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I play dead... it stops the hurting

Creo que a nadie que me conozca le sorprenden mis raras costumbres, como esta de quedarme sola en casa enganchada a la pantalla durante horas… leyendo y pensando, mientras me pregunto qué hubiera pasado si hoy, sábado, hubiera salido; y mientras tengo la incertidumbre de cuándo llegará mi padre para decir “¿cuántas horas llevas en el ordenador?”. Pues… hoy la respuesta sería, todas las horas de la tarde durante las cuales no he estado durmiendo. Que yo creo que ha sido más bien por el calor, que me he tumbado en la cama y me he quedado un par de horas dormida y sigo teniendo sueño, y también porque se está aquí tan bien con la compañía del ventilador… Y otra cosa que te quita las ganas de salir es que no se hace de noche hasta eso de las diez, y ya… da mucha pereza. Bueno la verdad es que las causas de este comportamiento extraño de autorecluimiento en casa no son sólo del verano, mi espíritu suicida con tendencias a la depresión hace el resto… pero no voy a hablar de eso ahora, ya lo plasmo muy bien dentro de la memoria USB.

Hmmm no puedo negarlo, últimamente me siento muy mal, pero como la segunda parte de mi cabeza, la inconsciente, me está diciendo que no lo va a tolerar, pues hago el esfuerzo por estar bien, y pensar en verde, o en blanco. Y tras un buen rato comiendote la cabeza buscando las razones por las cuales estás como estás, abres el explorer y buscas una página con contenido interesante y/o gracioso. Y wOw! Parece que funciona. Bueno, bueno, tampoco es un remedio tan ingenioso…

El remedio que si que está bien se llama Winamp, bueno, tampoco, lo que lo hace tan maravilloso son las supuestas 671 canciones que hay en la lista. Y teniendo en cuenta que muchas veces me da por una canción y la pongo seguida 10 veces, pues se reduce considerablemente el número… aun así, tengo que decir que hay mucha materia ahí metida. Música de esta que me gusta a mí, sí ya sabéis… Orgásmica y esas cosas. Jaja. Ahora mismo escucho una canción que, aunque es mucho más orgásmica en voz de Lauri Ylönen (The Rasmus), tiene mucho más encanto cuando la canta Björk. Me gusta la música de esa mujer, es tan rara, tan independiente, tan expresiva, tan poco común… “I play dead it stops the hurting”

Qué más comportamientos extraños puedo tener… sí, lo de decir y desear la muerte, ¡eh! ¡Que yo no he elegido esos gustos! O mejor dicho, esos No Gustos por la vida. Sí, sí, ya sé que es un tema mucho más serio como para comentarlo de una forma tan disidente. Pero ya no puedo hacer otra cosa que reírme de mis pequeñas crisis en las que prefiero no ver a nadie y aislarme, para pensar, y para llegar a alguna conclusión que me saque de la enajenación mental transitoria. Es típico en mí, aprenderé a vivir con ello hasta que llegue el día en que no salga de la crisis y me atreva a suicidarme, como no me atrevo, y supongo que el hecho de que llegue a ocurrir es más que imposible… tampoco me preocupa mucho tratar el tema de esta forma. También he aprendido que no merece la pena acudir a nadie para decir “quiero morirme” al menos a mí, ya no me toman en serio, lo cual es comprensible… si no lo he hecho ya ¿por qué iba a hacerlo ahora? pero no quiere decir que esté mintiendo cuando digo desear mi fin.

Cambiando de tema ¿sabéis cómo termina Doraemon? Resulta que todo es un sueño de Novita y Doraemon es un peluche que está en la mesilla… y que luego no sé quién muere (creo que Novita) y como muchos niños japoneses se suicidaron por este “terrible acontecimiento” decidieron no poner esos capítulos por aquí, no vaya a ser que mueran niños fanáticos de Doraemon. Vaya, parece que quería cambiar de tema y no lo he hecho… el suicidio me persigue, pero yo soy más rápida que él. [Creo que sigo con mi enajenación mental transitoria, ni puto caso…]

Hoy mi padre me ha preguntado si mis amig@s de Inglaterra (se sobreentiende que son de España pero que les conocí allí) están ahora fuera de España… y yo con un “la mayoría” que significaba “Pues sí, fíjate tú que ahora podría estar yo también fuera de este sitio cambiando de aires, divirtiéndome, alejada de todo y todos; pero como tú me has dicho que así no se aprende inglés y que es muy caro, mi sentimiento de culpabilidad me hace pensar que no debería de haceros gastar tantísimo dinero para -irme de vacaciones- y por eso no he insistido en que me pagarais un mes en Canadá o EEUU o bueno… Inglaterra si no quedaba más remedio que ir de nuevo” y que él ha comprendido perfectamente, me he sentido algo mejor. Me gustaría estar en Inglaterra, de verdad… lo echo muchísimo de menos este Julio, ¡no soy yo! Si es que siempre he conocido a gente alucinante y he pasado cada mes que pasa a la posteridad. El año pasado en Eastbourne… joder, que me pongo nostálgica, pero solo recordar el día que abrimos la puerta del tren en medio de la nada, las conversaciones con los alemanes, esos trenes, buffff ¡me pongo mala! (bueno, por ahí andará resumido mi mes en Eastbourne, mirar en diciembre en el resumen del 2004) Además ya sabe todo el mundo que año que me voy a Inglaterra año que cambio en cierto modo, pero cambio para bien ¿eh?
Bueno, la realidad este año es muy diferente, pero qué se le va a hacer… llevo mucho tiempo sin reirme de verdad, estas veces que te ríes y no puedes parar, cuando te duele todo pero sigues riendote. Y te ríes de todo, hasta de las farolas, es una sensación así como de libertad.

La misma libertad que se me ocurre que podría tener ahora, mmm si alguien tiene pensado irse así de escapada a la aventura a alguna ciudad por ahí un par de días (o más!), que me avise, esas cosas me encantan…

Espero no estar autoengañándome… diciendo y pensando cosas que tapen cómo me siento. Si es que claro, si me pasan cosas como las de últimamente, de estas que no comprendo, que me superan y que me parecen alucinantes por parte de los demás… No voy a decir con exactitud a qué me refiero, no pretendo ofender a nadie, aunque visto que me han ofendido a mí (voluntaria o involuntariamente) dan ganas de empezar la guerra. Pero no, porque yo tengo más clase… jeje, y aunque la ira me esté asolando la mente voy a mantenerme tranquila otorgando la razón a todo lo que digan, por muy descabellado que sea, por mucho que me moleste, voy a pasar.
Espero que no osen provocar más mis cabreos, que si me buscan me encuentran y entonces seré incansable, y mira que es difícil que acepte que alguien me declare la guerra… porque simplemente paso de discutir.
Puto tema complicado… me comerá la cabeza, lo sé, no puedo luchar contra ello, pero bueno…
REDE WICCA “haz lo que quieras siempre que no dañes a nadie”
Siento haberlo dicho medio en clave, soy muy aficionada a las metáforas.
En conclusión, que no me tiren de la lengua… que cuando estoy callada suele ser siempre por algo.

Tampoco es tan malo esto de no salir un sábado, no corro el peligro de terminar aburriéndome de salir un finde sí y otro también. Además teniendo en cuenta que ayer salí y al cabo de una hora o así volví a casa porque el calor me atonta y me dio un megabajón de estos míos… pues el fin de semana amenazaba con ser una mierda. Así que estoy de ejercicios espirituales, arreglando lo que es mi cabeza, sola por si acaso lo que mi pasotismo puede provocar en los demás… ¿o no?

Me acaba de decir mi padre que mañana puede que me lleve a conducir… ¿en serio? :-D!!! me apetece mucho, muuuucho, muchísimo. Creo que es lo que más me lleva llamando la atención durante toda mi vida, ahora ya no tanto… la verdad es que soy muy selectiva para eso de conducir. Le quitaría el carnet a más de un/a tuercebotas que va por ahí entorpeciendo, es que claro ves a gente así con coche y le quitan el encanto a ese ARTE.

Y creo que me voy a ir a la cama, me ha costado muchas horas conseguir escribir algo que no sea “La vida es una mierda, quiero morirme, es un camino tortuoso lleno de baches que me atrapan y siento que esta lucha continua está acabando con todas mis fuerzas, las relaciones sociales son demasiado difíciles y me siento muy sola” y poner la letra de esa canción de el canto del loco que dice “no sé si quedan amigos, ni si existe el amor, si puedo contar contigo para hablar de dolor si existe alguien que escuche cuando alzo la voz, y no sentirme solo…”

Tengo mis extremos. Bueno, que nadie me tenga muy en cuenta, yo seguiré buscándome… aunque también tiene su encanto perderse, recuerda que se aprenden muchas cosas y puede ser una experiencia que recordar en el futuro. Aunque en mi caso, ya se sabe que el pasado es simplemente un cuadro de acuarela que cada vez que llueve cambia ante mis ojos y mi punto de vista, e incluso puede llegar a borrarse.
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