosofía, filosofía como asignatura. Las odio, odio, odio, odio. ¿Porqué? Van en contra del verdadero aprendizaje. No se puede aprender algo a marchas forzadas, no se puede decir, me voy a estudiar en dos horas diez folios. Y estudiar sin parar. Terminar, y ponerte a ver la tele, porque como ya te lo sabes… No, eso no es aprender. Por eso no me gustan. Yo para aprender necesito todo el tiempo del mundo, y poder detenerme en lo que me interesa, que se quede en mi cabeza, con fines prácticos, aunque sea para ganar una partida al trivial. Con fines personales, como que te influya en la forma de ser. Y para aprender eso, no se puede hacer asi. No con un libro delante, sino con cinco o seis, con películas, con exposiciones, escuchando a gente hablar. Eso es aprender letras para mi. Por eso prefiero las ciencias, porque aunque a mi me guste el aprendizaje en general, con su historia, con su literatura, es algo que antes o después voy a hacer… y me da igual tener un título o ninguno. ¡¡¡Odio las asignaturas de letras!!!!
¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres.

Por Alfa y por Beta

Por Alfa y por Beta Cuando no soy consciente de algo (llamemoslo primera linea recta) totalmente o dudo de ello empiezo a trazar otra linea recta desde otro punto de ese mismo plano (el cual contiene a ambas rectas) por suerte las rectas no se suelen cortar nunca (y si lo hacen Maru se enfrenta al problema y punto y final, o punto y aparte. Pero se me da bastante bien lo de dibujar paralelas...) Así si esa primera recta es una mentira yo he creado otra recta en la que seguir. Y si se cortan las dos rectas pueden ocurrir dos cosas: puedo seguir en el primer plano o se define otro plano para la segunda recta y cambio de plano (entonces se cambia de plano!! y a callar), y yo puedo seguir dibujando lineas. hmmmm es el resultado de dudar de todo... el porque hago lo que hago cuando no se las cosas a ciencia cierta. Me gusta ganar moralmente (no a los demas, sino ganar en general, no yo ganar y los demas perder, no) y tener ases escondidos bajo la manga. Ases que digan "Märu está aqui".

Aunque parezca mentira no estoy pensando demasiado esta semana, jaja, bueno sí lo justo... pero es que llego a clase y tengo dibujo y entonces claro... se me va la olla con esto de las rectas y los planos y todo eso...

automatic imperfection(s)

Me siento como una mariposa, volando de lado a lado, con la certeza de estar en la tumba… con la riqueza de haber estado soñando… Me siento como una nube, volando de cuando en cuando, soñando que soy invierno, y en nieve me transformo, y entonces luego… luego… el sol viene, y me derrite, me caigo, y vuelvo al mar… subo, vuelvo, bajo, nado, vuelo. Soy una nube, oh, qué bonita nube…

Que quiero salir de aquí no es una novedad en mi vida, veo que el camino que recorro no es para mi felicidad, sino para la felicidad de otros… que no sirvo para estudiar esto que me cuentan. Porque estoy en clase y no estoy, estoy soñando, estoy volando, jugando con mis tres plumas, una de tinta azul, otra de tinta azul claro y otra de tinta verde. Y juego con ellas, y escribo mis cosas, decoro la agenda con frases ingeniosas que leí en este o aquel libro, o con frases que encuentro en el libro de filosofía. Interesante libro, por cierto, ya he empezado a hacer los resúmenes. Entonces sigo volando, y me encuentro con el verano, oh precioso verano, oh recuerdos intangibles imposibles de congelar en una foto. Y los pequeños momentos vividos, se deshacen entre unas lágrimas alegres, incomprensibles y que tampoco quiero comprender…
Sigo soñando y me encuentro con mi futuro, ¿por qué estoy aquí? Si sé que haga lo que haga, voy a estar inconforme. Voy a pensar, yo no valgo para esto, tenía que haber girado el volante. Entonces, ¿por qué estoy abriendo la puerta de un futuro que a simple vista aborrezco?
Sigo soñando, y me encuentro con la niña que escogió ir por este camino, por la sencilla razón de que es más difícil. Oh qué bien, siempre con un reto por delante, matemáticas, dibujo, física… ¡mierda, física!
Regreso a la tierra y veo en la pizarra mil fórmulas que no sé de qué tema tratan. Ah sí… movimiento vibratorio, da igual, esta tarde lo miro en casa, no me apetece tratar de seguir ahora mismo la clase… mi mundo es muy interesante.
Entonces sigo jugando con mis tres plumas, una azul, una azul claro y otra verde… ¡plumas! Debería de leer más, así podría escribir mejor, bueno… así podría escribir, ¿no crees Maru? ¿No crees que eres una ignorante que no sabe nada de nada? Porque estás siempre demasiado ocupada en tu mundo…
Entonces, ¡la clase de filosofía del lunes! Es cierto… fue muy interesante, fue un texto donde leí “en mi soledad, he visto cosas muy claras que no son verdad” y lo marqué con rotulador amarillo. Así que soy una ignorante… supongo que así es, pero como ya dije… voy a clase, y cuando llego a casa estoy demasiado cansada para lo que es adquirir conocimientos de verdad.
Escribo que “el mundo es un escenario, donde todo empieza y acaba…” porque es la primera frase que me viene a la cabeza, es de una canción de Fangoria. Huyyy… canciones, Maru y el maravilloso mundo de la música, no tuvo suficiente con la chapa de ayer en el espacio de msn, que vuelve una y otra vez a repetir lo mismo de siempre. Y justo ahora mismo se da cuenta de que nunca hace las cosas cuando las tiene que hacer, por miedo al fracaso… de esta otra forma siempre podrá justificarse con “si hubiera tenido más tiempo, seguro que lo habría hecho mejor” Claro… así no estudia acordeón, y dice que si hubiera empezado a estudiar antes seguro que lo habría podido conseguir. ¡qué coño! Estoy harta del acordeón, no le quiero, ¡no! La única frase que puedo decir al respecto es NO, porque es lo único que se me viene a la cabeza cuando veo un acordeón…
Sigo jugando, pero ahora estoy leyendo la agenda, descifrando las cosas que escribo.
Suena el timbre… puta asignatura de física…

Es por la tarde y me pongo a hacer los deberes, pero es que lo único que me apetece es escribir. Me acuerdo de que no sé escribir, y voy a por un libro… “Más Platón y menos Prozac” Suena interesante, pero no tengo tiempo para leerlo. Voy a ver si hago lo de física, ¡mierda! ¿qué coño es esto? ¿qué cómo, qué cuando, qué qué? …debería de atender más en clase. ¡Pero me gusta mi mundo! Maru… te digo las mismas tres sílabas que le dijiste el otro día a Alvarito cuando dijo que no le gustaba Mozart… “te-jo-des”.

El otro día en Filosofía hablaron de la libertad… de una forma extraña, y bastante ilógica. Yo qué sé… solo soy una ignorante adicta a escribir cosas que no son verdad, porque salen desde su soledad. Adicta a escuchar música, y adicta a internet. Y que se siente libre por la sencilla razón de que sabe que cuando quiera hacer algo lo va a hacer, y si no lo hace es porque realmente no quiere hacerlo.

Le digo a mi madre que no quiero seguir estudiando, me mira mal, me dice un ya hablaremos que significa “espero que se te haya pasado esta noche”. Sabe que se me habrá pasado, por supuesto que lo sabe. Me tienen atada de pies y manos, y con un lavado de cerebro continuo igualito que el de mis semejantes. Me siento totalmente contradictoria y extremista, porque por un lado voy a ir a por el sobresaliente en la mayoría de las asignaturas, y por otro lado quiero dejar de estudiar ya, aquí, ahora mismo.
Es lógico, la palabra selectividad revolotea por mi alrededor continuamente, la palabra media también, y las palabras “te estás equivocando” suelen pasearse como quien no quiere la cosa, vestidas de camuflaje, entre un montón de ventajas que tiene lo que quiero hacer.

Y me siento así… incrustada en una época que no me corresponde, y con una sed de conocimientos que poco tienen que ver con lo que voy a hacer día tras día al instituto. Me estreso y siento que la vida es injusta, me miro, os miro, y prefiero no pensar… Me dicen que estoy loca y me lo creo, no me queda otro remedio, veo como a mi alrededor la gente actúa por imitación e intentan hacerme ver que la lógica es eso. Estudiar para tener un futuro. ¡Que se vaya ese futuro a la mierda!
Una antigua profesora mía, durante la época que duró mi crisis de los dieciséis… (una crisis parecida a ésta pero menos elaborada y mas indefinida, con sus pros y sus contras) me dijo que teníamos que dormirnos a los trece y despertar a los dieciocho. Yo hubiera preferido dormir a los trece y no despertar nunca, porque para ver en la mierda de sociedad en que estoy metida, donde se aprovechan de mí para generar dinero al estado. Porque ¿qué es la libertad? la libertad nos la quitan desde el mismo momento en que nos enseñan todos los cursos que tenemos que recorrer, hasta llegar a tener un trabajo que nos proporcione una buena jubilación. Quiero eliminar el dinero de por medio, desestructurar la sociedad, romper el eje de la rueda de hámster en la que estamos metidos y volar…

A veces pienso en mi futuro, y creo que sería más feliz si empezase a desvariar de verdad, a subsistir a base de mi propia lógica… aunque ni para tí ni para nadie más sea verdad, aunque viva en una mentira continua. Sí, en una mentira, pero será mía y solamente mía… Y mientras, miraré alrededor pensando ¿quién ha perdido verdaderamente conciencia de si mismo?

Y todas estas cosas pasan por mi cabeza un día tras otro, esto no significa que no esté a gusto… Soy un ser humano, obviamente tengo mis programas erróneos metidos en el cerebro, como el de tratar por todos los medios de ser feliz con lo que hago. Voy a clase… y salvo en física e inglés, suelo atender. Al menos eso ha sucedido esta semana… Me lo paso considerablemente bien con la gente de la clase, y prácticamente está todo hecho. Me dicen lo que tengo que hacer ¡y lo hago! Es más fácil que seguir mi propia filosofía de vida… de eso se trataba lo que nos explicó el profesor de filosofía el otro día, de que para los humanos es más fácil saber qué tienen que hacer ahora, mañana y pasado, y tener las menos responsabilidades posibles…

Pero es que me están arrastrando hacia un miserable contenedor con forma de tumba, y para tirar mi vida poco a poco, prefiero tirarla de repente y por un sexto piso.

Me apetecería irme lejos de la “sociedad desarrollada”, y encontrarme con el verdadero mundo ahí afuera, ahí lejos, muy lejos… con el verdadero ser humano.

Mañana seguiré soñando con mis tres plumas de la mano, y probablemente vaya al gimnasio… probablemente vaya también a mis lugares secretos, y planee la locura de mis doce años. Porque sí, llevo desarrollando todo esto desde los diez u once años… y ya va tomando forma.

Resurrection

Doce horas durmiendo,
por no querer despertar.

Llorando y sintiendo
que solo tiendo a estorbar
alimentandome de los sueños
que se esfuman al levantar.

Porque despierto llorando
y no queda amanecer
pasé la noche matando
algo que tiende a renacer

Heridas inexistentes
que me llevan hasta la almohada
y es que no, es que no,
no quiero llenar ese sitio en mi cama

Utopía efímera... felicidad...
¡yo sigo sin poder olvidar!
anhelo la amnesia,
y la ausencia de esto que recordar.

No puedo vivir asi,
tampoco quiero actuar,
que el mal se apodere de mi
¿quiero morir, o resucitar?

Consumo la llama que el fénix me cedió
pero yo no soy tan maravillosa ave
y al consumirse, el fuego murió
y mi vida pasó...

Pesimismo optimista,
la música no resucita,
la música me transporta
me aleja momentaneamente a una sombra.

¿Qué quiero?
Quiero una vida...
Yo solo quiero una vida
que esté bien vivida...

Porque es que yo,
Yo ya solo se morir mi vida.

A veces llega un momento en que...

¿qué se puede decir sin que suene trsite, aunque lo sea; que suene esperanzador, aunque las cosas no se vean verdes; que sea coherente, aunque la coherencia se haya apoderado de tu mente y que me permita mostrar todas las vistas... alzado planta y perfil... de lo que quiero expresar?

No puedo quejarme continuamente, no puedo decir... me quiero morir... aunque lleve ya muchos años pensándolo, y sientiéndolo, que es en el fondo lo que cuenta. ¡Pero no es culpa mía! De hecho, cuando he querido siempre me las he apañado para encontrar alguien en mi misma situación, es cierto, quizás internet sea una via incompleta para hallar a esas personas, no es lo mismo y lo sé. Pero siempre consuela saber que en algun rincon del mundo, país, provincia e incluso ciudad, existe alguien a quien puedes contarle como te sientes, y que además sin necesidad de una explicación concisa sepa completar con sus palabras tus frases, porque siente lo mismo que tú.

"No expreses tus ideas allí donde no puedan comprenderlas" Es una frase dificil de seguir cuando buscas una salida alli donde ves una puerta, pero no me quedará más remedio que seguirla. La gente suele cerrarte esa puerta de un portazo en cuanto saben quien eres, cómo o qué eres...

Ahora lo que temo, y lo primero que tengo en mente hacer es no forzarme a nada. He entendido que no hay nada, que podamos esconder, que todo lo que nos pasa, tiende sólo a florecer... malas hierbas, flores secas, un paisaje oscuro y gris... en el mundo ya no quedan huecos llenos para mi... Ojalá todo el esfuerzo que he empeñado este verano hubiera servido para algo más que la indiferencia.

Sé que empezará el curso, y el reflejo que mostraré va a ser de colores, y será lo mejor que puedo dar de mi misma. Por dentro estoy quemada, ahogada, crucificada... pero no pienso renunciar a mi mundo, mi mundo es mío y es el que me ha tocado. ¿Demasiada introspección? mejor para mi, al menos sé que la convivencia conmigo misma, aunque insoportable, es indispensable.

Ya no tengo miedo de que nadie me mande a la mierda, estoy aprendiendo a ser más egoista. A mi me pasan estas cosas, me abstraigo, me alejo. Siento que mi mente ha viajado demasiado, y no es este el sitio donde debe de estar. Llevo una descoordinacion mental-existencial que me desequilibra.

Escribo lo que me pasa porque me ayuda a eliminar los residuos de intentar fusionar los dos estados.

Pero bueno... qué más da lo que escriba, si por mucha letra que ponga seguiré viendome limitada, y por mucho concepto abstracto que trate de exponer... no servirá para nada.

Tren sin destino

Tren sin destino Las luces de colores dibujan un espejismo de vida entre la oscuridad de las noches de los días de diario... es verano...
El calor no se nota, pero se siente y palpa en el ambiente. El viento corre, los niños también.

Coches, luces... gente. No demasiada, la suficiente. Son las once de la noche, y el aire que se respira no huele a lo que huele el aire ante la luz del sol. Vista... olfato... ¿oido?

No hay ruido, porque la música me impide oir más allá... es una sensación preciosa, que te hace sentir viva. Viva, más viva de lo normal. No importaría perder nada de lo que tienes, es un paréntesis... caminas, vas sola. Simplemente te sientes agusto contigo y con el alrededor, quizá porque abstrayendolo el alrededor se reduce a nada, absolutamente nada...

Retrocedamos la vista, la estación de tren es preciosa, los trenes lo son. Son maravillas de la ingeniería, escenarios de imaginaciones perdidas. De mi imaginación perdida. En un tren nocturno, cuando estás sola, sueles creer que toda la locura tiene sentido, que cualquier cosa que hagas va a servir, va a valer, su sinsentido le proporcionará un valor inimaginable. Me gusta viajar de noche, en tren. Me gusta mirar por la ventana, con todo alrededor moviendose a una velocidad incierta, es una metáfora de ti misma. Sientes que estás parada, mirando como todo se mueve... mirando hacia el mundo, y según acomodas la vista te ves tú, o ves al mundo. De repente todo ese sinsentido comienza a conquistarte y ves la imagen reflejada de ti misma ante ese paisaje que se desplaza de derecha a izquierda... de izquierda a derecha... Y olvidandote de tal o cual problema, y dejando que el cansancio libere tu instinto, piensas en que es una verdadera pena estar sola cuando más puedes mostrar de ti misma. Cuando más abstracta y a la vez real existes, y cuanto más loca y cuerda estás a la vez.

Mi imaginación es perfecta en los trenes... luego te bajas, y entras en el mundo, apenas hay nadie. ¿Porqué la oscuridad nos esconde en casa? Es cuando más podemos iluminar, la luz del sol nos ciega, adormece y espanta. Siempre con un protagonismo desmesurado por ser el astro rey... La oscuridad es el lugar perfecto para enseñar de verdad quienes somos. La noche y sus estrellas, la luna y su cara oculta...

Y después, al entrar en ese mundo observado minuciosamente a... 150 km/h? caminas, deambulas, observas, relatas en tu mente... llegas a casa...
Y desearias tener dinero para irte lejos en un tren, coger otro tren, y vivir de esa manera. En la noche, a gran velocidad, mirando por la ventana... y dejando volar la imaginación. Aunque de cuando en cuando, pasemos a otro vagón, a hacer esas fantasías realidad. Mundo de locura, mundo de cordura. El mundo es un lugar donde todos mis sueños, se harán realidad. Loca, o cuerda, todo es relativo...

Dime si no es bonito, mirar al cielo rosa y ver el sol azul...

Esta tarde me siento mal... me siento apática, me siento desganada, indiferente... Escuchando Ella Baila Sola, diluyendome en el sentimiento incomprendido de la desesperación inexistente.
Preocupada porque soy un ser humano contradictorio y escondido tras mis mentiras. Pensando en venderle mi alma al diablo con tal de poder vivir mi vida, y ser libre de mi misma. Ser libre para saber qué quiero, y no qué es lo que debo de querer. Ya ni mis gustos son gustos, renuncié a ellos para estar yo en los demás, y ahora aunque estoy en los demás, he dejado de ser. Y no tengo las ideas nada claras, y... "quiero creer que yo tengo la fuerza... pero no tengo el poder". "Y quisiera poder gritar que ya soy libre"

Hoy es una tarde en la que debería de coger los patines y largarme lejos, pero estoy muy cansada, tengo agujetas, llevo toda la semana matandome en el gimnasio. Necesito respirar...

La lucha se hace más llevadera, pero de repente lees que "la vida es aquello que te va sucediendo cuando tu te empeñas en hacer otros planes", y te jode. Te jode porque le pone palabras al error de tu actitud, al error que te dabas cuenta de que estaba ahí, la razón por la que tus planes de crecimiento personal no te convencían cuando empezabas a llevarlos a cabo. La introspeccion te dice "situación imaginada, posibilidad descartada", eliminando una de los pasatiempos mas bonitos de la existencia, soñar despierto.

Te olvidas de llorar... de sentir... de sentir los sentimientos. Aunque estén, aunque existan. Intentas ser tu misma y fallas, no te sientes mal, solo sientes indiferencia. Luego lees cosas, y piensas que es una mierda lo que te ha tocado, si fuera algo desconocido nunca estudiado... pero eso no es así, las esperanzas de eliminar tus problemas decrecen, y es entonces cuando el mundo parece una basura, tu misma pareces una basura. Una basura que se sienta 10 horas enfrente de una pantalla a leer cosas que la creen. No... no puedo seguir siendo consciente de mi existencia...

Debería de asumir que me volveré loca, porque lo digo y miento, porque prefiero no creermelo. Estoy harta de controlar mi locura, quiero volverme loca ya de una vez, que mi habitación esté decorada con paredes acolchadas, y de cuando en cuando entre alguien, y me pregunte, y yo conteste con todas esas cosas que ellos justificaran como desvaríos. Y con todos esos síntomas dirán que estoy loca, y no... entonces yo diré, no, yo soy Märu, con diéresis en la a, porque a mi me gusta el finés y en finés se ponen muchas diéresis. Y aunque eso en mi a, la a de mAru, no tenga ninguna función... relacionada con la forma de decirlo, si bueno, no se si la palabra aqui es gramatical, lingüistica... asi que bah, me esfuerzo en que se entienda, no en usar las palabras precisas.. pues aunque no tenga nada que ver, quiero que ponga Märu, y no Maru. Es más intrigante, más interesante... y seguirán diciendo que estoy loca, y me diagnosticaran una patología extraña. Pero es que no quiero estar cuerda, porque los locos son gente más divertida...

Ha llegado el punto en que debo de quitarme la camisa de fuerza de la cordura, y ser verdaderamente libre. Y nadie me aceptará, y querrán encerrarme. Pero estoy harta de aparentar algo que no soy, aparentar que soy una loca cuerda. Esa cordura me está matando poco a poco... y los locos tienen toda la libertad del mundo, ¿qué problema hay? ¿qué hay de malo en crearse un universo mental paralelo? "La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que, cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, ha tomado la inteligente resolución de volverse loca." lo dijo Heinrich Heine.

Y no sé... no puedo explicarme más. No quiero tomar más ejemplos de nadie... solo quiero ser. Porque en el mundo eso es lo más dificil, ser, que no estar&actuar. No quiero tenerle miedo a la locura, no puedo vivir más reprimiendo mis instintos... Que me abandone quien quiera, y que empiece a descubrirme quien quiera también...

Discover what it is...

MMmmMMMmmmMMMMmmmmMMMMMmmmmmMMMMM

Pues.... eso....

Matemáticas y tal... integrales...me duermo, es muy pronto, duermo poco, jooooooooooooo, hace hace hace frío.

Gimnasio y tal... tengo solo un 17% de grasa, por debajo de los mínimos, pero vamos... que está guay guay. Jaja el 20% es lo "excelente", y un IMC del 21.1. ¡¡¡La dieta y todo eso merece la pena!!!

Y bueno, ayer pisicina. Si si, yo en la piscina, ¿raro? no, nuevo. ¿raro? si si y de eso también un poco. Pues eso... que me senti con el capricho de bikini nuevo, jijijijiji.

Y a ver, no debo de decirlo. Pero... Dvd eres una mala influenciaaaaaa. Inés tu también, anda que contarme esas cosas ahora que estoy en proceso raro de desexistencializamiento, quiero decir, de feliziciamiento, es decir... quiero decir... ¿esto me suena? "fijate una cosa:" coletillas de la Bachi, XDDD joder... en verano... es lo que tiene el calor, que te ablanda el cerebro, y es lo que tiene el alcohol, que te lo ablanda también, y sin darte cuenta acabas bailando reageton o como coño se escriba ESA COSA, y acabas pensando en cosas ejem "cosas" al ver una mesa de billar...

MMmmMMMmmmMMMMmmmmMMMMMmmmm

me gustan las mesas de billar...

Bueno a lo que iba, que sois una mala influencia, ¡¡Ines tú sobretodo!! Pero en serio, yo te lo agradezco, si gracias a ustedes tengo una nueva prenda de vestir, pues mejor para mi.

Bueno bueno, tampoco es para tanto la influencia. Simplemente son impulsos, adrenalina que viene de repente, y oye... no puedes pararla...

Y cosas de mi cabeza, cosas cosas, impulsos impulsitos, que me gustan mucho mucho, que qué coño, da lo mismo, el caso es que yo necesito prolongar este estado.
Por eso ya no debo de hablar de este estado como algo novedoso, me explico... bueno que mas da, yo sé de que hablo.

MMmmMMMmmmMMMMmmmmMMMMMmmmmm

Bueno, ahora hago aquí un inciso de Coherencia, esto que escribo simplemente lo hago por un impulso que me viene a la cabeza y ya está, no quiero decir nada, es simplemente "la belleza de la incoherencia"

MMmmMMMmmmMMMMmmmmMMMMMm

si es que yo ya no se nada de nada... en fin, eso, salvemos a los gatitos que luego lso veo yo muertos y me dan pena y me pongo a llorar y me da la vena sensible y entonces vengo a casa y cojo a mi burrito niebla y lloro y le abrazo y me pongo a escuchar musica triste. Y que eso, que da igual

MMmmMMMmmmMMMMmmmmMMMMMmmmm

¿lograré algún día el equilibrio?

Voy a mis cosas, no quiero seguir escribiendo, me he cansado.
Supongo que es dificil seguirme, me pierdo hasta yo.
Hace seis meses estaba echa una mierda, hace cuatro meses me deleitaba a mi misma con estupidas filosofias engañosas, hace tres meses me caí por completo, hace dos meses estuve feliz por dos semanas, hace dos semanas estaba deseando morirme y hoy estoy aqui no sé ni como.
Pero no quiero que se deje de tener en cuenta que cuando digo que quiero morirme, es completamente cierto, la vida, aunque sea incoherentemente, sigue sin tener sentido, sigue siendo una M I E R D A. Y mirad, eso que nunca me ha pasado nada gordisimo, bueno, creo que he sufrido varios procesos ajenos a mi que si que me han jodido pero bien (traumas adolescentes, es lo que tiene xD), pero no quiero pensar el día que me pase algo muy jodido, y tampoco quiero que nadie lo piense, pero en fin... no estoy preparada para afrontar nada de eso.
Aun asi estando como estoy ahora, no sufro por el sinsentido de la vida, simplemente le saco provecho.

¿si os digo que creo que me estoy volviendo loca de verdad me creeriais? no... claro que no, eso solo es una sensación que yo tengo, nadie me entendería.

Y si, a ver, ya lo se "La vida es muy bonitaaa!" "No hay que pensar en moriiiiir" " No hay que ser pesimistaaa" "No te estas volviendo loca tu tranki" "Anda maru que exagerada eres..." "Yo creo que..." no creo que sean esas mis soluciones.

MMmmMMMmmmMMMMmmmmMMM

Por lo demás, sigo feliz. Alopsíquica pero feliz XDD

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Pues.... eso....

Matemáticas y tal... integrales...me duermo, es muy pronto, duermo poco, jooooooooooooo, hace hace hace frío.

Gimnasio y tal... tengo solo un 17% de grasa, por debajo de los mínimos, pero vamos... que está guay guay. Jaja el 20% es lo "excelente", y un IMC del 21.1. ¡¡¡La dieta y todo eso merece la pena!!!

Y bueno, ayer pisicina. Si si, yo en la piscina, ¿raro? no, nuevo. ¿raro? si si y de eso también un poco. Pues eso... que me senti con el capricho de bikini nuevo, jijijijiji.

Y a ver, no debo de decirlo. Pero... Dvd eres una mala influenciaaaaaa. Inés tu también, anda que contarme esas cosas ahora que estoy en proceso raro de desexistencializamiento, quiero decir, de feliziciamiento, es decir... quiero decir... ¿esto me suena? "fijate una cosa:" coletillas de la Bachi, XDDD joder... en verano... es lo que tiene el calor, que te ablanda el cerebro, y es lo que tiene el alcohol, que te lo ablanda también, y sin darte cuenta acabas bailando reageton o como coño se escriba ESA COSA, y acabas pensando en cosas ejem "cosas" al ver una mesa de billar...

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Bueno a lo que iba, que sois una mala influencia, ¡¡Ines tú sobretodo!! Pero en serio, yo te lo agradezco, si gracias a ustedes tengo una nueva prenda de vestir, pues mejor para mi.

Bueno bueno, tampoco es para tanto la influencia. Simplemente son impulsos, adrenalina que viene de repente, y oye... no puedes pararla...

Y cosas de mi cabeza, cosas cosas, impulsos impulsitos, que me gustan mucho mucho, que qué coño, da lo mismo, el caso es que yo necesito prolongar este estado.
Por eso ya no debo de hablar de este estado como algo novedoso, me explico... bueno que mas da, yo sé de que hablo.

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si es que yo ya no se nada de nada... en fin, eso, salvemos a los gatitos que luego lso veo yo muertos y me dan pena y me pongo a llorar y me da la vena sensible y entonces vengo a casa y cojo a mi burrito niebla y lloro y le abrazo y me pongo a escuchar musica triste. Y que eso, que da igual

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¿lograré algún día el equilibrio?

Voy a mis cosas, no quiero seguir escribiendo, me he cansado.
Supongo que es dificil seguirme, me pierdo hasta yo.
Hace seis meses estaba echa una mierda, hace cuatro meses me deleitaba a mi misma con estupidas filosofias engañosas, hace tres meses me caí por completo, hace dos meses estuve feliz por dos semanas, hace dos semanas estaba deseando morirme y hoy estoy aqui no sé ni como.
Pero no quiero que se deje de tener en cuenta que cuando digo que quiero morirme, es completamente cierto, la vida, aunque sea incoherentemente, sigue sin tener sentido, sigue siendo una M I E R D A. Y mirad, eso que nunca me ha pasado nada gordisimo, bueno, creo que he sufrido varios procesos ajenos a mi que si que me han jodido pero bien (traumas adolescentes, es lo que tiene xD), pero no quiero pensar el día que me pase algo muy jodido, y tampoco quiero que nadie lo piense, pero en fin... no estoy preparada para afrontar nada de eso.
Aun asi estando como estoy ahora, no sufro por el sinsentido de la vida, simplemente le saco provecho.

¿si os digo que creo que me estoy volviendo loca de verdad me creeriais? no... claro que no, eso solo es una sensación que yo tengo, nadie me entendería.

Y si, a ver, ya lo se "La vida es muy bonitaaa!" "No hay que pensar en moriiiiir" " No hay que ser pesimistaaa" "No te estas volviendo loca tu tranki" "Anda maru que exagerada eres..." "Yo creo que..." no creo que sean esas mis soluciones.

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Por lo demás, sigo feliz. Alopsíquica pero feliz XDD

La novena dimension

La novena dimension Sabado 00:30...

Poco alcohol en las venas, y mucha locura en la cabeza. Mucha música, evocando, ahi ahi ahi...

Vamos a filosofar, vamos a encontrar la felicidad. Transcendiendo, comprendiendo... ¡soy feliz!

Y veo como el verano pasa, y todo pasa, pero ahí se queda... es bonito, no, es precioso. La vida es preciosa, el viaje a ningún lugar lo es. Me gusta ser como soy, me gusta ver cómo evoluciono, me encanta ser consciente de mi mente, de mis cambios. Me encanta decidir, me gusta pensar que hago lo que quiero cuando quiero, cuando es necesario, cuando veo que las largas horas pensando cómo redirigir el timón de este barco tienen su fruto, me gusta ver que lo que hago y lo que decido es un paso hacia delante, hacia arriba. No hay nada como cuando las cosas van saliendo bien...

No hay nada como semanas como esta, una de las más importantes del año... y sí he estado sola, bastante tiempo, muchas letras y palabras perdidas tras un enviar a la papelera de reciclaje. Muchas horas esparcidas en la inmensidad de internet, preguntas lanzadas al aire, respuestas inesperadas... tanta diversidad en la raza humana, tantas mentes, tanta experiencia... tanta vida.

Confesiones, reflexiones, decisiones, frustraciones, tentaciones, intenciones, sensaciones... ones ones ones ones...

. . . no voy a dejarme llevar por la ira de algo material, como puede ser la lentitud de este ordenador, que tras una tarde entera conectado al emule ha dejado de ir bien...

Tras mil razones buscadas, caminos recorridos y puertas abiertas y otras cerradas...

NO!!! No quiero irme a la cama!! No quiero hablar con vosotros, mis progenitores. No quiero mantener una conversacion ¡¡No!! Es que no tengo ninguna razón en especial, solo tengo diecisiete años!! Y no... no voy a hablar... no he mantenido una conversacion con vosotros en todo el verano... no voy a tenerla ahora... no... no os necesito emocionalmente, no dependo de vuestro afecto... nunca he dependido de el, nunca lo he sentido, siempre lo he olvidado. Noches llorando, noches soñando, noches olvidando... tapando... enterrando... disfrazando... ando ando ando... noches noches noches... ¡y no! no quiero hablar con vosotros no quiero nada... me queda menos de un año para ser mayor de edad, entonces me quedare en el ordenador todo el tiempo que haga falta, porque porque... adios... no merece la pena no-hablaros de esto, no quiero deciros nada, no tengo nada que decir. Solo que hacer, y lo hare cuando sea el momento, el instante preciso.

Y digo que soy feliz... ¿lo soy? si, ahora lo soy, porque soy lo que quiero ser... soy yo, decido, actuo, siento, accedo, limito, admito, procedo, digo, hago, pienso, vivo, soy.

Era dificil, casi imposible que... adios... me echan, me muero, les odio, LES ODIO!!!! mi vida... su vida...

Adoro ser yo, yo yo yo yo... hoy me siento poderosa, me siento MÄRU, me siento contenta.

Esta semana es increible, nada ni nadie haría que se jodiera, nada ni nadie, ni yo misma, ni mis padres que intentan echarme. ¡Que me echen! A mi nadie me quita hoy la sonrisa.

Y si, hoy si que he salido. Cada dia es distinto, cada noche es distinta, cada sueño... y pesadillas... hoy soy mundo de colores,

ODIO A MIS PADRES... PORQUE SON QUIENES ME ACABAN DE JODER LA NOCHE. KE LES DEN X CULO, SI ESTOY AQUI ES X DINERO... BAH, LA VIDA SIN DINERO ES UNA MIERDA.

BESOS, Y SIGO FELIZ, AUNKE UN POKO LLOROSA

Menos mal que me he levantado con las mismas ganas de escribir que me dormi. El mundo es azuuuuuuul.

Y yo quiero un teclado, y no es de ordenador precisamente, aunque uno nuevo tampoco estaría mal... no no no... yo me refiero a un reclado de música, siiii por dios, si si si si, quiero un teclado con melodias, y ritmos, y sonidos, y un teclado con el que recuperar las ilusiones perdidas, ¿o destapar las que tengo enterradas? ¡Da iguaaal! ¡¡Quiero tocar!! Quiero volver a ser... oh si, por dios!, y mi acordeon muerto de risa, con un examen en septiembre que aprobar... pero yo puedo, si si si, tengo un mes por delante para estudiar... me conozco, no lo hare. ¡Pero es que me gusta mucho! Bueno... da igual... yo quiero un teclado, quiero componer, quiero muchos muchos acordes unidos, muchas muchas melodías, quiero muchos muchos orgasmos musicales... de estos que son mejor que los otros... mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

¡yo solo quiero ser feliiiz! Me gusta ver mis evoluciones...

¿Salgo del pozo? Noooo, el pozo lo he eliminado, y he cambiado a otra dimension, estoy... en la novena dimension. En la dimension Maru.

Hoy si que se qué coño soy.

mmmmmmmmmmm orgasmo musical.

__Where is Maru?__

Märu está muy mal, hoy no puede escribir, por eso lo hace una especie de ángel de la guarda que convive en su mente con ella...

Märu está en la cama, llorando, durmiendo, quién sabe... solo está tirada en la cama mirando al vacío, y diciendo "¿porqué?" entre lágrimas.

Llevaba escribiendo aquí más de una hora, pero no es capaz de decir lo que la pasa, y cada vez que escribía una frase lloraba más y más, porque se sentía impedida para manifestarse. Sentía impotencia y rabia, y pensaba además, que por mucho que escribiera, nada ni nadie la ayudaría, y pensarían todos que es una exagerada, una extremista, una desequilibrada, y que está loca. Y no quiere que los demás se lo tomen así, porque al final pasarán de ella. Aunque en el fondo tiene cierta culpa, por tomarse a si misma siempre en broma, cuando la veo que dice "Soy una desequilibrada, estoy loca, no me tengais en cuenta" siempre pienso en porqué lo hará. Porque con todo lo que sufre por cosas que no quiere ser, luego trata de tomarselas a broma, quizá es para suavizar los efectos, y para que los demás lo vean más normal de lo que pueden ser.

O para que la vean más fuerte de lo que realmente está. Pero odia dar pena, nunca le gustaron las víctimas, no quiere parecer una de ellas... y mucho menos aceptar que ella es víctima de su propia naturaleza.

No sé... no puedo decir mucho más, supongo que de esto se aprende, se madura, uno se vuelve más fuerte. Si Märu algún día sale de esto será indestructible, pero tiene que salir, y desde luego... si continúa más tiempo en la cama pronto se convertirá en su tumba, así que espero que despierte.

El fénix se quema, y luego renace de sus cenizas. Creo que Märu ya lo consiguió una vez, y aunque el fuego de esta vez es mil veces más intenso y el calor del verano lo aviva más... no hay nada imposible.

Es más el sentimiento de impotencia que el de angustia, y son lágrimas más tristes las que salen desde la incomprensión. La soledad suele ser una falsa apariencia, pero como apariencia es la peor de todas.

Será la crisis de los diecisiete... de los diecisiete-ACI... de la adolescencia... serán sus traumas, sus inseguridades tan a flor de piel... el negarse a tener miedo... el no confiar nunca en nada... las ilusiones perdidas.

La aconsejaré que sea más transparente, pero probablemente no me hará caso, y se empeñará en ser de colores, cuando es absurdo. Y también le pediré a los demás que no la presionen, porque a la mínima creará un color, y luego otro y otro, y mezclándolos sin control llegará a un color marrón negruzco, feo, sin sentido. Dejadla ser transparente. Dejadla evolucionar...
¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres.

Alissa ya no existe...

Alissa ya no existe... “Buscando en el baúl de los recuerdos…”, mentira no fue buscándolo lo encontré por casualidad, topé con un disquete cuya pegatina decía ALISSA. ¿Alissa...? ¡Ah si! La historia que hace dos años comencé como principio de un libro y cuyo final se quedó sumergido entre las hipótesis de mi cabeza y el destino de mi vida. Lo releí, y a pesar de que fueron mis primeras palabras en prosa, es interesante. Es como el típico relato hecho para (y en este caso por) adolescentes en sus años de rebeldía.
En un principio pensé en copiarlo aquí, pero no merece la pena un texto nacido fruto de las frustraciones de una quinceañera nostálgica, desesperada por encontrar amigos en la realidad, que escribe con el único propósito de vivir una ilusión a través de su imaginación. Me alegro tanto de que se me perdiera el disquete…
La historia narra la vida de Alissa, una adolescente de madre americana, que ve a todos los de su clase como borregos y que aunque se siente sola, trata de reprimir ese estado que en muchos casos derivaría en una depresión criticando a todo y todos, yendo contra la norma, y contra su naturaleza preadulta y postinfantil. A esta muchacha supuestamente le sucederían cosas que le harían cambiar y por tanto evolucionar.
¡…buena deducción! Yo soy Alissa, cuando comencé a escribir esa historia no pensaba que estaba creando un personaje tan sumamente afín a mí, yo trataba de basarme en mí, pero cambiando muchas cosas. Sin embargo mi subconsciente me ha jugado una mala o buena pasada y ahora, dos años después interpreto toda esa historia como mi verdadero yo pasado. Me refiero a que hasta las cosas irreales son mucho más reales de lo que parece… Madre Americana mostrando mis anhelos por descubrir otras culturas y muy en concreto la de habla inglesa, padres separados mostrando mis anhelos por… ¿tener una familia estructurada? mejor no recordar eso... Lengua inglesa mostrando mi amor por ese idioma… Son tantas cosas las que podría analizarme que prefiero no hacerlo.
Y ahora, aunque realmente tampoco haya pasado tanto tiempo, no puedo continuar esa historia porque ahora ya no soy la persona que empezó esa historia, de hecho tampoco me encuentro en la misma situación personal, y mis inquietudes van más allá de criticar a los demás. Eso dejé de hacerlo porque al final cada uno va a estar en el sitio que le corresponde y cada uno puede hacer lo que le de la gana con su vida, y yo no soy quien para decir que esos son unos imbéciles por hacer botellón, o que son imbéciles por el simple hecho de ser adolescentes. Primero, porque a mi no me afecta en lo más mínimo lo que los demás hagan, y segundo porque las críticas sin la experiencia son muy pobres.
Tampoco puedo seguir esa historia porque ya lo hace mi destino por mí, hablando de destino como el camino que me queda por recorrer claro… no como una fuerza superior que controle un futuro estrictamente inevitable.
Por todo eso digo que no tiene mucha importancia copiar eso aquí, ni tiene sentido ni es algo que quiera que los demás lean… eso sí, tengo la sensación de que por aquél entonces tenía mucha más inspiración.

“Alissa escuchaba desde una esquina de la tienda la conversación que tenían el vendedor y aquel chico cuya cara tanto le sonaba. No podía evitar mirarle atentamente, pues su aspecto era contradictorio, llevaba una camiseta sin mangas y un pantalón militar con unas botas muy grandes. Tenía el pelo rizado y negro, y los ojos verdes. Llevaba un piercing en la ceja y un tatuaje en un hombro de un perro, sin embargo parecía bastante más inocente que como le presentaba su aspecto físico. Hablaba con un tono bastante amable, y en su voz se percibía cierto grado de timidez que hacía de su aspecto un disfraz que podía ocultar su verdadero yo.”

¿Alguien duda ahora que estaba haciendo una premonición de mi futuro? Un chico de aspecto extraño ocultándose tras una apariencia. No solamente era Alissa, traté de usar varios personajes para dar color al relato con todo lo que había en mi cabeza… Y curiosamente, seis meses después me introduje en la moda oscura con el único propósito de llamar la atención y bueno… sí… seguir una música, estar entre cierta gente, y poder poner una pantalla entre aquellos que no me interesaban y yo, con el contradictorio fin de acercarme a ellos. Simple pero cierto, lo de las modas freak que se llama. A ver… Programa Noche Sin Tregua de Paramount Comedy, un hombre salió hablando de estas modas y, aunque en un tono muy cómico y satírico, explicó los porqués de estás tendencias. No voy a explicar exactamente lo que dijo, pero básicamente es a lo que yo me refiero, eso de poner una pantalla que te acerque a los demás. creo que estoy entrando en un área de cosas que yo sé sobre mi misma que no quiero que sepan los demás, voy a callarme …cada uno que saque conclusiones.

Sobre esto no tengo mucho más que decir… mi casa es un pañuelo, y cada día me voy encontrando cosas que inevitablemente me conectan con un pasado que quiero olvidar en medio de un presente que me demuestra día tras día su oposición a mi devoción por ir siempre hacia delante. Y no sólo en mi casa, cada vez que salgo a la calle, cada vez que veo a personas que prefiero olvidar, cada vez que me miro al espejo y mi subconsciente le da la respuesta a la pregunta ¿quién soy? formulada retóricamente… cada vez que trato de huir de mi misma.

Pero ya nada importa en medio de las inmensidades del tiempo, y mi vida es un sueño, que se convierte a menudo en pesadilla incomprensible, pero que sigue siendo etérea para mi cabeza, y para la forma de madurar que he adoptado. Como mucha gente dice, yo no maduro yo inmaduro, jaja.

PD: el logo de este blog es una metáfora gráfica de mi vida… sí, igual que los cabezones de gato en mi nick, igual que los cabezones de perro en mi nick, igual que las lunas en mi nick… jajaja

PD2: que mi presente no quiera que yo no mire al pasado no significa que vaya a mirar hacia atrás cada vez que una tontería como estas trate de desestabilizarme... siempre hacia delante, no mirando al futuro eh? solo yendo de frente siempre sin volver la vista atrás.

Dime qué nick llevas y te diré quien eres

No quiero poner(me) en peligro así que para no molestar(ME)-(a mi misma)con mis inquietudes personales... copio y pego algo bastante interesante que he leido por ahi, jaja.
escrito por morri en El mundo está loco.com

Enséñame tu nick y te diré quien eres. Nunca mejor explicado, aquí una pequeña clasificación de todos los tipos de nick.

1. Los sencillos: Estos somos los que colocamos nuestro nombre de pila (no hagais el chiste de Duracell) como nick y no lo cambiamos nunca. ¿Por qué? Porque sí. Así me reconoce todo el mundo a la primera y por fin se usa mi nombre que no lo usa nadie nunca, porque el morri no solo lo uso en internet sino también en la vida real y a veces necesitas reencontrarte con tu nombre. Hay días que gritan Javi por la calle y no me giro. No me acuerdo.

2. Los poetas: Son aquellas personas que ponen alguna frase de su propia cosecha, a poder ser de amor, en la que muestran todas sus dotes artísticas y poéticas colocando en su nick una oda a la belleza de su novia. "Tu amor me iluminó y a la luz de la luna yo te amé corazón". Este sería un caso de nick automáticamente inventado por mí ahora mismo, con lo que quiero demostrar que estos nicks no tienen mérito ninguno y son cursis. Cuando estás enamorado te parecen la ostia, pero son cursis.

3. El poeta con cancionero: Es aquella persona que pone un nick poético pero en vez de arriesgar inventándose uno propio ponen una frase descontextualizada de alguna canción. Son bastante efectivos ya que siempre hay alguna canción con una letra que te motiva. Bueno, la de la Ramona pechugona ninonino de mi puebloooo va a ser que no vale como poética, pero sí como coñona.

4. El cachondo: Es aquella persona que como nick se pone una frase graciosa y ocurrente. Normalmente no es de su propia cosecha sino que ha sido sacada de algún lugar de chistes. Pongamos por ejemplo esta: "Yo sé lo que es trabajar duro: lo he visto" o "El francés está chupao" o esta que tenía un amigo mio hace poco: "¿Quieres amigos? ¡Hazte esquizofrénico!"

5. El automático: Es aquella persona que necesita cambiarse de nick cada 10 segundos aproximádamente y pone el automático. Y pone de lo que sea, da igual si es poético, de una canción, lo que sea. En un plis cambia de nick, son gente con necesidad de cambios en sus vidas a todas horas y no se pueden estar quietos. Propensos a sufrir parkinson.

6. Los spammers: Son aquellos que se ponen de nick su página web, con esto de los blogs, como cualquiera podemos tener una página web proliferan los nicks de este tipo. Algunos se dejan el nombre y al lado la web y otros directamente ponen su web para que a nadie se le olvide. Reconozco que yo también lo hice al inicio de este weblog, cuando no lo conocía ni yo y tenía que hacer promoción tocándoles los huevos a mis amigos por el Messenger. Todos tenemos un pasado...

7. El letras-raras: Es aquella persona que pone su nick con letras raras, difíciles de comprender, carácteres que no sabías ni que existían en el pc y un gran uso de la imaginación y de programillas que te los hacen directamente claro está.

8. El confesiones: Aquella persona a la que no te hace falta preguntarle nunca nada sobre su estado de ánimo porque te lo explica todo en su nick: "Pepe: Necesito una novia ya porque estoy triste, nenas que estoy libre", "Paquita: Estoy depre, joder, ¿por qué todos los tios son unos cabrones? Jooo" Como podeis ver, los nicks siempre tienen que ver con problemas de amor, o casi siempre.

9. El confesiones-alegre: Es el que lo cuenta casi todo pero siempre sobre las fiestas del sábado anterior, es un nick que dura una semana exacta hasta que en el siguiente sábado hay algo que contar. Tiene que ver siempre con alguna taja del sábado y de haberla liado mucho por la calle. "Ueeee como moló anocheee, hay que repetirlo, fiestaaaaa"

10. El confesiones-fantasma: Este es el que lo cuenta todo, pero lo que hace con la novia: "Uuuh, que bien te portaste anoche cariño, lo que tu ya sabes tonta". Este tipo de personaje que pone este tipo de nicks es bastante peligroso para la chica, sobretodo cuando lo dejan, porque ese nick se convierte automáticamente en un: "Paqui es una zorra, se lo tragaba todo, tengo fotos". Claro, mal rollo. Ni que decir que cientos de hombres que tengan ese personaje en la cuenta le abrirán una ventana rápidamente al ver ese nick...

11. El marcador: Es aquel que te permite no conectarte nunca a Marca a ver los resultados de la jornada porque ya te los dice él. Partidos de fútbol, finales de basket, formula1, etc. Da igual, él te lo cuenta todo con pelos y señales solamente con su nick.

12. El enamorado claro: Digo claro, porque es el enamorado que lo dice explícitamente. Sin poemas, sin florituras, yendo al grano: "Cariño te quiero mucho" (podría añadir, como la trucha al trucho, pero ya sería poética). Y ya está, para que matarse. Si con esas palabras ya lo tienes dicho todo, no hay que andarse con hipérboles y metáforas complicadas. Al grano sí señor.

13. El solicitao: "Si quereis algo hacedme una pérdida, pero no para gilipolleces" Ole ahí, eres el rey. Todo el mundo está pendiente de tí, si quieren algo que te llamen, tú para que te vas a matar, tienes cosas mejores que hacer que estar delante de una pantalla de ordenador para que te hablen cuatro pardillos. "¡Pringaos! ¡Que sois todos una panda de pringaos!" Sería el nick explícito.

14. Los indescifrables: Son aquellos nicks que sólo entiende aquel que lo puso y los demás no tienen ni idea de qué es lo que significa. Va muy bien para que la gente pregunte, oye, ¿y tu nick que significa? Y creas conversación. No es que el Messenger sea como la discoteca en la que haya que romper el hielo de alguna manera, pero es una manera de llamar la atención.

15. El cuentapassport: Es un nick que empieza a verse ultimamente y es de gente que entra con cuenta passport pero no puede o no sabe cambiar el nick y sale un bonito "pepitoeldelospalotes@eresmas.com (dirección de correo sin verificar)" Guay eh, seguro que todos querríais un nick como este.

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1) ¿Cuál es tu palabra favorita? ¿Cuál es la que más odias? Mi palabra favorita? nunca me lo he planteado, pero 'filosofía' suena bien y me gusta su significado. No odio ninguna palabra en si... ah si si, la palabra 'reggaeton' tanto x como suena como x su significado (lo siento Irene... tenia ke ponerlo! jejeje)

2) ¿Qué te inspira, te hace moverte, te "da marcha"? ¿Qué te tira, te abate, te "baja las baterías"? Red Bull, jaja, bueno hablando en serio... me inspira estar contenta, feliz, sintiendo como mi vida por muy extraña que sea me gusta. Y me baja las baterias... pues muchisimas cosas, pensar sobretodo, y a veces cuando veo que una situación se me va de las manos, o que pueden ocurrir cosas a mi alrededor o a mi misma que no sea capaz de controlar.

3)¿Cuál es tu grosería (taco, mala palabra) favorita? Joder, es ke suena tan bien... y en cuestion de insultos 'vete a tomar x culo', aunke el mejor insulto ke he oido en mi vida (made by Liliana, Liliana for president XD) es: "VETE A HACER GÁRGARAS A LA REGLA DEL COÑO DE TU RECONTRAPUTA MADRE!" menos mal que eran alemanes y no se enteraron de lo que significaba... xDDxDDD

4)¿Cuál es el sonido que más te gusta? ¿Y el que más odias? La música en general. Odio el sonido de un lugar lleno de mucha gente, ese BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA continuo me pone de mala hostia.

5)¿Qué profesión, diferente de la actual, te gustaría desempeñar? ¿En cuál NUNCA participarías?
... primero tengo que plantearme a que voy a dedicarme... pero puestos a soñar tengo varias vocaciones. 1-tener un grupo de rock 2-conductora de camion... 3-Policia, jeje tipo Ferrer el ke salia en la serie Policias... asi de investigacion y todo eso. 4-Diseñadora de moda (triste xo cierto, me encantan esas cosas..) 5-Pilota' de formula1... jijiji.
Y lo que nunca sería pues... veterinaria, medico, enfermera o cosas x el estilo, demasiada responsabilidad tener la vida de otra persona en las manos, bastante tengo ya con cuidar de mi propia vida.

JULIO DE VERANO; VIDA DE VERANO; VIDA SIN VERANO; VIDA SIN JULIO...; JULIO SIN VIDA; VERANO SIN VIDA; VIDA SIN VIDA

este post corre el peligro de acabar censurado

Sentada tras la ventana se escondía una persona desconocida, invisible para el resto del mundo. Alguien de esos que cuando es conocido, solo puede generar dos reacciones, odiarla o quererla. La indiferencia también existe, pero dado que la indiferencia es la inexistencia de reacción… no se puede considerar como tal.
La película de la ventana es interesante, porque se llama Julio; no es una película de miedo, ni de intriga, tampoco es una película de amor… ni ninguna de las estúpidas películas para adolescentes extrahormonados que se pusieron de moda años atrás.
Puede consderarse una película de género alternativo, no tiene principio, y no tiene fin, ni siquiera parece que vaya a terminar al llegar el número 31, y no da la sensación de que haya comenzado en el 1. En la película todo es demasiado real, tan real que resulta increíble que lo sea.

No es que el argumento se limite a relatar un cielo, un suelo, nubes, y personas paseando… La película atraviesa más allá del fotograma que podemos congelar si retratamos la ventana, es más que un simple paisaje urbano cuyas condiciones meteorológicas varían según la época del año, en este caso Julio.

La dulce brisa que suele correr en las mañanas de Julio simula un oasis en el desierto, ese viento, ese frío a primera hora suele hacer del día algo diferente, nada comparado a los rayos de sol que atraviesan la piel a las dos de la tarde, intentando hacer de nuestro cuerpo lo más parecido a un segundo plato no apto para vegetarianos. No hay gente poco deseable a esas horas paseando por las calles, no hay nada más que un silencio bañado por el ruido del motor de los coches y algún que otro autobús. Simple pero bonito, algo que nunca nadie lograría imaginar viviendo con una ventana que solo utiliza para bajar su persiana a la hora de la siesta, para dormir antes de hacer lo que todo el mundo suele hacer si en verano no tiene nada que hacer.

Y según va pasando el día, según las horas fluyen por el reloj, la aguja pequeña nos recuerda que dentro de escasos minutos vamos a tener al astro rey justo encima de nosotros; y esa persona decide que es mejor regresar a casa después de una mañana donde hay quien la ha observado como un ser de otro planeta, como alguien escapado de un manicomio, o como alguien que ya conocían de vista o del pasado. Nadie se detiene a mirarla como una persona normal, pero supone que el calor que existe en el ambiente adormece los instintos inteligentes de la gente.

No es que tras el fotograma de la ventana sea todo malo, ni siquiera es triste, probablemente sea incluso divertido… al menos no deja de ser interesante.

Sin embargo y sin ser evitable, las consecuencias principales de ser humanos se manifiestan, igual que quien enciende una cerilla y la cerilla no se apaga, y por más que soplas, aunque la llama sea pequeña, la llama está ahí… y no se va. Y si hay algo que hace el fuego es quemar… arrasarlo todo a su paso… Por eso cuando escucha por ejemplo lo que se suele denominar música del verano, necesita quemarla, quemarla… y utilizar las cenizas como alimento de cementerios. Quemar con gasolina, la siempre presente gasolina en la música de Julio destrozando los oídos de una minoría, y destrozando la cultura musical de otra minoría…

“No hay nada como el verano, para observar quien es la gente de verdad, para ver cómo la gente no es más que una masa conjunta que todo lo hace a la vez” piensa mientras se encienden las farolas de la calle y el Sol termina de ocultarse allí donde en un lugar remoto está apareciendo. Y en esa calle corren niños, que no sabe si la recuerdan a ella, porque no recuerda su infancia, una infancia sin casi amigos, o con amigos de mentira, de esos que ves un día, otro y otro, y que cuando pierdes de vista pierdes de pensamiento. Porque solo sirvieron como alimento de ratos de aburrimiento entre control adulto, entre tardes pasadas sin hacer nada…

La ventana no cambia el fotograma, sigue siendo Julio, y una rutina inunda el ambiente. Nada parece lo que es… nada…

NO PUEDO SEGUIR ESCRIBIENDO, LO SIENTO YO NO VALGO PARA ESTO, CREO QUE EMPIEZO A PENSAR QUE NO ENCAJO EN ESTE PUTO MUNDO. ESTOY HARTA DE TODO, UN DIA DE ESTOS VOY A SUICIDARME, SE ACABÓ TODO, LA FELICIDAD ES UNA UTOPÍA, RECORDAD QUE SOY UN PUTO NIVEL 3, NO SOY NORMAL, NO QUIERO VIVIR PARA TERMINAR LOCA, NI TAMPOCO ME GUSTARÍA LLEGAR A SER COMO ESOS ANCIANOS QUE VI EL OTRO DÍA SEGÚN RECORRÍA EL PASEO CENTRAL DEL CAMPO GRANDE PORQUE HABIA QUEDADO PARA IR A BEBER UN VINO RADIACTIVO QUE ME DEJÓ INSOMNE DURANTE VARIAS HORAS POR LA NOCHE. NI SIQUIERA VALGO PARA DAR CONSEJOS. NO PROMETO NUNCA MI AMISTAD, PORQUE NO SÉ LO QUE ES ESO, PORQUE ES EL CONCEPTO MÁS EFÍMERO QUE CONOZCO, Y ENCIMA NO PUEDO DECIR QUE PIENSO ESO PORQUE SE LO DIGO A MIS AMIGOS… A LOS QUE MENOS DEBERIA DECÍRSELO. TAMPOCO SÉ SER POSITIVA, NI DEJAR LA MENTE EN BLANCO SIN PREOCUPARME DE NADA. NO PUEDO VIVIR SIN UN OBJETIVO QUE ME HAGA OLVIDARME DE TODO Y DE TODOS, SOY UN ENTE CONTRADICTORIO Y FRACASADO. ANTES NI SIQUIERA DIJE EN SERIO QUE VOY A SUICIDARME, PORQUE NUNCA ME ATREVERÍA A HACERLO. NO ME SIENTO DEPRIMIDA, NO ESTOY TRISTE, SOLO ESTOY HARTA DE LA EXISTENCIA. HE VUELTO A EXPLOTAR, ES OBVIO QUE NADA TIENE SENTIDO DESDE UN PUNTO DE VISTA COMPLETAMENTE OBJETIVO, ES TAN OBVIO QUE NO PUEDO DEJAR DE PENSAR EN ELLO.
ENCIMA LAS RELACIONES SOCIALES SON UNA MIERDA, LA GENTE ES RARA RARA, YO CREO QUE TODO EL MUNDO ESTÁ COMPLETAMENTE LIMITADO POR EL HECHO DE SER HUMANOS, O ESO O QUE SON MUY POCO INTELIGENTES, CONCEPTO QUE NO SOY QUIEN PARA CUESTIONAR.
TAMPOCO QUIERO QUE NADIE ESPERE NADA DE MI, A LA LARGA SE QUE TERMINO DECEPCIONANDO. TENGO UN TRAUMA IMPORTANTE RESPECTO A LOS DEMAS. YO YA NO ENTIENDO NADA, ULTIMAMENTE DEJO LA MENTE EN BLANCO Y LO QUE SEA SERÁ, PERO ES QUE ME RAYO MUCHO DE NO PENSAR NADA,
¡¡VAYA MIERDA DE VIDA, DE FUTURO, DE PASADO, DE PRESENTE…!!!

SEGUIRÉ INTENTANDO DEJAR LA MENTE EN BLANCO, PERO NO PROMETO NADA. SOY UN FRACASO DE CABEZA… QUE TRISTE!!

...... buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :'( !!! es que tengo ke ser asi... ?

He estado releyendo este blog, no sé si lo leerá alguien… no creo que a nadie le interese. Pero la verdad es que como ya he dicho muchas veces, escribo porque me gusta escribir, no para que nadie lo lea. A veces si que se nota eso de que quieres que te lea alguien, pero son tonterías, es mejor que nadie lea esto.

Qué voy a decir… que hoy estaba bastante perdida sin saber qué soy, y sin saber si soy una persona decente, y el hecho de venir aquí y leer pues me ha devuelto a mi realidad, y ya vuelvo a saber quien soy. Con el autoestima muy alta o muy baja, no sé exactamente en cuál de los dos extremos, pero soy.

Y… que también estoy como al límite de caerme, pero voy flotando y saltando de 0 en 0 con la mente en blanco y es todo mucho más llevadero.

Bueno, también voy a decir que últimamente estoy muy egoísta sentimentalmente, que solo pienso en mi y que estoy pasando de casi todos. Cualquier dia de estos me quedo sola.

Tampoco escribo en el blog d MSN porque mi vida ahora no es para contarla… estoy pasando, ¡¡no es tan difícil de comprender!!

…me siento una inconformista y una rara, y que acabaré frustrada por eso, porque soy una inconformista que termina por no valorar nada.

Bah… dejadme con mis paranoias, soy así, y me gusta, y además… todo el mundo sabe que me encanta ponerme a dramatizar, y a exagerarlo todo y a hacer el loco y actuar incoherentemente.

YO ESTOY LOCA, Y LOS LOCOS NO TIENEN LA OBLIGACIÓN DE SER COHERENTES

LO QUE SEA SERÁ

NUNCA HAY QUE ESPERAR AL TIEMPO, SINO ADELANTARSE A ÉL

MENTE EN BLANCOOOOOOOOO (PERO PENSANDO MAS ALLA DE LO TERRENAL Y COTIDIANO SI! QUE ESO MOLA)

test 3

Hace unos meses hice este test, le welvo a hacer x la razón de ke muxas d las respuestas sn distintas n la actualidad :D
De hecho lo hago por tercera vez…!! (ultima vez 6/12/04)

¿Mantienes un diario?: Si esto se puede llamar diario...
¿Te gusta cocinar?: Gelatina royal, pastel oreo royal, sopa maggi... si, yo creo que si.
¿Tienes un secreto que no le has contado a nadie?: Yo tengo muchos secretos
¿Doblas tu ropa interior?: No sé
¿Hablas dormido?: Sí, pero nunca son palabras reconocibles. Excepto esa vez que dije...'la mano negra...'
¿Tienes tu reloj adelantado?: está en su hora
¿Muerdes tus uñas?: no
¿Crees en el amor?: no, jaja como cambian las respuestas
El/la últim@...
Película que alquilaste: hace tiempo que no alquilo pelis
Película que compraste: hace tiempo que no compro pelis
Canción que escuchaste: claro de luna de beethoven, me pillas en momento clásico, lo más probable últimamente hubiera sido algo de HIM
Canción con la que te traumatizaste: La de la puta gasolina de reggeton, ke cosa + tonta :S
Canción que bajaste: el disco de HIM love metal
CD que compraste: … hacer tiempo ya, pero puede ser el de Lacuna Coil
CD que escuchaste: Love Metal
Persona a la que llamaste por teléfono: A mi ex borraxa :S
Persona que te llamó por teléfono: Yoyo
Programa de la televisión que viste: mis adorables vecinos un rato…
¿Lo haces...?
Desear vivir en otro lugar: ahora no estoy segura, pero no vendría mal una temporada en Londres o Madrid
Creer en el amor por internet: no
Atraer a la demás gente: nu se, hay quien dice que si, hay quien no dice nada y hay quien aunque no diga nada piensa lo cntrario.
Querer/tener aretes o piercings: solo tng 2 agujeros mas d lo normal.
Querer/tener tatuajes: Quiero un tatuaje... a ver si en septiembre…
Beber: si weno, cuando salgo
Fumar: No
Drogarte: No
Disfrutar limpiando: ni de coña
Disfrutar las montañas rusas: siiiiiiii
Escribir las letras pegadas o separadas: Pegadas más bien... bueno segun la época del año mi letra varía muchísimo
Tener una credencial de donador de órganos: Yo creo que sí, algo bueno habra que hacer en la vida aunque sea después de muerta...
¿Alguna vez...
Has llorado por algún(a) chic@?: si, si dijera que no mentiría.
Le has mentido a alguien?: procuro no hacerlo…
Has peleado a golpes con alguien?: no!
¿Qué...
Shampoo usas?: Herbal Essences
Perfume/loción usas?: una colonia de bambú o una de naranja, o sino crema de fresa
Gomina, espuma usas?: la gomina extrafuerte me da igual la que sea, y espuma la del llongueras
Jabón usas?: pues uno que huele a miel
Pasta de dientes usas?: La de la farmacia
Desodorante usas?: avon
Te asusta?: 1 poko los perros…. jejeje
Te agrada?: que alguien me diga que se acordó de mí cuando escucho alguna canción
Odias?: El campo.
Número...
De veces que te han roto el corazón: no se puede decir que me hayan roto el corazón nunca en sí
De gente que consideras enemigos: 0
De cosas de las que te arrepientes: No me arrepiento de nada
Favoritos...
Color: negro
Olor: el mar un dia de tormenta a pesar de que el mar no es algo que tenga cerca.
Comida: Cualquier cosa con espinacas jaja, o tortilla de patata
Música: HIM, the69eyes, Within Temptation, The Rasmus, Apocalyptica, Lacuna Coil, Linkin Park, Killer, Oomph, Nightwish, Marea, Björk,
Videojuegos: POKEMON xD
Preguntas sueltas...
1.Que hora es?
R= 23:30
2.nombre y apellido:
R= 'Maru Xtreme' (xa q dar mas datos)
3.Cuando es tu cumpleaños:
R= 15-abril
3.5.Signo Zodiacal:
R= Aries... signo de fuego, positivo, cardinal... el mejor de todos. (hace tres años decidi instruirme en la ciencia de rappel... en fin qué fracaso)
4.Añitos:
R= 17
5. Tatuajes:
R= ninguno, tengo una cicatriz con forma de becuadro en el brazo izquierdo que me hice con una grapa aposta. Es una pasada, no me arrepiento aunque parece de presidiaria...
6. Estuviste enamorado anteriormente?
R= ante esta pregunta me encuentro entre la espada y la pared
7. De quien?
R= estuve con un chico que quería mucho
8. ¿Has ido a Africa?
R= No
9. Te has emborrachado?
R= es casi ley de vida en algunos momentos … ke triste!! XD
10. Amaste tanto a alguien como para llorar?
R= no por amarla precisamente
11.Estuviste en un choque de autos?
R= no
Has tenido alguna fractura:
R= No
12. Salchichas o hamburguesas:
R= Viva el vegetarianismo
13. Coche 2 o 4 puertas?
R= 2, más deportivo 4 puertas es demasiado... da pie a que la gente te pida que le lleves
14. Cerveza o vino?
R= Vino
15. El vaso, mitad lleno o mitad vacio?
R= pues medio vacio…
16. Color de ropa interior preferido:
R= negro
Supersticiosa(o)?
R= 'por si acaso'
Tema de conversación mas detestado?
R=el feminismo y el machismo... opino que hablar de esos temas es admitir que existe una diferencia que yo, personalmente no veo. Porque mi mente es neutra... joder cada vez q digo eso la gente me mira raro, xo es verdad, mi mente es neutra y no pienso como pienso condicionada por ser tía, pienso como pienso porque yo soy así.
Disney o Warner Bros?
R= Warner
Cuando fue tu ultima visita a un hospital?
R= el año pasado
Donde te ves en 10 años?
R= prefiero no verme, ke me da vertigo
Quien de tus amigos vive mas lejos?
R= muchos viven lejos la distancia en kilómetros varía de unos a otros, pero la distancia que yo siento es la misma para todos.
Lo mejor...:
R= poder existencialzar lo que a ti te de la gana
Hora de dormir:
R= 23:00 los dias de diario

Amigos(as) especiales
R= ….
38. Que cambiarias de tu vida:
R= mi pesimismo
tienes ordenador en casa:
R= si
Mejor sentimiento del mundo:
R= seguridad en uno mismo
Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas?
R= generalmente no pienso nada que pueda transcribir a palabras
Las tormentas te gustan o te asustan:
R= m gstan
Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas:
R= pulseras
Que hay en las paredes de tu habitación:
R= posters
Que hay abajo de tu cama?
R= otra cama
Que le dirías a alguien y no te atreves?
R= yo oso a decirlo todo tarde o temprano
Lo mejor del mundo:
R= escuchar música sin importar nada más

Tímido o extrovertido?:
R= introversión extrovertida, extroversión introvertida…. Depende del día
Tu apodo:
R= Maru
Hablas algún otro idioma?
R= inglés se hace lo k se puede, Francés tng conocimientos básicos, y Finés sólo 2 frases y 3 palabras xDD
Cuál es tu pasatiempo favorito?
R= escribir
Coleccionas algo?
R= nada
Tienes alguna fobia?
R= perros
Mayor defecto
R= soy muyyyy desordenada y tengo la memoria muy mala
Y Cualidad ?
R= …
Si fuera un mes sería Diciembre
Si fuera un día de la semana sería Sabado
Si fuera un momento del día sería la noche
Si fuera un planeta sería ..alguno extrasolar
Si fuera un animal sería un koala
Si fuera un mueble sería Una mesa
Si fuera un líquido sería Cocacola light
Si fuera un instrumento musical sería Un violonchelo
Si fuera una emoción sería alegria
Si fuera una verdura sería Una espinaca (XDXDXD)
Si fuera un elemento sería Fuego
Si fuera una canción sería Sweet Pandemonium
Si fuera una comida sería Lasaña de espinacas
Si fuera una parte del cuerpo sería Ojos
Si fuera un olor sería olor a mar en tormenta
Si fuera un objeto sería un peluche
Si fuera una asignatura sería Filosofía
Si fuera un dibujo animado sería Bart Simpson
Si fuera una figura geométrica sería un heptaedro
Si fuera un número sería el XIX
Si fuera un país sería Finlandia
Que hora es?
R= 23:40

Mis impulsos extremos desexistencializados multimplicados por mis deseos elevados a infinito....

Me canso, me esfuerzo, y lo hago todo tal cual es. No quiero ser algo estúpido, ni borrar mi pasado para poder ver mejor, no quiero destrozar todo mi tortuoso camino, para poder ser normal. Y es que no quiero ser normal, no quiero ser corriente, porque... no quiero ser un deshecho. Hablando en un autobús una señora pesimistamente dice que la vida es así... instintivamente pienso, que eso mismo pienso, pero que realmente yo no lo siento. ¿Sentiría esa señora lo que decía? Yo no lo sentía... pensé qué vida podía haber llevado aquella mujer de cara cansada y mirada opaca, quizá fue una señora que conoció a su marido siendo una adolescente y se casó antes de ser mayor de edad. Tuvo unos cuatro o cinco hijos, y todos ellos viven ya independientemente, ella se dedicaría a vivir y cuidar de su marido, y, de vez en cuando, de tarde en tarde, vería a sus nietos, los cuidaría, los criaría… para que luego... cuando ya hayan crecido... se olviden de ella, quien perderá gran parte de sentido en su vida, y dedicará toda su existencia a lamentarse del pasado, y a ver cómo se acerca la muerte…
Es triste… pero fue una historia que se me pasó por la cabeza mientras la veía hablar con otra mujer, de no más de cincuenta años y apariencia humilde. Deduje que su capacidad adquisitiva sería escasa por su forma de vestir, y porque utilizó una de esas tarjetas especiales que tienen jubilados, jóvenes y gente que por unas circunstancias u otras tiene ayudas económicas…
Su vida es así… su vida llegaría a ser algo más que un epitafio en una lápida del cementerio… y así todo, mucha gente, la mayoría de la gente…
Una vida curiosa, normal, natural, rutinaria, repetitiva en unos y en otros… y yo… preguntándome continuamente sobre mi vida, sobre mi muerte, sobre todo. Sobre todas las cosas desde una perspectiva cuatridimensional alejada de la mano de la humanidad, alejada de lo normal, algo característico de la gente como yo. Un nivel tres desequilibrado que te mantiene completamente extraño…
Y es que todo tiene sus desventajas, y sus ventajas. Podría decirse que las razones que tenían esas señoras para detestar lo que es la vida en sí, o al menos decir que es así… pudieran ser relativas a sus experiencias o a sus no experiencias, a aspectos terrenales, probablemente no se habrían planteado qué es la existencia. O si lo habían hecho en algún momento de sus vidas, fueron ideas pasajeras a las que no dar importancia, porque lo importante es más lo que está que lo que no es…
Y bueno, yo, lo que soy yo, tengo una serie de aspectos terrenales que podría decirse que son privilegiados. Sí, sí…. No me puedo quejar tanto de mi trayecto… a lo mejor es por eso que me preocupa lo trascendente.
Tengo todo lo que quiero, más de lo que necesito, gente y cada vez que necesito experimentar alguna sensación electrizante la experimento… no siempre que quiero en el instante preciso, pero sí que la termino experimentando…

Es tan gratificante todo, que me siento atrapada entre el nivel 2 y el 3, es todo tan… fugaz, interesante, es mucho más de lo que quiero. Porque quiero querer… quiero hacerlo todo, todo lo profundo, quiero decir… dejar de pensar, pero pensar, a ver… pensar para no pensar. Bueno, todo eso, es que yo soy así. Estoy completamente desequilibrada.
¿Y qué?
Pero… a ver... eso a la gente le gusta, porque a la gente le gusta lo diferente, lo extraño, lo curioso… les gustan las cajitas de sorpresas, y yo quiero ser una de ellas. Tengo infinitas cosas de que hablar, puedo contar infinitas anécdotas de mi vida, hablar de muchas cosas….
Puedo intentar hacer el loco, y hacerlo todo, y ser un puro instinto etéreo inconsciente. Pero a la vez ser consciente de todo…
¡¡Porque me gusta tanto lo opuesto que llego a ser incompatible conmigo misma!!
Si es que todo es así… todo…. Escribir como ejercicio también me gusta... ya digo, que es lo que más me gusta del mundo, donde me siento más libre, tan libre tan libre que siempre puedo hacer una escapada hacia el mundo trascendente sin sentido hecho a base de no pensamientos y no conceptos reales ni siquiera irreales y jugar a todo y a nada, tratando la realidad como un mero objeto de decoración… Me encanta, es una sensación de libertad completamente alucinante. Me da igual que se lea o no, porque a quien le gusta escribir escribe por el placer que eso genera. Por eso a mi me da igual que mis frases muchas veces no tengan sentido, y que este texto de hoy sea un texto precipitado, vertiginoso y al que estoy prestando bastante poca atención, ni siquiera lo estoy releyendo, porque me da lo mismo. Cada vez que presiono una letra me siento mejor, y siento… siento…. Que es como el sexo, sí… me gusta mucho, una de esas sensaciones orgásmicas alucinantes…
No estoy tan salida como parece… es solo que una experiencia mística es una pasada… no con Dios, sino con todo… porque Dios no existe. Yo quiero alcanzar un peculiar nirvana explosivo…

Y me gusta compartir estas sensaciones, porque siento que a la gente le gusta, y si no les gusta, disimulan muy bien… y me gusta contrastar cosas, y hablar, y decir cosas a lo loco, y hablar hablar hablar, actuar actuar actuar….
Y tratar de ser yo olvidándome de mis cánones mentales, bueno, de los que se deben de tener, como la mayoría de las personas…

Todo eso… todo todo todo…

Y aquí estoy yo, mayo de 2005, con un montón de planes desexistencializados, tratando de olvidarme del pasado pasado y del pasado presente, tratando de no creerme nada demasiado todo en profundidad, y jugando con todo… jugando, o al menos sintiendo esa sensación, pendiente de un hilo… bueno… todo todo todo, todo me gusta, y… todo lo que supone la nada también…

Miro al pasado, y lo mal que me lo ha hecho pasar mi mente… se equilibra con la historia tan alucinante que se me queda por detrás…

No sé… mis dimensiones están desequilibradas…mi dominio va desde menos infinito hasta 2000 sin incluir y desde 2003 hasta infinito…

Quiero ser puro instinto etéreo inconsciente, y además me estoy muriendo de deseo de todo….

Mi inexistencia... metafóricamente hablando

Mi inexistencia... metafóricamente hablando Dormí bajo la suave luz que atravesaba la ventana de aquella habitación escondida en ese edificio extraño...

y cuando desperté encontré que los rayos del sol se habían multiplicado y el día tenía un tacto afrutado. Era tan bonito...

Luego caminé por el pasillo, y sentí que por cada paso se multiplicaba mi satisfacción. Fue un gran acierto quedarme a dormir en aquel lugar, al principio me daba miedo... pero enseguida descubrí cómo el lugar era lo que yo idealizaba siempre, continuamente, y poco a poco me sentí mejor y mejor y crecí tanto que me ví capaz de regresar a mi habitual apartamento en la otra punta de la ciudad. Es irónico, porque lo lógico sería quedarme en aquél edificio si tanto me gustaba... pero no hay ninguna razón por la que quedarme, ninguna razón de peso, ajena al todo, la única razón en todo esto es que mi apartamento es precisamente eso, y que este edificio es... sólo otro edificio. Por algún motivo que desconozco o que es inexistente, y a pesar del sentimiento tan desconcertante y precioso que evocaban esas paredes, prefería mantener vivo mi lugar. Ese edificio era como un refugio dulce, quisiera volver... ¡¡es que es tan alucinante lo bien que me encuentro dentro!! pero me temo que ahora te escribo desde mi habitación de colores, junto a la ventana de la que quise tirarme y que es preciosa porque deja que el sol pase a través de ella.

Simplemente es una perspectiva cambiante y sin lógica, algún día volveré a ese refugio bonito, pero mientras tanto, redecoraré mi habitación... olvidaré pensar en cientos de refugios que actúan como un papel de colores y me hacen regresar a mi habitación y... todo pasará, y será, y volverá, y seré, y volveré, y me iré...

Pero creo que es la locura que me dejan esos edificios cometer, la que me aleja de las locuras que cometo en mi edificio, y me hacen compartir, que la vida consta de muchas dimensiones, de muchas habitaciones, con un contenido troncal, mi apartamento, y se desperspectivan y perspectivan y cambian y se alejan de todo y se unen y son, y dejan de ser y resulta ser todo un no ser que existe, algo que existe pero no es.

Y mola tanto...

...permitidme que use esta enorme metáfora para redimensionarme, es que me siento dulcemente apartada de la realidad y con ganas de compartirme con los demás... quiero decir... que estoy happy, en definitiva
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Estela ferroviaria

Piensas dentro de un tren a oscuras, cómo caen los esquemas de tu vida poco a poco, involuntariamente... piensas qué ironías y qué desgracias, qué coincidencias, qué grandes locuras hay... inconscientes de que estamos en otro mundo, con sueños eternos inalcanzables...
Piensas en que el tren no llegue a ningún sitio, deseas vivir allí eternamente, soñando, actuando por impulsos que pueden llegar a ser literarios... provocando a ese viajero que se baja dentro de dos estaciones, que observa atentamente por el rabillo del ojo lo que haces mientras metes y sacas un chupachups de la boca, poseyendo el poder sobre la postura en que te sientas... o mismamente hablando de cómo es la vida cuando tienes casi diecisiete años con alguien que no conoces pero que tiene el mismo interés que tú en entablar una conversación propia de una novela.
A oscuras en un vagón, sola en medio de la noche eterna, divagando entre recuerdos de no se sabe qué grado de madurez. Leyendo y escribiendo mensajes sin fundamento humano, que sólo sirven para herir, para seguir escarbando en las heridas, para confundir... para no se sabe qué fin o principio, para querer llorar y no poder. Mensajes inservibles a la alegría, alimento de la tristeza y de un pesar que aún no comprendo. Restos con los que el reflejo de la ira aumenta y engorda hasta hacer explotar el espejo. Amor no evocado, no presencial, absurdo movimiento juvenil determinante.
Lecturas transportadoras, que hacen reflexionar. Nadie sabe qué tiene el tren, incita a alimentar la mente de historias ajenas. Psicología loca...
Es un sufrimiento desbocado, incertidumbre y traición, un jabón mojado que se te escapa de las manos y una vez en el suelo escapa de su captor.
Nada ni nadie en el mundo sabría entenderlo...
Adiós tren, yo me quedo en la vía, esperando al próximo, tumbado sobre ella mientras veo las estrellas...
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