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M ä r U

Dime si no es bonito, mirar al cielo rosa y ver el sol azul...

Esta tarde me siento mal... me siento apática, me siento desganada, indiferente... Escuchando Ella Baila Sola, diluyendome en el sentimiento incomprendido de la desesperación inexistente.
Preocupada porque soy un ser humano contradictorio y escondido tras mis mentiras. Pensando en venderle mi alma al diablo con tal de poder vivir mi vida, y ser libre de mi misma. Ser libre para saber qué quiero, y no qué es lo que debo de querer. Ya ni mis gustos son gustos, renuncié a ellos para estar yo en los demás, y ahora aunque estoy en los demás, he dejado de ser. Y no tengo las ideas nada claras, y... "quiero creer que yo tengo la fuerza... pero no tengo el poder". "Y quisiera poder gritar que ya soy libre"

Hoy es una tarde en la que debería de coger los patines y largarme lejos, pero estoy muy cansada, tengo agujetas, llevo toda la semana matandome en el gimnasio. Necesito respirar...

La lucha se hace más llevadera, pero de repente lees que "la vida es aquello que te va sucediendo cuando tu te empeñas en hacer otros planes", y te jode. Te jode porque le pone palabras al error de tu actitud, al error que te dabas cuenta de que estaba ahí, la razón por la que tus planes de crecimiento personal no te convencían cuando empezabas a llevarlos a cabo. La introspeccion te dice "situación imaginada, posibilidad descartada", eliminando una de los pasatiempos mas bonitos de la existencia, soñar despierto.

Te olvidas de llorar... de sentir... de sentir los sentimientos. Aunque estén, aunque existan. Intentas ser tu misma y fallas, no te sientes mal, solo sientes indiferencia. Luego lees cosas, y piensas que es una mierda lo que te ha tocado, si fuera algo desconocido nunca estudiado... pero eso no es así, las esperanzas de eliminar tus problemas decrecen, y es entonces cuando el mundo parece una basura, tu misma pareces una basura. Una basura que se sienta 10 horas enfrente de una pantalla a leer cosas que la creen. No... no puedo seguir siendo consciente de mi existencia...

Debería de asumir que me volveré loca, porque lo digo y miento, porque prefiero no creermelo. Estoy harta de controlar mi locura, quiero volverme loca ya de una vez, que mi habitación esté decorada con paredes acolchadas, y de cuando en cuando entre alguien, y me pregunte, y yo conteste con todas esas cosas que ellos justificaran como desvaríos. Y con todos esos síntomas dirán que estoy loca, y no... entonces yo diré, no, yo soy Märu, con diéresis en la a, porque a mi me gusta el finés y en finés se ponen muchas diéresis. Y aunque eso en mi a, la a de mAru, no tenga ninguna función... relacionada con la forma de decirlo, si bueno, no se si la palabra aqui es gramatical, lingüistica... asi que bah, me esfuerzo en que se entienda, no en usar las palabras precisas.. pues aunque no tenga nada que ver, quiero que ponga Märu, y no Maru. Es más intrigante, más interesante... y seguirán diciendo que estoy loca, y me diagnosticaran una patología extraña. Pero es que no quiero estar cuerda, porque los locos son gente más divertida...

Ha llegado el punto en que debo de quitarme la camisa de fuerza de la cordura, y ser verdaderamente libre. Y nadie me aceptará, y querrán encerrarme. Pero estoy harta de aparentar algo que no soy, aparentar que soy una loca cuerda. Esa cordura me está matando poco a poco... y los locos tienen toda la libertad del mundo, ¿qué problema hay? ¿qué hay de malo en crearse un universo mental paralelo? "La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que, cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, ha tomado la inteligente resolución de volverse loca." lo dijo Heinrich Heine.

Y no sé... no puedo explicarme más. No quiero tomar más ejemplos de nadie... solo quiero ser. Porque en el mundo eso es lo más dificil, ser, que no estar&actuar. No quiero tenerle miedo a la locura, no puedo vivir más reprimiendo mis instintos... Que me abandone quien quiera, y que empiece a descubrirme quien quiera también...
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