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M ä r U

Discover what it is...

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Pues.... eso....

Matemáticas y tal... integrales...me duermo, es muy pronto, duermo poco, jooooooooooooo, hace hace hace frío.

Gimnasio y tal... tengo solo un 17% de grasa, por debajo de los mínimos, pero vamos... que está guay guay. Jaja el 20% es lo "excelente", y un IMC del 21.1. ¡¡¡La dieta y todo eso merece la pena!!!

Y bueno, ayer pisicina. Si si, yo en la piscina, ¿raro? no, nuevo. ¿raro? si si y de eso también un poco. Pues eso... que me senti con el capricho de bikini nuevo, jijijijiji.

Y a ver, no debo de decirlo. Pero... Dvd eres una mala influenciaaaaaa. Inés tu también, anda que contarme esas cosas ahora que estoy en proceso raro de desexistencializamiento, quiero decir, de feliziciamiento, es decir... quiero decir... ¿esto me suena? "fijate una cosa:" coletillas de la Bachi, XDDD joder... en verano... es lo que tiene el calor, que te ablanda el cerebro, y es lo que tiene el alcohol, que te lo ablanda también, y sin darte cuenta acabas bailando reageton o como coño se escriba ESA COSA, y acabas pensando en cosas ejem "cosas" al ver una mesa de billar...

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me gustan las mesas de billar...

Bueno a lo que iba, que sois una mala influencia, ¡¡Ines tú sobretodo!! Pero en serio, yo te lo agradezco, si gracias a ustedes tengo una nueva prenda de vestir, pues mejor para mi.

Bueno bueno, tampoco es para tanto la influencia. Simplemente son impulsos, adrenalina que viene de repente, y oye... no puedes pararla...

Y cosas de mi cabeza, cosas cosas, impulsos impulsitos, que me gustan mucho mucho, que qué coño, da lo mismo, el caso es que yo necesito prolongar este estado.
Por eso ya no debo de hablar de este estado como algo novedoso, me explico... bueno que mas da, yo sé de que hablo.

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Bueno, ahora hago aquí un inciso de Coherencia, esto que escribo simplemente lo hago por un impulso que me viene a la cabeza y ya está, no quiero decir nada, es simplemente "la belleza de la incoherencia"

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si es que yo ya no se nada de nada... en fin, eso, salvemos a los gatitos que luego lso veo yo muertos y me dan pena y me pongo a llorar y me da la vena sensible y entonces vengo a casa y cojo a mi burrito niebla y lloro y le abrazo y me pongo a escuchar musica triste. Y que eso, que da igual

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¿lograré algún día el equilibrio?

Voy a mis cosas, no quiero seguir escribiendo, me he cansado.
Supongo que es dificil seguirme, me pierdo hasta yo.
Hace seis meses estaba echa una mierda, hace cuatro meses me deleitaba a mi misma con estupidas filosofias engañosas, hace tres meses me caí por completo, hace dos meses estuve feliz por dos semanas, hace dos semanas estaba deseando morirme y hoy estoy aqui no sé ni como.
Pero no quiero que se deje de tener en cuenta que cuando digo que quiero morirme, es completamente cierto, la vida, aunque sea incoherentemente, sigue sin tener sentido, sigue siendo una M I E R D A. Y mirad, eso que nunca me ha pasado nada gordisimo, bueno, creo que he sufrido varios procesos ajenos a mi que si que me han jodido pero bien (traumas adolescentes, es lo que tiene xD), pero no quiero pensar el día que me pase algo muy jodido, y tampoco quiero que nadie lo piense, pero en fin... no estoy preparada para afrontar nada de eso.
Aun asi estando como estoy ahora, no sufro por el sinsentido de la vida, simplemente le saco provecho.

¿si os digo que creo que me estoy volviendo loca de verdad me creeriais? no... claro que no, eso solo es una sensación que yo tengo, nadie me entendería.

Y si, a ver, ya lo se "La vida es muy bonitaaa!" "No hay que pensar en moriiiiir" " No hay que ser pesimistaaa" "No te estas volviendo loca tu tranki" "Anda maru que exagerada eres..." "Yo creo que..." no creo que sean esas mis soluciones.

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Por lo demás, sigo feliz. Alopsíquica pero feliz XDD
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