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M ä r U

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Nadie mejor que yo podría saber lo que me pasa

¿Qué te pasa Märu? no sé, estoy apática, me duele la tripa y todo me resulta poco atractivo.

Hoy tengo ganas de irme... por favor... quiero irme, olvidar quien soy, borrar 17 años de fracasada existencia, y dejar de hacer el gilipollas en un mundo que ni hoy ni nunca podrá hacerme feliz.

El ordenador ha terminado por apoderarse de mi, es un vicio que incluso me hace daño, quiero estar aqui pero cuando estoy aqui me deprimo. Es como el tabaco, que aunque quieres fumar te perjudica. Pues a mi me pasa lo mismo con esto. Cuanto más tiempo estoy aqui más deprimida estoy, pero no puedo estar sin él. ¿Otro problema más? no... de hecho me da igual...

Me duele la tripa y hoy es sábado, y aunque voy a salir no me apetece, y me apetece cada vez menos porque me duele la tripa, estoy hinchada y me duele la cabeza. Y solo me apetece llorar, y acabar de una vez con todo, porque aunque estoy luchando por estar bien es que ya no aguanto más joder...

Miro a mi alrededor y todo es perfecto, tengo lo que quiero cuando quiero, puedo conseguir grandes cosas y hay gente a mi alrededor. Y aunque todo el mundo diga... ¿de qué te quejas? Me quejo, me quejo porque no me encuentro bien y ya son muchos meses escondiendome tras la creación de una rutina absurda que me configure, que me de una imagen y algo que mostrarle al exterior.

No tengo aficiones, no tengo ganas de nada, no estudio para poder ser alguien de hecho no sé porqué me esfuerzo en sacar buenas notas (quizás me haga sentir más alguien que si no las sacara...), ni siquiera soy como vosotros. Me paso los días pensando en crear esa vida, pero no la tengo. Estoy más muerta que viva, más cansada....

¿Y qué voy a hacer? ¿seguir luchando por cosas que me configuren? Es muy duro ser consciente de "ahora voy a hacer esto, porque creo que me gusta ¿o no me gusta? bueno, al menos asi me caracterizará"

Ya el lenguaje me resulta limitado para decir lo que pasa por mi cabeza, estas palabras están siendo de lo más simple y pobre. No aguanto más...

¿sabeis lo que soy?
Soy un ente perdido, no soy nadie, no soy humana, cada dia me siento menos viva. Cada día siento que cuando mejor estoy es cuando me siento más loca, loca de verdad. ¿Que necesito un psiquiatra? ¡Yo que se!

Si yo no se nada, no quiero saber nada más, mi sed de conocimientos está limitada por el absurdo de mi existencia. No me merezco nada, nada de nada. No merezco la vida dirán algunos, porque si pienso en.... pues no merezco vivir. Nunca pedi nacer...

Asi que bueno, seguire aqui, y seguiré luchando en un lugar que no es el mio. Se que no soy nadie, ni siquiera soy maru, ni märu, ni sydney, ni shiver, ni veroniKa, ni nadie... nadie... nadie...
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1 comentario

Francesc Lynx -

Vaya... yo podría haber escrito un texto bastante similar si... si... si lograra concretar las cosas. Siempre es todo un embrollo, un embrollo exasperante, extraño y traicionero.

Borrar, reset, try again, ¿porqué? ¿porqué el qué? No lo sé, se va tan fácilmente de la cabeza.

Existencia inexistente, relevancia irrelevante, adjetivo anti-adjetivo.

Yo más que la locura, prefiero la inconsciencia. Cuando se da, a lo mejor se sueña. Los sueños son bonitos. Hasta que despiertas y te das cuenta de que te han dejado peor.

Y entonces vienen las rachas de respiración costosa como si hubiera menos aire.

Lo siento, ya he escrito demasiado.
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